ရယ္စရာဟာသမ်ား
“ ေ႐ွ႔ေနမ်ားႏွင့္ အင္ဂ်င္နီယာမ်ား ”
ေ႐ွ႔ေန သံုးေယာက္နဲ႔ အင္ဂ်င္နီယာ သံုးေယာက္တို႔ အစည္းအေဝးတစ္ခုအတြက္ ရထားျဖင့္ ခရီးထြက္ၾကသည္။ ဘူတာသို႔ေရာက္ေသာအခါ ေ႐ွ႔ေန ၃ ေယာက္က လက္မွတ္ ၃ေစာင္ ဝယ္ေနသည့္အခ်ိန္တြင္ အင္ဂ်င္နီယာမ်ားကလက္မွတ္
တစ္ေစာင္ပဲ ဝယ္ၾကသည္။
“ လူ ၃ ေယာက္ကို လက္မွတ္တစ္ေစာင္တည္းနဲ႔ ခရီးဘယ္လိုလုပ္သြားမလဲ ” ဟု ေရွ့ေနတစ္ေယာက္ကေမးလိုက္သည္။
“ ေစာင့္ၾကည့္လိုက္စမ္းပါဗ်ာ ”
ဟု အင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္က ျပန္ေျပာသည္။
ရထားေပၚတက္ၾကသည့္အခါ ေရွ႔ေနသံုးေယာက္က ကိုယ့္သက္ဆိုင္ရာခံုနံပါတ္မွာထိုင္ေနၾကသည့္အခ်ိန္တြင္
အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္က အိမ္သာခန္းထဲသို႔ သံုးေယာက္စလံုးတိုးက်ိတ္ဝင္ၾကၿပီး တံခါးပိတ္ထားလိုက္သည္။
လက္မွတ္မ်ား လွည့္လည္သိမ္းဆည္ေသာအခ်ိန္တြင္ လက္မွတ္စစ္ေသာသူက အိမ္သာတံခါးကိုေခါက္၍ေျပာလိုက္သည္။
“ ေက်းဇူးျပဳ၍ လက္မွတ္ေပးပါခင္ဗ်ာ ”
တံခါးနည္းနည္းေလးဟသြားၿပီး လက္မွတ္ကိုင္ထားေသာ လက္တစ္ေခ်ာင္းထြက္လာသည္။
လက္မွတ္စစ္သူလည္း လက္မွတ္ကုိယူၿပီးအေဝးသို႔ထြက္သြားေတာ့သည္။
ထိုအျဖစ္အပ်က္ကိုျမင္လိုက္ေသာ ေရွ့ေနတို႔က အင္ဂ်င္နီယာတို႔၏ ပါးနပ္လိမၼာမႈကို သေဘာက်ၾကသည္။
အစည္းအေဝးပြဲမွ အိမ္အျပန္လမ္းမွာ ဒီနည္းကို သံုးဖို႔သူတို႔ဆံုးျဖတ္ခဲ့ၾကသည္။
ဘူတာသို႔ေရာက္ေသာအခါ ေရွ့ေနသံုးေယာက္က လက္မွတ္တစ္ေစာင္ပဲဝယ္ၾကသည္။ အင္ဂ်င္နီယာ မ်ားက လက္မွတ္တစ္ေစာင္မွမဝယ္ၾကေပ။ ဤသည္ကို ေရွ႔ေနတစ္ဦးက အံ့ၾသ၍
“ မင္းတို႔လက္မွတ္တစ္ေစာင္မွမဝယ္ဘဲ ဘယ္လိုလုပ္ျပန္မလဲ ” ဟုေမးရာ
“ ေစာင္ၾကည့္လိုက္စမ္းပါ ”
ဟုအင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္က ေျပာျပန္သည္။
ရထားေပၚေရာက္ၾကေသာအခါ
ေရွ႔ေနသံုးေယာက္က အိမ္သာခန္းထဲသို႔ သံုးေယာက္စလံုးတိုးက်ိတ္ဝင္ၾကၿပီး တံခါးပိတ္ထားလိုက္သည္။
အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္က တစ္ျခား အိမ္သာခန္းတစ္ခုထဲသို႔ဝင္သြားၾကသည္။
ရထားစထြက္ကာစမွာ အင္ဂ်င္နီယာေတြထဲက တစ္ေယာက္ကသူ႔အခန္းထဲမွထြက္လာၿပီး တစ္ျခားအိမ္သာတံခါးကို
သြားေခါက္၍ေျပာလိုက္သည္။
“ ေက်းဇူးျပဳ၍ လက္မွတ္ေပးပါခင္ဗ်ာ! ”
“ လြယ္ပါတယ္သားရယ္ Facebook မွာ ဖြေပးမယ္ ”
ပန္းျခံထဲကခံုေလးမွာ သားအဖႏွစ္ေယာက္ထိုင္ေနၾကသည္။ ထိုအခ်ိန္ ေရခဲမုန္႔ေရာင္းသူ ျဖတ္သြားေလရာ အလြန္ပူဆာတတ္ေသာကေလးက
“ ေဖေဖ သားေရခဲမုန္႔စားခ်င္တယ္ ”
“မစားပါနဲ႔သားရယ္ ေခ်ာင္းဆိုးတတ္တယ္”
ထို႔ေနာက္ ေလပူေပါင္းေရာင္းသူျဖတ္သြားရာ
“ေဖေဖ သားပူေပါင္းလိုခ်င္တယ္”
“မလိုခ်င္ပါနဲ႔ကြာ”
ဒီလိုႏွင့္ သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္က စကားေျပာရင္းလမ္းေလွ်ာက္လာသည္။
“ငါဖြလိုက္လို႔ကေတာ့ မင္းေျမာင္းထဲေရာက္သြားမယ္”
ထိုစကားကိုၾကားလိုက္ေသာကေလးက
“ေဖေဖ သားေျမာင္းထဲေရာက္ခ်င္တယ္”
“ေၾသာ္ လြယ္ပါတယ္သားရယ္ အေဖ Facebook မွာ
ဖြေပးမယ္ ! ! !”
ပန္းျခံထဲကခံုေလးမွာ သားအဖႏွစ္ေယာက္ထိုင္ေနၾကသည္။ ထိုအခ်ိန္ ေရခဲမုန္႔ေရာင္းသူ ျဖတ္သြားေလရာ အလြန္ပူဆာတတ္ေသာကေလးက
“ ေဖေဖ သားေရခဲမုန္႔စားခ်င္တယ္ ”
“မစားပါနဲ႔သားရယ္ ေခ်ာင္းဆိုးတတ္တယ္”
ထို႔ေနာက္ ေလပူေပါင္းေရာင္းသူျဖတ္သြားရာ
“ေဖေဖ သားပူေပါင္းလိုခ်င္တယ္”
“မလိုခ်င္ပါနဲ႔ကြာ”
ဒီလိုႏွင့္ သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္က စကားေျပာရင္းလမ္းေလွ်ာက္လာသည္။
“ငါဖြလိုက္လို႔ကေတာ့ မင္းေျမာင္းထဲေရာက္သြားမယ္”
ထိုစကားကိုၾကားလိုက္ေသာကေလးက
“ေဖေဖ သားေျမာင္းထဲေရာက္ခ်င္တယ္”
“ေၾသာ္ လြယ္ပါတယ္သားရယ္ အေဖ Facebook မွာ
ဖြေပးမယ္ ! ! !”
“ အားေတြေလ်ာ့ ကုန္မယ္ ”
ကပ္ေစးနဲေသာလူကို အျခားလူတစ္ေယာက္ကေျပာလိုက္သည္
“ နာရီထဲက ဓါတ္ခဲေတြကို ဘာျဖစ္လို႔ ျဖဳတ္ျဖဳတ္ၿပီး အျပင္မွာသိမ္းထားတာလဲဗ် ”
“ ဓါတ္ခဲသက္တမ္းအၾကာႀကီးခံေအာင္လို႔ပါ။ အခ်ိန္ကိုသိခ်င္ၿပီဆိုရင္ ဓါတ္ခဲကိုျပန္ထည့္တယ္ေလ။ ! ! !”
“ နာၾကားရၿပီ ”
ပထမလူ။ ။ နားၾကပ္အသစ္ဝယ္ၿပီးကတည္းက နွစ္ခန္းေက်ာ္က ေျပာတာေတာင္ၾကားရတယ္ဗ်
ဒုတိယလူ။ ။ ဟုတ္လား။ တယ္ေကာင္းတာပဲ။ ဘယ္ေလာက္ေပးရလဲဗ်။
ပထမလူ။ ။ ၃ နာရီထိုးပါၿပီ ! ! !။
ကပ္ေစးနဲေသာလူကို အျခားလူတစ္ေယာက္ကေျပာလိုက္သည္
“ နာရီထဲက ဓါတ္ခဲေတြကို ဘာျဖစ္လို႔ ျဖဳတ္ျဖဳတ္ၿပီး အျပင္မွာသိမ္းထားတာလဲဗ် ”
“ ဓါတ္ခဲသက္တမ္းအၾကာႀကီးခံေအာင္လို႔ပါ။ အခ်ိန္ကိုသိခ်င္ၿပီဆိုရင္ ဓါတ္ခဲကိုျပန္ထည့္တယ္ေလ။ ! ! !”
“ နာၾကားရၿပီ ”
ပထမလူ။ ။ နားၾကပ္အသစ္ဝယ္ၿပီးကတည္းက နွစ္ခန္းေက်ာ္က ေျပာတာေတာင္ၾကားရတယ္ဗ်
ဒုတိယလူ။ ။ ဟုတ္လား။ တယ္ေကာင္းတာပဲ။ ဘယ္ေလာက္ေပးရလဲဗ်။
ပထမလူ။ ။ ၃ နာရီထိုးပါၿပီ ! ! !။
“ လင္ေပ်ာက္ရွာေနေသာ မိန္းမ ”
မိန္းမ >> ကြ်န္မေယာကၤ်ားေျပာက္သြားလို႔
Inspector >> သူ႔အရပ္က ဘယ္ေလာက္လဲ
မိန္းမ >> တစ္ခါမွ သတိမထားမိဘူး
Inspector >> ပိန္ပိန္သြယ္သြယ္လား က်န္းက်န္းမာမာလား
မိန္းမ >> မပိန္ပါဘူး က်န္းက်န္းမာမာပါပဲ
Inspector >> မ်က္လံုးကဘာေရာင္လဲ
မိန္းမ >> မမွတ္မိဘူး
Inspector >> ဆံပင္ေရာင္ကေရာ
မိန္းမ >> ရာသီအလိုက္ေျပာင္းေနတာပဲ
Inspector >> ဘာဝတ္ထားလဲ
မိန္းမ >> ထသြားထလာ ဝတ္ထားတာပဲ ေသခ်ာမမွတ္မိဘူး
Inspector >> သူနဲ႔အတူဘယ္သူပါေသးလဲ
မိန္းမ >> အိမ္ေမြးေခြးေလပါသြားတယ္၊ နာမည္က ဆြီတီ။ ေရႊေရာင္ခ်ိန္းႀကိဳးနဲ႔ ခ်ည္ထားတယ္။
အရပ္က လက္မ ၃၀၊ ခႏၶာကိုယ္က ထြားႀကိဳင္းတယ္၊ အျပာေရာင္မ်က္လံုး၊ မီးခိုးေရာင္အေမႊးနဲ႔၊ ဘယ္ဘက္ေျခေထာာက္ရဲ့ေျခမက ေျခသည္းေလးနည္းနည္းက်ိဳးေနတယ္။ ဘယ္တုန္းကမွ မေဟာင္ဖူးဘူး။ အျပာေရာင္ေဘာလံုးပါတဲ့ ေရႊေရာင္ပါတ္ႀကိဳးေလးပါတ္ထားတယ္။ သူက အသီးအရြက္မႀကိဳက္ဘူး၊ ငါတို႔ကအတူသြား အတူစားခဲ့ၾကတာေလ
စကားေျပာၿပီးေနာက္ မိန္းမ ကစ၍ ငိုပါေတာ့သည္
Inspector >> ေကာင္းၿပီ ေခြးကို အရင္ရွာၾကစို႔ !!!
မိန္းမ >> ကြ်န္မေယာကၤ်ားေျပာက္သြားလို႔
Inspector >> သူ႔အရပ္က ဘယ္ေလာက္လဲ
မိန္းမ >> တစ္ခါမွ သတိမထားမိဘူး
Inspector >> ပိန္ပိန္သြယ္သြယ္လား က်န္းက်န္းမာမာလား
မိန္းမ >> မပိန္ပါဘူး က်န္းက်န္းမာမာပါပဲ
Inspector >> မ်က္လံုးကဘာေရာင္လဲ
မိန္းမ >> မမွတ္မိဘူး
Inspector >> ဆံပင္ေရာင္ကေရာ
မိန္းမ >> ရာသီအလိုက္ေျပာင္းေနတာပဲ
Inspector >> ဘာဝတ္ထားလဲ
မိန္းမ >> ထသြားထလာ ဝတ္ထားတာပဲ ေသခ်ာမမွတ္မိဘူး
Inspector >> သူနဲ႔အတူဘယ္သူပါေသးလဲ
မိန္းမ >> အိမ္ေမြးေခြးေလပါသြားတယ္၊ နာမည္က ဆြီတီ။ ေရႊေရာင္ခ်ိန္းႀကိဳးနဲ႔ ခ်ည္ထားတယ္။
အရပ္က လက္မ ၃၀၊ ခႏၶာကိုယ္က ထြားႀကိဳင္းတယ္၊ အျပာေရာင္မ်က္လံုး၊ မီးခိုးေရာင္အေမႊးနဲ႔၊ ဘယ္ဘက္ေျခေထာာက္ရဲ့ေျခမက ေျခသည္းေလးနည္းနည္းက်ိဳးေနတယ္။ ဘယ္တုန္းကမွ မေဟာင္ဖူးဘူး။ အျပာေရာင္ေဘာလံုးပါတဲ့ ေရႊေရာင္ပါတ္ႀကိဳးေလးပါတ္ထားတယ္။ သူက အသီးအရြက္မႀကိဳက္ဘူး၊ ငါတို႔ကအတူသြား အတူစားခဲ့ၾကတာေလ
စကားေျပာၿပီးေနာက္ မိန္းမ ကစ၍ ငိုပါေတာ့သည္
Inspector >> ေကာင္းၿပီ ေခြးကို အရင္ရွာၾကစို႔ !!!
“ ေနမေကာင္းေနေသာကေလးႏွင့္ သူ၏အေမ ”
ကေလးကသူ႔အေမထံသို႔ ဗိုက္နာေနေၾကာင္း ငိုၿပီးလာေျပာသည္။
အေမက
“ ဗိုက္ထဲမွာ အစာမရွိလို႔နာတာ လာဒီမွာ တစ္ခုခုလာစား ”
ဟုေျပာလိုက္ရာ ကေလးက နားေထာင္သည္။
ေနာက္တစ္ေန႔တြင္ အေမျဖစ္သူက ေခါင္းေတြနာေနသည္။ ကေလးက ေျဖသိမ့္သည့္အေနႏွင့္ ေျပာလိုက္သည္။
“ အဲ့ဒါ ဦးေဏွာက္ မရွိလို႔ျဖစ္တာ ”
တစ္ႀကိမ္ေသာအခါ၌
ကေလး >> “ အေမ့ ေခါင္းကဆံပင္ေတြဘာလို႔ျဖဴလာတာလည္းဟင္ ”
အေမ >> “ အဲ့ဒါမင္းေၾကာင့္ေပါ့ကြဲ႔ မင္းမလိမၼာရင္ငါ့ဆံပင္ေတြျဖဴကုန္ေရာ ”
ကေလးကရိုးသားစြားၿပန္ေျပာလိုက္သည္
“ အဖြားဆံပင္ေတြဘာ့ေၾကာင့္ ျဖဴေနတာလည္း ကြ်န္ေတာ္အခုသိပါၿပီ ! ! !”
ကေလးကသူ႔အေမထံသို႔ ဗိုက္နာေနေၾကာင္း ငိုၿပီးလာေျပာသည္။
အေမက
“ ဗိုက္ထဲမွာ အစာမရွိလို႔နာတာ လာဒီမွာ တစ္ခုခုလာစား ”
ဟုေျပာလိုက္ရာ ကေလးက နားေထာင္သည္။
ေနာက္တစ္ေန႔တြင္ အေမျဖစ္သူက ေခါင္းေတြနာေနသည္။ ကေလးက ေျဖသိမ့္သည့္အေနႏွင့္ ေျပာလိုက္သည္။
“ အဲ့ဒါ ဦးေဏွာက္ မရွိလို႔ျဖစ္တာ ”
တစ္ႀကိမ္ေသာအခါ၌
ကေလး >> “ အေမ့ ေခါင္းကဆံပင္ေတြဘာလို႔ျဖဴလာတာလည္းဟင္ ”
အေမ >> “ အဲ့ဒါမင္းေၾကာင့္ေပါ့ကြဲ႔ မင္းမလိမၼာရင္ငါ့ဆံပင္ေတြျဖဴကုန္ေရာ ”
ကေလးကရိုးသားစြားၿပန္ေျပာလိုက္သည္
“ အဖြားဆံပင္ေတြဘာ့ေၾကာင့္ ျဖဴေနတာလည္း ကြ်န္ေတာ္အခုသိပါၿပီ ! ! !”
“ ၄၅ ဘတ္စ္ကား ”
အသက္ ၅၀ ေက်ာ္အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးသည္ ပထမဆံုးအႀကိမ္ရန္ကုန္သို႔ အလည္အပါတ္ခရီးသြားရန္ ဖိတ္ၾကားျခင္းခံရသည္။ လွည္းတန္းကို သြားခဲ့ရာ ကံဆိုးခ်င္ေတာ့ လွည္းတန္းလမ္းဆံုကို သူရွာမေတြ႔ခဲ့ေပ။ ဒီလိုႏွင့္ ယဥ္ထိန္းရဲကို အကူအညီေတာင္းရေတာ့သည္။
အမ်ိဳးသမီး >> ေက်းဇူးျပဳၿပီး လွည္းတန္းကို ဘယ္လိုသြားရလည္း လမ္းညႊန္ေပးပါရွင္
ယဥ္ထိန္းရဲ >> ၄၅ ကားကိုဒီကားဂိတ္မွာေစာင့္ပါ။
အဲ့ကားနဲ႔ဆို လွည္းတန္းကိုေရာက္ပါတယ္။
အမ်ိဳးသမီးက ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္းေျပာလိုက္သည္။ ယဥ္ထိန္းရဲလည္း ျပန္လည္ထြက္ခြာသြားေတာ့သည္။
၃ နာရီေလာက္ၾကာေသာအခါ ယဥ္ထိန္းရဲက ထိုေနရာသို႔ျပန္လည္ေရာက္လာသည္။ အမ်ိဳးသမီးကထိုကားဂိတ္မွာပင္ေစာင့္ေနဆဲျဖစ္သည္။ ယဥ္ထိန္းရဲကအမ်ိဳးသမီးဆီသို႔သြား၍ေျပာသည္။
“ လွည္းတန္းကို ေရာက္ဖို႔ ၄၅ ကားကိုေစာင့္စီးရမယ္လို႔ကြ်န္ေတာ္မွာထားခဲ့တယ္ေနာ္ အခု ၃ နာရီေတာင္ၾကာေနၿပီဗ် ဘာ့ေၾကာင့္အခုထိေစာင့္ေနတာတုန္း ”
အမ်ိဳးသမီးကေျပာလိုက္သည္
“ မစိုးရိမ္ပါနဲ႔ အရာ႐ွိႀကီးရယ္ သိပ္မၾကာေတာ့ပါဘူး အခုျဖတ္သြားတဲ့ကားက အစီး ၄၀ ေျမာက္ပါ ! ! ! ”
အသက္ ၅၀ ေက်ာ္အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးသည္ ပထမဆံုးအႀကိမ္ရန္ကုန္သို႔ အလည္အပါတ္ခရီးသြားရန္ ဖိတ္ၾကားျခင္းခံရသည္။ လွည္းတန္းကို သြားခဲ့ရာ ကံဆိုးခ်င္ေတာ့ လွည္းတန္းလမ္းဆံုကို သူရွာမေတြ႔ခဲ့ေပ။ ဒီလိုႏွင့္ ယဥ္ထိန္းရဲကို အကူအညီေတာင္းရေတာ့သည္။
အမ်ိဳးသမီး >> ေက်းဇူးျပဳၿပီး လွည္းတန္းကို ဘယ္လိုသြားရလည္း လမ္းညႊန္ေပးပါရွင္
ယဥ္ထိန္းရဲ >> ၄၅ ကားကိုဒီကားဂိတ္မွာေစာင့္ပါ။
အဲ့ကားနဲ႔ဆို လွည္းတန္းကိုေရာက္ပါတယ္။
အမ်ိဳးသမီးက ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္းေျပာလိုက္သည္။ ယဥ္ထိန္းရဲလည္း ျပန္လည္ထြက္ခြာသြားေတာ့သည္။
၃ နာရီေလာက္ၾကာေသာအခါ ယဥ္ထိန္းရဲက ထိုေနရာသို႔ျပန္လည္ေရာက္လာသည္။ အမ်ိဳးသမီးကထိုကားဂိတ္မွာပင္ေစာင့္ေနဆဲျဖစ္သည္။ ယဥ္ထိန္းရဲကအမ်ိဳးသမီးဆီသို႔သြား၍ေျပာသည္။
“ လွည္းတန္းကို ေရာက္ဖို႔ ၄၅ ကားကိုေစာင့္စီးရမယ္လို႔ကြ်န္ေတာ္မွာထားခဲ့တယ္ေနာ္ အခု ၃ နာရီေတာင္ၾကာေနၿပီဗ် ဘာ့ေၾကာင့္အခုထိေစာင့္ေနတာတုန္း ”
အမ်ိဳးသမီးကေျပာလိုက္သည္
“ မစိုးရိမ္ပါနဲ႔ အရာ႐ွိႀကီးရယ္ သိပ္မၾကာေတာ့ပါဘူး အခုျဖတ္သြားတဲ့ကားက အစီး ၄၀ ေျမာက္ပါ ! ! ! ”
ပထမလူ။ ။ ငါ့သားက ငါ့ေျပာစကားနားမေထာင္ဘူးကြာ
ဒုတိယလူ။ ။ သူကမလိမၼာလို႔လား?
ပထမလူ။ ။ နားပင္းေနတာကြ။
…………
ပထမအမ်ိဳးသမီး။ ။ ဒုကၡပါပဲဟယ္။ ငါ့ခ်စ္သူနဲ႔ အခုလမ္းေလွ်ာက္လာေနတာ ငါ့ေယာက်ၤားပဲ
ဒုတိယအမ်ိဳးသမီး။ ။ ေအးဟယ္ ငါလည္း နင့္လိုပါပဲ
ဒုတိယလူ။ ။ သူကမလိမၼာလို႔လား?
ပထမလူ။ ။ နားပင္းေနတာကြ။
…………
ပထမအမ်ိဳးသမီး။ ။ ဒုကၡပါပဲဟယ္။ ငါ့ခ်စ္သူနဲ႔ အခုလမ္းေလွ်ာက္လာေနတာ ငါ့ေယာက်ၤားပဲ
ဒုတိယအမ်ိဳးသမီး။ ။ ေအးဟယ္ ငါလည္း နင့္လိုပါပဲ
ေအာင္မ်ိဳးခန္႔ (ေမာ္ကြ်န္း)
ရယ္စရာဟာသမ်ား
ရယ္ေသားသူအသက္ရွည္ဧ။္ ............... တဲ့
ဒီအခ်ိန္ေရာက္လာရင္....
ေဆးခန္းတစ္ခုတြင္ ဆရာဝန္ ေရာက္မလာေသာေၾကာင့္ လူနာအားလုံုး လည္တဆန့္ဆန့္
ျဖစ္ေနၾကသည္။ ထို့ေၾကာင့္ သူနာျပဳ ဆရာမက အားေပးစကား ေျပာလိုက္သည္။ “
အားနာလိုက္တာရွင္...ဒီေန့မ ွ ဆရာက အစည္းအေဝးတစ္ခု မျဖစ္မေနတက္ေနရလို့။
သည္းခံၾကပါရွင္...ခဏေန ေရာက္ေတာ့မွာပါ”
ထိုတြင္ လူတစ္ေယာက္က ထေျပာလိုက္သည္။
“ ဆရာမ ေက်းဇူးျပဳျပီး ကြ်န့္ေတာ့္ နာမည္ေလး ဖ်က္လိုက္ပါေတာ့၊ ကြ်န္ေတာ္
သြားစရာေလး ရွိေနေသးလို့ပါ ”
“ ေစာင့္လက္စနဲ့ ခဏေလး ေစာင့္လိုက္ပါ့လား။ ဒါနဲ့..ရွင္က ဘာေရာဂါျဖစ္ေနလို့လဲ ”
“ ကြ်န္ေတာ္က အရက္ျဖတ္မလို့ပါ။ ဒါေပမယ့္ ဒီအခ်ိန္က ကြ်န္ေတာ္ ေသာက္ေနက်
အခ်ိန္ေလ..နည္းနည္းေတာင္ ေနာက္က်သြားျပီ ”
( မွတ္ခ်က္။ ။ အခ်ိန္ႏွင့္ ဒီအရည္သည္ လူကို မေစာင့္ပါ )
..........................................................................................................................
တတ္လိုက္ပါေပ့ကြယ္...........
“ သူငယ္ခ်င္း ငါ ဘီအီးခ်လာတာ ၾကာျပိ၊ ငါ အခုထိ ဘီအီးရဲ့ အဓိပၸယ္ကို မသိေသးဘူး။ ”
“ ျမင္းစီးျပီး အထီးမွန္း၊ အမမွန္း မသိဆိုတာလို ျဖစ္ေနျပီ။ ငါ
ရွင္းျပမယ္...'B' ဆိုတာက Bottle၊ 'E' ဆိုတာက Economics၊ အဓိပၸယ္က
ပုလင္းနဲ့ စီးပြားေရး လုပ္စားတာေပါ့ကြာ ”
“ ေၾသာ္...လက္စသတ္ေတာ့...ဘီအီးဆို တာ ပုလင္းခြံေကာက္တဲ့ သူကို ေျပာတာကိုး ”
( BE ဆိုသည္မွာ အစိုးရ အရက္ျဖဴဆိုင္ ေခတ္က အရက္ျဖန့္ျဖဴးေသာ ကုမၼဏီ၏ အမည္
ျဖစ္သည္။ အျပည့္အစံုမွာ BURMA ENTERPRISE DISTILERY COMPANY ျဖစ္ျပီး
B.E.D.C ကို BE ဟု အလြယ္ ေခၚျခင္းျဖစ္သည္။ )
..............................................................................................................................
ေသမင္းႏႈတ္ခမ္း ခရီးသြား လုပ္ငန္း
- အလုပ္ဖိစီးျပီး စိတ္ပင္ပန္းေနသူမ်ား
- သမက္ႏွင့္မတည့္ေသာ ေယာကၡမမ်ား
- ေယာကၡမႏွင့္ မတည့္ေသာ သမက္မ်ား
- အိမ္ေထာင္ေရး အဆင္မေျပသည့္ ေယာက်ၤားႏွင့္ မိန္းမမ်ား အတြက္
ေမတၱာလက္ေဆာင္ ဝယ္ေပးသင့္သည့္ “ ေသမင္းႏႈတ္ခမ္း ” ခရီးစဥ္မ်ားႏွင့္
ဝန္ေဆာင္မူ့မ်ားမွာ......
၁။ ဘရိတ္ မေကာင္း၊ စက္ မေကာင္း၊ ၾကမ္းခင္း မေကာင္းသည့္ ကားမ်ားျဖင့္ သြားရမည္။
၂။ လမ္းခရီးတြင္ ထမင္းက်န္၊ ဟင္းက်န္၊ ထမင္းသိုး၊ ဟင္းသိုးမ်ားျဖင့္ ဧည့္ခံမည္။
၃။ လမ္းခရီးတြင္ ေရငတ္ေျပေစရန္ ငံျပာရည္ ပုလင္းမ်ားကို လိုသေလာက္ ေပးမည္။
၄။ လမ္းခရီးတြင္ အမူးအေမာ ေျပေစရန္ နာမည္ၾကီး “ ေခ်းလူးေသးလူး ကုမၼဏီ ”
မွ ထုတ္လုပ္သည့္ ေခ်းေခ်ာ့ကလက္၊ ေခ်းပရုတ္ဆီမ်ား ( ေၾကာ္ျငာသည့္ အေနျဖင့္
) ကို အခမဲ့ ေပးမည္။
၅။ ေအးေအးေဆးေဆး တည္းခိုလိုသူမ်ားအတြက္ ေရခဲတိုက္ စီစဥ္ေပးမည္။
၆။ ဇိမ္ခံလိုသူမ်ားအတြက္ ၾကမ္းပိုးကိုက္သည့္ အိပ္ရာမ်ား စီစဥ္ေပးပါမည္။
၇။ အဆင့္ျမင့္ျမင့္ တည္းခိုလိုသူမ်ားအတြက္ ထန္းပင္ထိတ္ဖ်ားတြင္ ပုခက္ဆင္ေပးပါမည္။
၈။ လမ္းခရီးတြက္ အပ်င္းေျပေစရန္အတြက္ အစအဆံုး ရန္ျဖစ္သည့္ ျမန္မာ
ဗီြဒီယိုကားမ်ားျဖင့္ ေဖ်ာ္ေျဖေပးပါမည္။
ကြ်န္မတို့ သြားမည့္ ခရီးစဥ္မ်ားမွာ.....
၁။ ပင္လယ္ေမ်ာ့ ေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ ( ထိုမွ )
၂။ ငါးပူတင္းေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ (ထိုမွ)
၃။ ငါးမန္းေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ (ထိုမွ ခရီးသည္မ်ား က်န္ေသးလွ်င္)
၄။ ေတာင္္တက္ခရီးစဥ္ ( အင္းေလးကန္အတြင္းသို့ ကန္ခ်သည့္) အပန္းေျဖ
ခရီးစဥ္....( ထိုမွ ခရီးသည္ က်န္ေသးလွ်င္)
၅။ ေတာင္ေအာက္ခရီးစဥ္ ( သတိ ဘရိတ္ပိုက္ ျဖဳတ္ေပးမည္)
ပိုက္ဆံ မတတ္ႏုိင္ပါက...အလကား ေခၚေဆာင္ပါမည္။
.............................................................................................................................
သိတတ္တယ္.....
သားက ညတိုင္း ေမေမနဲ႔အိပ္ေတာ့ ေမေမက "သား ၾကီးလာလို႔ မိန္းမယူရင္ေကာ
ေမေမနဲ႔ပဲအိပ္မလား!"
"ေမေမနဲ႔ပဲ အိပ္မွာေပါ့"
"ဒီလိုဆိုရင္ ေမေမ့ေခြၽးမ ဘယ္လိုလုပ္မလဲ"
"ေဖေဖနဲ႔ အိပ္ခိုင္းလိုက္မယ္"
ေဖေဖက သားစကားကို ဝင္ေထာက္တယ္ "အင္း.. ဒီကေလး ငယ္ငယ္ရြယ္ရြယ္နဲ႔ သိတတ္လိုက္တာ"
.................................................................................................................................
ဆရာ၀န္ရဲ႔ စမ္းသပ္ပံု
အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦး ကေလးေခၚျပီး ကေလးေဆးရံုကို ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဆရာ၀န္။....။ ကေလးကို မိခင္ႏို႔ တိုက္တာလား.. ႏြားႏို႔တိုက္တာလား...
အမ်ိဳးသမီး။....။ မိခင္ႏို႔ပါ။
ဆရာ၀န္။....။ ကြ်န္ေတာ္ စမ္းသပ္မလို႔ ခင္ဗ်ား အကၤ်ီကို ခြ်တ္လိုက္ပါ။
အမ်ဳိးသမီး။...။ ဟင္.. ဘာလို႔လဲ..
ဆရာ၀န္။....။ စိတ္မပူပါနဲ႔။ ဒါ ေဆးရံုပါ။ က်ဴးလြန္တာေတြ မရွိပါဘူး။
အမ်ဳိးသမီးက ဇေ၀ဇ၀ါနဲ႔ အကၤ်ီခၽြတ္ၿပီး ဆရာ၀န္ရဲ႔ အစမ္းသပ္ကို ခံလိုက္တယ္။
ခဏေလာက္ စမ္းသပ္ျပီး ဆရာ၀န္က “ ခင္ဗ်ားမွာ မိခင္ႏို႔ရည္မွ မရွိတာ။
ဒါေၾကာင့္ ကေလးက အာဟာရ ျပတ္ေနတာေပါ့” လို႔ ေျပာေတာ့ အမ်ဳိးသမီးက
“ကြ်န္မမွာ ဘယ္လိုလုပ္ျပီး မိခင္ႏု႔ိရည္ ရွိမလဲ။ ကြ်န္မက သူ႔အန္တီ” လို႔
ေဒါသတၾကီး ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
....................................................................................................................................
ေဒါက္တာ ဘာမီတြန္
ဟိုးတုန္းက ..ၿမိဳ႕တစ္ၿမိဳ႕မွာ ဆရာဝန္တစ္ေယာက္ရိွသတဲ႔။
အဲဒီဆရာဝန္က ဘယ္လိုလူနာလာလာ ဘာမီတြန္သာ(Burmeton) ေပးတတ္သတဲ႔။
တစ္ေန႔ အဲဒီၿမိဳ႕က အမ်ိဴးသမီးတစ္ေယာက္ဟာ ဆရာဝန္ကို ပညာစမ္းလိုတဲ႔
စိတ္နဲ႔ သူရဲ႕ သမီးၿဖစ္သူကုိေခၚၿပီး ဆရာဝန္ဆီသြားတာေတာ႔တာပဲ…
အမိ်ဳးသမီး….ဆရာ ကၽႊန္မသမီးေလး ဗိုက္ေတြအရမ္းနာေနလို႔ပါ..
ဆရာဝန္….ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္လိုက္..
အမ်ိဳးသမီးကေတာ႔ မေက်နပ္တ႔႔ဲ မ်က္နွာနဲ႔ ၿပန္ထြက္လာေလရဲ႕။
ဒါနဲ႔ ေနာက္တစ္ေန႕ထပ္သြားၿပန္ေတာ႔တာပဲ..။
အမ်ိဳးသမီး…..ဆရာ ကၽႊန္မ ဓမၼတာ လာတာ ရက္မမွန္လို႔ ဆရာ။
ဆရာဝန္…. ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္လိုက္။
ဒီတစ္ခါလည္း အမ်ိဳးသမီးက မေက်မနပ္နဲ႔ဘဲ ၿပန္ခဲ႔ တယ္။ ေနာက္တစ္ရက္
အမ်ိဳးသမီး….ဆရာ ကၽႊန္မအမ်ိဳးသား အရက္ေသာက္မ်ားၿပီး အိပ္ရာထဲလဲေနလို႔ပါ။
ဆရာဝန္….ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္ ခိုင္းလိုက္။
ဒီတစ္ခါေတာ႔ ဘယ္လိုမွ သည္းမခံနိုင္ေတာ႔တဲ႔ အမ်ိဳးသမီး က
…..ဆရာ ကၽႊန္မ ကေလးမလိုခ်င္လို႕ သားဆက္ၿခားခ်င္လို႔ပါ။
ဒီတစ္ခါေတာ႔ ဆရာဝန္ေခါင္းေတာ္ေတာ္စားသြားၿပီး ဟိုေတြးဒီေတြးလုပ္ေနပါတယ္။
ဒါကိုႀကည္႕ၿပီး အမ်ိဳးသမီး ကေတာ႔ အေပ်ာ္ႀကီးေပ်ာ္ေနတာေပါ႔။
ဒါေပမယ္႔ သူ႔ရဲ႕အေပ်ာ္ေတြဟာ ဆရာဝန္ရဲ႕စကားေႀကာင္႔ ဆိတ္သုဥ္းသြားေလရဲ႕။
ဆရာဝန္ေၿပာလိုက္တာက”ခင္ဗ်ားအမ်ိဳးသားကို ဘာမီတြန္ တိုက္လိုက္” ဟူ သတည္း။
...............................................................................................................................
လဲမယ္ေလ........
တစ္ခါက လူသားစားတဲ့ေတာကလူရိုင္းသားအဖဟာ အိမ္မွာခ်က္ဖို႔အသားမရွိေတာ့
တာနဲ႔ ျမိဳ႕အစြန္နားအထိ တက္လာၾကတယ္။ ေတြ႕တဲ့သူကိုဖမ္းေခၚလာျပီး
ခ်က္စားဖို႔ေပါ့။ ဒီလိုနဲ႔လူအရိပ္အေျခေစာင့္ေနတုန္း သူတို႔နားကို မိန္းမပိန္ပိန္
တစ္ေယာက္ျဖတ္လာတယ္။
သားကေမးတယ္ " အေဖ၊ အဲဒီမိန္းမကို ခ်က္စားရေအာင္ ဖမ္းသြား မလား.." ဆိုေတာ့
အေဖက " ေနဦး ဒီမိန္းမက ပိန္လြန္းတယ္။ အရိုးၾကီးပဲ။ စားလို႔မေကာင္းဘူး။ "
ေနာက္မိန္းမ၀၀တစ္ေယာက္ျဖတ္လာေတာ့.....
သားကေမးတယ္ " အေဖ၊ ဒီတစ္ေယာက္က ၀၀တုတ္တုတ္ၾကီး စားလို႔ေကာင္းမယ္။
ဖမ္းသြားရေအာင္..." အေဖကလည္း " ဒီတစ္ေယာက္က ၀လြန္းတယ္။
ငါတို႔စားလို႔ကုန္မွာမဟုတ္ဘူးတဲ့ "
ဒီလိုနဲ႔ေစာင့္ၾကည့္ေနရင္း ကိုယ္လံုးကိုယ္ထည္လွလွပပမိန္းမတစ္ေယာက္ျဖတ္လာတယ္။
သားကလည္း " အေဖ ဒီတစ္ေယာက္ဆိုအေနေတာ္ပဲ။ ပိန္လည္းမပိန္၊ ၀လည္းမ၀ဘူး။
ဖမ္းသြားရေအာင္..." လို႔ေမးတယ္။ အေဖကလည္း
" ဟုတ္တယ္၊ ဒီတစ္ေယာက္ကအေတာ္ပဲ။ ဖမ္းသြားရေအာင္။ အိမ္ေရာက္ရင္
မင္းအေမကို ခ်က္စားၾကတာေပါ့သားရယ္ …"
............................................................................................................................
ထၾက....ထၾက...
လူတစ္ေယာက္က ေဆးရံုသြားၿပီး ညညအိပ္မရတဲ့အေၾကာင္း ဆရာဝန္ကို
ေဆြးေႏြးတိုင္ပင္တယ္။ ဆရာဝန္က ညအိပ္တဲ့အခ်ိန္ အိပ္ေပ်ာ္ႏိုင္ဖို႔
တစ္ခုခုကို တတြတ္တြတ္ရြတ္ဆိုၿပီးအိပ္ဖို႔ အႀကံေပးလိုက္တယ္။ ဒါေပမယ့္
အရာမေရာက္ခဲ့ဘဲ ေနာက္တစ္ေန႔ မနက္မွာ ဆရာဝန္ဆီ သူျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဒီတစ္ခါ ဆရာဝန္က သူ႔ကိုေနာက္အႀကံတစ္ခု ေပးလိုက္တယ္။
ခႏၶာကိုယ္ အစိတ္အပိုင္းေတြကို အခုခ်င္း အိပ္ေမႊ႕ခ်တဲ့နည္း ျဖစ္တယ္။ ညေရာက္တာနဲ႔ အဲဒီလူက
"ေျခညိဳးေတြအိပ္ပါ... ေျခသလံုးအိပ္ပါ... ဒူးေခါင္းအိပ္ပါ..." နဲ႔
မ်က္စိအထိ သူ႔ခႏၶာကိုယ္အားလံုးကို တေျဖးေျဖး အိပ္ေမြ႔ခ်ေနခဲ့တယ္။
အိပ္ေပ်ာ္ခါနီးမွာ ဝတ္လစ္စလစ္နဲ႔ ညဝတ္အကၤ်ီဝတ္ၿပီး ဝင္လာတဲ့မိန္းမကို
ေတြ႔ေတာ့ အဲဒီလူက သူခႏၶာကိုယ္ကို ပုတ္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။
"ထ.. ထ.. အားလံုး.. ထၾက" ဟူတည္း။
...........................................................................................................................
ဂလို....ဂလို...
ေသသြားတဲ့ လူသံုးေယာက္ကို ယမမင္းက ဘယ္လိုေသခဲ့ၾကသလဲလို႔ ေမးတယ္။
ပထမတစ္ေယာက္ -
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္အိပ္ရာထေနာက္က်လို႔ အဝတ္အစား သပ္သပ္ရပ္ရပ္ မဝတ္ေသးဘဲ
ကပ်ာကယာ အိမ္ေပၚထပ္က ေျပးဆင္းခဲ့တယ္။ တကၠစီတစ္စီး လွမ္းတားလိုက္ခ်ိန္
အေပၚထပ္ကေန အဝတ္ဘီရိုတစ္လံုး ျပဳတ္က်လာတယ္။ အဲဒီမွာ
ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တယ္။
ဒုတိယတစ္ေယာက္ -
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္ခရီးကေန အခ်ိန္ေစာၿပီးျပန္လာခဲ့တယ္။
ကြၽန္ေတာ္ျပန္လာတာကို အံ့ၾသဝမ္းသာေအာင္ဆိုၿပီး ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမကို
ကြၽန္ေတာ္ႀကိဳမေျပာခဲ့ဘူး။ အိမ္ေရာက္ေတာ့ အိပ္ခန္းထဲကေန
ေယာက္်ားအသံတစ္သံၾကားလို႔ အခန္းထဲ ကြၽန္ေတာ္ေျပးဝင္သြားတယ္။
ျပတင္းေပါက္ကေန အျပင္ကိုလွမ္းၾကည့္ေတာ့ အဝတ္အစား မသပ္မရပ္နဲ႔
ေယာက္်ားတစ္ေယာက္ကို ကြၽန္ေတာ္ လွမ္းျမင္လိုက္တယ္။ ကြၽန္ေတာ္လည္း
စိတ္တိုတိုနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုယူၿပီး အဲဒီလူေပၚ ပစ္ခ်လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့
ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေသေၾကာင္းႀကံလိုက္တယ္။
တတိယတစ္ေယာက္ -
ကြၽန္ေတာ္က မေသသင့္ပဲ ေသခဲ့ရတာပါ။ အသစ္ေတြ႔တဲ့ ေကာင္မေလးနဲ႔
ကြၽန္ေတာ္ၾကည္ႏူးေနတုန္း သူ႔ေယာက္်ား ျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ရုတ္တရက္မို႔
ႀကံရာမရတာနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုထဲ ကြၽန္ေတာ္ဝင္ပုန္းေနခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ "ဝုန္း"
ဆိုတဲ့အသံနဲ႔အတူ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တာပါပဲ။
...............................................................................................................................
မသိဘူး
ေမာ္စကိုၿမိဳ႕လယ္ ေဂၚကီလမ္းအတိုင္း ညေမွာင္ရီပ်ဳိးစအခ်ိန္တြင္ ကိုဘဲဥ လမ္းေလွ်ာက္လာသည္။
အရက္မူးေနေသာ လူတစ္ေယာက္ သူ၏အနားကပ္လာၿပီး ေမးသည္။
``ေဟ့ ဘဲဥ၊ ေကာင္းကင္မွာ လင္းေနတဲ့ဥစၥာဟာ ေနလား။ လလား ဟင္´´
``မသိဘူးဗ်၊ ကၽြန္ေတာ္ ဒီအရပ္က မဟုတ္ဘူး´´
.............................................................................................................................
ဘဲဥစစ္သား (၁)
တပ္သားဘဲဥ ကင္းေစာင့္ေနသည္။ လူတစ္ေယာက္ ျဖတ္လာသည္။ ဘဲဥ လွမ္းေအာ္ၿပီး ေျပာသည္။
``စကား၀ွက္ေျပာ´´
``ၾကက္ဖ´´
``ေအး.... သြား´´
ေနာက္တစ္ေယာက္ ျဖတ္လာျပန္သည္။
``စကား၀ွက္ေျပာ´´
``ႀကိဳးၾကာ´´
ဘဲဥက ေျပာလိုက္သည္။
``ႀကိဳးၾကာ မဟုတ္ဘူး။ ၾကက္ဖကြ။ ေအး... သြား´´
...............................................................................................................................
ဘဲဥစစ္သား(၂)
တပ္သား ဘဲဥ ကင္းေစာင့္ေနသည္။
``ရပ္လိုက္၊ ဘယ္သူလဲ´´
``ငါပါ။ တာ၀န္ၾကပ္ပါကြ။ ပုလင္းပါ ဆဲြလာတယ္ကြ´´
``တာ၀န္ၾကပ္သြား၊ ပုလင္းရပ္ေန´´
...............................................................................................................................
ဘဲဥ စစ္သား (၃)
ေမာ္စကိုမွ စစ္သင္တန္းၿပီးသြားေသာ ကိုဘဲဥ ေမြးရပ္ေျမသို႔ ျပန္ေရာက္လာသည္။
မိဘမ်ားက အျပစ္တင္ စကားေျပာၾကသည္။
``ဟဲ့သား၊ ေမာ္စကိုမွာ သင္တန္းသြားတက္တဲ့ သုံးႏွစ္လုံးလုံး တို႔ဆီကို
ဘာျဖစ္လို႔ စာတစ္ေစာင္မွ မေရးတာလဲကြ´´
``ေဖေဖတို႔မွ လိပ္စာမေပးဘဲဟာ´´
ေဆးခန္းတစ္ခုတြင္ ဆရာဝန္ ေရာက္မလာေသာေၾကာင့္ လူနာအားလုံုး လည္တဆန့္ဆန့္
ျဖစ္ေနၾကသည္။ ထို့ေၾကာင့္ သူနာျပဳ ဆရာမက အားေပးစကား ေျပာလိုက္သည္။ “
အားနာလိုက္တာရွင္...ဒီေန့မ ွ ဆရာက အစည္းအေဝးတစ္ခု မျဖစ္မေနတက္ေနရလို့။
သည္းခံၾကပါရွင္...ခဏေန ေရာက္ေတာ့မွာပါ”
ထိုတြင္ လူတစ္ေယာက္က ထေျပာလိုက္သည္။
“ ဆရာမ ေက်းဇူးျပဳျပီး ကြ်န့္ေတာ့္ နာမည္ေလး ဖ်က္လိုက္ပါေတာ့၊ ကြ်န္ေတာ္
သြားစရာေလး ရွိေနေသးလို့ပါ ”
“ ေစာင့္လက္စနဲ့ ခဏေလး ေစာင့္လိုက္ပါ့လား။ ဒါနဲ့..ရွင္က ဘာေရာဂါျဖစ္ေနလို့လဲ ”
“ ကြ်န္ေတာ္က အရက္ျဖတ္မလို့ပါ။ ဒါေပမယ့္ ဒီအခ်ိန္က ကြ်န္ေတာ္ ေသာက္ေနက်
အခ်ိန္ေလ..နည္းနည္းေတာင္ ေနာက္က်သြားျပီ ”
( မွတ္ခ်က္။ ။ အခ်ိန္ႏွင့္ ဒီအရည္သည္ လူကို မေစာင့္ပါ )
..........................................................................................................................
တတ္လိုက္ပါေပ့ကြယ္...........
“ သူငယ္ခ်င္း ငါ ဘီအီးခ်လာတာ ၾကာျပိ၊ ငါ အခုထိ ဘီအီးရဲ့ အဓိပၸယ္ကို မသိေသးဘူး။ ”
“ ျမင္းစီးျပီး အထီးမွန္း၊ အမမွန္း မသိဆိုတာလို ျဖစ္ေနျပီ။ ငါ
ရွင္းျပမယ္...'B' ဆိုတာက Bottle၊ 'E' ဆိုတာက Economics၊ အဓိပၸယ္က
ပုလင္းနဲ့ စီးပြားေရး လုပ္စားတာေပါ့ကြာ ”
“ ေၾသာ္...လက္စသတ္ေတာ့...ဘီအီးဆို တာ ပုလင္းခြံေကာက္တဲ့ သူကို ေျပာတာကိုး ”
( BE ဆိုသည္မွာ အစိုးရ အရက္ျဖဴဆိုင္ ေခတ္က အရက္ျဖန့္ျဖဴးေသာ ကုမၼဏီ၏ အမည္
ျဖစ္သည္။ အျပည့္အစံုမွာ BURMA ENTERPRISE DISTILERY COMPANY ျဖစ္ျပီး
B.E.D.C ကို BE ဟု အလြယ္ ေခၚျခင္းျဖစ္သည္။ )
..............................................................................................................................
ေသမင္းႏႈတ္ခမ္း ခရီးသြား လုပ္ငန္း
- အလုပ္ဖိစီးျပီး စိတ္ပင္ပန္းေနသူမ်ား
- သမက္ႏွင့္မတည့္ေသာ ေယာကၡမမ်ား
- ေယာကၡမႏွင့္ မတည့္ေသာ သမက္မ်ား
- အိမ္ေထာင္ေရး အဆင္မေျပသည့္ ေယာက်ၤားႏွင့္ မိန္းမမ်ား အတြက္
ေမတၱာလက္ေဆာင္ ဝယ္ေပးသင့္သည့္ “ ေသမင္းႏႈတ္ခမ္း ” ခရီးစဥ္မ်ားႏွင့္
ဝန္ေဆာင္မူ့မ်ားမွာ......
၁။ ဘရိတ္ မေကာင္း၊ စက္ မေကာင္း၊ ၾကမ္းခင္း မေကာင္းသည့္ ကားမ်ားျဖင့္ သြားရမည္။
၂။ လမ္းခရီးတြင္ ထမင္းက်န္၊ ဟင္းက်န္၊ ထမင္းသိုး၊ ဟင္းသိုးမ်ားျဖင့္ ဧည့္ခံမည္။
၃။ လမ္းခရီးတြင္ ေရငတ္ေျပေစရန္ ငံျပာရည္ ပုလင္းမ်ားကို လိုသေလာက္ ေပးမည္။
၄။ လမ္းခရီးတြင္ အမူးအေမာ ေျပေစရန္ နာမည္ၾကီး “ ေခ်းလူးေသးလူး ကုမၼဏီ ”
မွ ထုတ္လုပ္သည့္ ေခ်းေခ်ာ့ကလက္၊ ေခ်းပရုတ္ဆီမ်ား ( ေၾကာ္ျငာသည့္ အေနျဖင့္
) ကို အခမဲ့ ေပးမည္။
၅။ ေအးေအးေဆးေဆး တည္းခိုလိုသူမ်ားအတြက္ ေရခဲတိုက္ စီစဥ္ေပးမည္။
၆။ ဇိမ္ခံလိုသူမ်ားအတြက္ ၾကမ္းပိုးကိုက္သည့္ အိပ္ရာမ်ား စီစဥ္ေပးပါမည္။
၇။ အဆင့္ျမင့္ျမင့္ တည္းခိုလိုသူမ်ားအတြက္ ထန္းပင္ထိတ္ဖ်ားတြင္ ပုခက္ဆင္ေပးပါမည္။
၈။ လမ္းခရီးတြက္ အပ်င္းေျပေစရန္အတြက္ အစအဆံုး ရန္ျဖစ္သည့္ ျမန္မာ
ဗီြဒီယိုကားမ်ားျဖင့္ ေဖ်ာ္ေျဖေပးပါမည္။
ကြ်န္မတို့ သြားမည့္ ခရီးစဥ္မ်ားမွာ.....
၁။ ပင္လယ္ေမ်ာ့ ေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ ( ထိုမွ )
၂။ ငါးပူတင္းေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ (ထိုမွ)
၃။ ငါးမန္းေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ (ထိုမွ ခရီးသည္မ်ား က်န္ေသးလွ်င္)
၄။ ေတာင္္တက္ခရီးစဥ္ ( အင္းေလးကန္အတြင္းသို့ ကန္ခ်သည့္) အပန္းေျဖ
ခရီးစဥ္....( ထိုမွ ခရီးသည္ က်န္ေသးလွ်င္)
၅။ ေတာင္ေအာက္ခရီးစဥ္ ( သတိ ဘရိတ္ပိုက္ ျဖဳတ္ေပးမည္)
ပိုက္ဆံ မတတ္ႏုိင္ပါက...အလကား ေခၚေဆာင္ပါမည္။
.............................................................................................................................
သိတတ္တယ္.....
သားက ညတိုင္း ေမေမနဲ႔အိပ္ေတာ့ ေမေမက "သား ၾကီးလာလို႔ မိန္းမယူရင္ေကာ
ေမေမနဲ႔ပဲအိပ္မလား!"
"ေမေမနဲ႔ပဲ အိပ္မွာေပါ့"
"ဒီလိုဆိုရင္ ေမေမ့ေခြၽးမ ဘယ္လိုလုပ္မလဲ"
"ေဖေဖနဲ႔ အိပ္ခိုင္းလိုက္မယ္"
ေဖေဖက သားစကားကို ဝင္ေထာက္တယ္ "အင္း.. ဒီကေလး ငယ္ငယ္ရြယ္ရြယ္နဲ႔ သိတတ္လိုက္တာ"
.................................................................................................................................
ဆရာ၀န္ရဲ႔ စမ္းသပ္ပံု
အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦး ကေလးေခၚျပီး ကေလးေဆးရံုကို ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဆရာ၀န္။....။ ကေလးကို မိခင္ႏို႔ တိုက္တာလား.. ႏြားႏို႔တိုက္တာလား...
အမ်ိဳးသမီး။....။ မိခင္ႏို႔ပါ။
ဆရာ၀န္။....။ ကြ်န္ေတာ္ စမ္းသပ္မလို႔ ခင္ဗ်ား အကၤ်ီကို ခြ်တ္လိုက္ပါ။
အမ်ဳိးသမီး။...။ ဟင္.. ဘာလို႔လဲ..
ဆရာ၀န္။....။ စိတ္မပူပါနဲ႔။ ဒါ ေဆးရံုပါ။ က်ဴးလြန္တာေတြ မရွိပါဘူး။
အမ်ဳိးသမီးက ဇေ၀ဇ၀ါနဲ႔ အကၤ်ီခၽြတ္ၿပီး ဆရာ၀န္ရဲ႔ အစမ္းသပ္ကို ခံလိုက္တယ္။
ခဏေလာက္ စမ္းသပ္ျပီး ဆရာ၀န္က “ ခင္ဗ်ားမွာ မိခင္ႏို႔ရည္မွ မရွိတာ။
ဒါေၾကာင့္ ကေလးက အာဟာရ ျပတ္ေနတာေပါ့” လို႔ ေျပာေတာ့ အမ်ဳိးသမီးက
“ကြ်န္မမွာ ဘယ္လိုလုပ္ျပီး မိခင္ႏု႔ိရည္ ရွိမလဲ။ ကြ်န္မက သူ႔အန္တီ” လို႔
ေဒါသတၾကီး ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
....................................................................................................................................
ေဒါက္တာ ဘာမီတြန္
ဟိုးတုန္းက ..ၿမိဳ႕တစ္ၿမိဳ႕မွာ ဆရာဝန္တစ္ေယာက္ရိွသတဲ႔။
အဲဒီဆရာဝန္က ဘယ္လိုလူနာလာလာ ဘာမီတြန္သာ(Burmeton) ေပးတတ္သတဲ႔။
တစ္ေန႔ အဲဒီၿမိဳ႕က အမ်ိဴးသမီးတစ္ေယာက္ဟာ ဆရာဝန္ကို ပညာစမ္းလိုတဲ႔
စိတ္နဲ႔ သူရဲ႕ သမီးၿဖစ္သူကုိေခၚၿပီး ဆရာဝန္ဆီသြားတာေတာ႔တာပဲ…
အမိ်ဳးသမီး….ဆရာ ကၽႊန္မသမီးေလး ဗိုက္ေတြအရမ္းနာေနလို႔ပါ..
ဆရာဝန္….ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္လိုက္..
အမ်ိဳးသမီးကေတာ႔ မေက်နပ္တ႔႔ဲ မ်က္နွာနဲ႔ ၿပန္ထြက္လာေလရဲ႕။
ဒါနဲ႔ ေနာက္တစ္ေန႕ထပ္သြားၿပန္ေတာ႔တာပဲ..။
အမ်ိဳးသမီး…..ဆရာ ကၽႊန္မ ဓမၼတာ လာတာ ရက္မမွန္လို႔ ဆရာ။
ဆရာဝန္…. ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္လိုက္။
ဒီတစ္ခါလည္း အမ်ိဳးသမီးက မေက်မနပ္နဲ႔ဘဲ ၿပန္ခဲ႔ တယ္။ ေနာက္တစ္ရက္
အမ်ိဳးသမီး….ဆရာ ကၽႊန္မအမ်ိဳးသား အရက္ေသာက္မ်ားၿပီး အိပ္ရာထဲလဲေနလို႔ပါ။
ဆရာဝန္….ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္ ခိုင္းလိုက္။
ဒီတစ္ခါေတာ႔ ဘယ္လိုမွ သည္းမခံနိုင္ေတာ႔တဲ႔ အမ်ိဳးသမီး က
…..ဆရာ ကၽႊန္မ ကေလးမလိုခ်င္လို႕ သားဆက္ၿခားခ်င္လို႔ပါ။
ဒီတစ္ခါေတာ႔ ဆရာဝန္ေခါင္းေတာ္ေတာ္စားသြားၿပီး ဟိုေတြးဒီေတြးလုပ္ေနပါတယ္။
ဒါကိုႀကည္႕ၿပီး အမ်ိဳးသမီး ကေတာ႔ အေပ်ာ္ႀကီးေပ်ာ္ေနတာေပါ႔။
ဒါေပမယ္႔ သူ႔ရဲ႕အေပ်ာ္ေတြဟာ ဆရာဝန္ရဲ႕စကားေႀကာင္႔ ဆိတ္သုဥ္းသြားေလရဲ႕။
ဆရာဝန္ေၿပာလိုက္တာက”ခင္ဗ်ားအမ်ိဳးသားကို ဘာမီတြန္ တိုက္လိုက္” ဟူ သတည္း။
...............................................................................................................................
လဲမယ္ေလ........
တစ္ခါက လူသားစားတဲ့ေတာကလူရိုင္းသားအဖဟာ အိမ္မွာခ်က္ဖို႔အသားမရွိေတာ့
တာနဲ႔ ျမိဳ႕အစြန္နားအထိ တက္လာၾကတယ္။ ေတြ႕တဲ့သူကိုဖမ္းေခၚလာျပီး
ခ်က္စားဖို႔ေပါ့။ ဒီလိုနဲ႔လူအရိပ္အေျခေစာင့္ေနတုန္း သူတို႔နားကို မိန္းမပိန္ပိန္
တစ္ေယာက္ျဖတ္လာတယ္။
သားကေမးတယ္ " အေဖ၊ အဲဒီမိန္းမကို ခ်က္စားရေအာင္ ဖမ္းသြား မလား.." ဆိုေတာ့
အေဖက " ေနဦး ဒီမိန္းမက ပိန္လြန္းတယ္။ အရိုးၾကီးပဲ။ စားလို႔မေကာင္းဘူး။ "
ေနာက္မိန္းမ၀၀တစ္ေယာက္ျဖတ္လာေတာ့.....
သားကေမးတယ္ " အေဖ၊ ဒီတစ္ေယာက္က ၀၀တုတ္တုတ္ၾကီး စားလို႔ေကာင္းမယ္။
ဖမ္းသြားရေအာင္..." အေဖကလည္း " ဒီတစ္ေယာက္က ၀လြန္းတယ္။
ငါတို႔စားလို႔ကုန္မွာမဟုတ္ဘူးတဲ့ "
ဒီလိုနဲ႔ေစာင့္ၾကည့္ေနရင္း ကိုယ္လံုးကိုယ္ထည္လွလွပပမိန္းမတစ္ေယာက္ျဖတ္လာတယ္။
သားကလည္း " အေဖ ဒီတစ္ေယာက္ဆိုအေနေတာ္ပဲ။ ပိန္လည္းမပိန္၊ ၀လည္းမ၀ဘူး။
ဖမ္းသြားရေအာင္..." လို႔ေမးတယ္။ အေဖကလည္း
" ဟုတ္တယ္၊ ဒီတစ္ေယာက္ကအေတာ္ပဲ။ ဖမ္းသြားရေအာင္။ အိမ္ေရာက္ရင္
မင္းအေမကို ခ်က္စားၾကတာေပါ့သားရယ္ …"
............................................................................................................................
ထၾက....ထၾက...
လူတစ္ေယာက္က ေဆးရံုသြားၿပီး ညညအိပ္မရတဲ့အေၾကာင္း ဆရာဝန္ကို
ေဆြးေႏြးတိုင္ပင္တယ္။ ဆရာဝန္က ညအိပ္တဲ့အခ်ိန္ အိပ္ေပ်ာ္ႏိုင္ဖို႔
တစ္ခုခုကို တတြတ္တြတ္ရြတ္ဆိုၿပီးအိပ္ဖို႔ အႀကံေပးလိုက္တယ္။ ဒါေပမယ့္
အရာမေရာက္ခဲ့ဘဲ ေနာက္တစ္ေန႔ မနက္မွာ ဆရာဝန္ဆီ သူျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဒီတစ္ခါ ဆရာဝန္က သူ႔ကိုေနာက္အႀကံတစ္ခု ေပးလိုက္တယ္။
ခႏၶာကိုယ္ အစိတ္အပိုင္းေတြကို အခုခ်င္း အိပ္ေမႊ႕ခ်တဲ့နည္း ျဖစ္တယ္။ ညေရာက္တာနဲ႔ အဲဒီလူက
"ေျခညိဳးေတြအိပ္ပါ... ေျခသလံုးအိပ္ပါ... ဒူးေခါင္းအိပ္ပါ..." နဲ႔
မ်က္စိအထိ သူ႔ခႏၶာကိုယ္အားလံုးကို တေျဖးေျဖး အိပ္ေမြ႔ခ်ေနခဲ့တယ္။
အိပ္ေပ်ာ္ခါနီးမွာ ဝတ္လစ္စလစ္နဲ႔ ညဝတ္အကၤ်ီဝတ္ၿပီး ဝင္လာတဲ့မိန္းမကို
ေတြ႔ေတာ့ အဲဒီလူက သူခႏၶာကိုယ္ကို ပုတ္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။
"ထ.. ထ.. အားလံုး.. ထၾက" ဟူတည္း။
...........................................................................................................................
ဂလို....ဂလို...
ေသသြားတဲ့ လူသံုးေယာက္ကို ယမမင္းက ဘယ္လိုေသခဲ့ၾကသလဲလို႔ ေမးတယ္။
ပထမတစ္ေယာက္ -
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္အိပ္ရာထေနာက္က်လို႔ အဝတ္အစား သပ္သပ္ရပ္ရပ္ မဝတ္ေသးဘဲ
ကပ်ာကယာ အိမ္ေပၚထပ္က ေျပးဆင္းခဲ့တယ္။ တကၠစီတစ္စီး လွမ္းတားလိုက္ခ်ိန္
အေပၚထပ္ကေန အဝတ္ဘီရိုတစ္လံုး ျပဳတ္က်လာတယ္။ အဲဒီမွာ
ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တယ္။
ဒုတိယတစ္ေယာက္ -
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္ခရီးကေန အခ်ိန္ေစာၿပီးျပန္လာခဲ့တယ္။
ကြၽန္ေတာ္ျပန္လာတာကို အံ့ၾသဝမ္းသာေအာင္ဆိုၿပီး ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမကို
ကြၽန္ေတာ္ႀကိဳမေျပာခဲ့ဘူး။ အိမ္ေရာက္ေတာ့ အိပ္ခန္းထဲကေန
ေယာက္်ားအသံတစ္သံၾကားလို႔ အခန္းထဲ ကြၽန္ေတာ္ေျပးဝင္သြားတယ္။
ျပတင္းေပါက္ကေန အျပင္ကိုလွမ္းၾကည့္ေတာ့ အဝတ္အစား မသပ္မရပ္နဲ႔
ေယာက္်ားတစ္ေယာက္ကို ကြၽန္ေတာ္ လွမ္းျမင္လိုက္တယ္။ ကြၽန္ေတာ္လည္း
စိတ္တိုတိုနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုယူၿပီး အဲဒီလူေပၚ ပစ္ခ်လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့
ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေသေၾကာင္းႀကံလိုက္တယ္။
တတိယတစ္ေယာက္ -
ကြၽန္ေတာ္က မေသသင့္ပဲ ေသခဲ့ရတာပါ။ အသစ္ေတြ႔တဲ့ ေကာင္မေလးနဲ႔
ကြၽန္ေတာ္ၾကည္ႏူးေနတုန္း သူ႔ေယာက္်ား ျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ရုတ္တရက္မို႔
ႀကံရာမရတာနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုထဲ ကြၽန္ေတာ္ဝင္ပုန္းေနခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ "ဝုန္း"
ဆိုတဲ့အသံနဲ႔အတူ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တာပါပဲ။
...............................................................................................................................
မသိဘူး
ေမာ္စကိုၿမိဳ႕လယ္ ေဂၚကီလမ္းအတိုင္း ညေမွာင္ရီပ်ဳိးစအခ်ိန္တြင္ ကိုဘဲဥ လမ္းေလွ်ာက္လာသည္။
အရက္မူးေနေသာ လူတစ္ေယာက္ သူ၏အနားကပ္လာၿပီး ေမးသည္။
``ေဟ့ ဘဲဥ၊ ေကာင္းကင္မွာ လင္းေနတဲ့ဥစၥာဟာ ေနလား။ လလား ဟင္´´
``မသိဘူးဗ်၊ ကၽြန္ေတာ္ ဒီအရပ္က မဟုတ္ဘူး´´
.............................................................................................................................
ဘဲဥစစ္သား (၁)
တပ္သားဘဲဥ ကင္းေစာင့္ေနသည္။ လူတစ္ေယာက္ ျဖတ္လာသည္။ ဘဲဥ လွမ္းေအာ္ၿပီး ေျပာသည္။
``စကား၀ွက္ေျပာ´´
``ၾကက္ဖ´´
``ေအး.... သြား´´
ေနာက္တစ္ေယာက္ ျဖတ္လာျပန္သည္။
``စကား၀ွက္ေျပာ´´
``ႀကိဳးၾကာ´´
ဘဲဥက ေျပာလိုက္သည္။
``ႀကိဳးၾကာ မဟုတ္ဘူး။ ၾကက္ဖကြ။ ေအး... သြား´´
...............................................................................................................................
ဘဲဥစစ္သား(၂)
တပ္သား ဘဲဥ ကင္းေစာင့္ေနသည္။
``ရပ္လိုက္၊ ဘယ္သူလဲ´´
``ငါပါ။ တာ၀န္ၾကပ္ပါကြ။ ပုလင္းပါ ဆဲြလာတယ္ကြ´´
``တာ၀န္ၾကပ္သြား၊ ပုလင္းရပ္ေန´´
...............................................................................................................................
ဘဲဥ စစ္သား (၃)
ေမာ္စကိုမွ စစ္သင္တန္းၿပီးသြားေသာ ကိုဘဲဥ ေမြးရပ္ေျမသို႔ ျပန္ေရာက္လာသည္။
မိဘမ်ားက အျပစ္တင္ စကားေျပာၾကသည္။
``ဟဲ့သား၊ ေမာ္စကိုမွာ သင္တန္းသြားတက္တဲ့ သုံးႏွစ္လုံးလုံး တို႔ဆီကို
ဘာျဖစ္လို႔ စာတစ္ေစာင္မွ မေရးတာလဲကြ´´
``ေဖေဖတို႔မွ လိပ္စာမေပးဘဲဟာ´´
အိပ္ခ်င္ေျပေလး .......
မထင္ပါနဲ႕
ပထမလူ = မေန႔ညက မင္းတုိ႔လင္မယား ရန္အႀကီးအက်ယ္ ျဖစ္ၾကတယ္ဆုိ။ ဘယ္လုိျဖစ္ၿပီး ဘယ္လုိၿပီးသြားတာလဲ .. .. ။
ဒုတိယလူ = ဘယ္ရမလဲ ဒီမိန္းမ ဒူးေထာက္က်သြားတာေပါ့။ ဒူးႏွစ္ဖက္တင္မကဘူး လက္ႏွစ္ဖက္ပါ ေထာက္သြားတယ္ကြ ။
ပထမလူ = အလဲ့ တယ္ဟုတ္ပါလား၊ မင္းမိန္းမက ေလးဖက္ေထာက္ၿပီး ဘာေျပာလဲ ဆုိစမ္းပါဦး။
ဒုတိယလူ = အင္း ငါ့မိန္းမက ေလးဖက္ေထာက္ၿပီး ရွင္ အခုခ်က္ခ်င္း အဲ့ဒီကုတင္ေအာက္က ထြက္ခဲ့၊ ေယာက္်ားပီပီ
သတိၱရွိရွိ က်ဳပ္ကုိ ရင္ဆုိင္စမ္းပါတဲ့ ... ......
မရွိပါ
ဆရာဝန္တစ္ဦးကစားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ထမင္းစားဖို႔ ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ပီတာက အိမ္တစ္အိမ္ရဲ႕ ဧည့္ခန္းႀကီးမွာ ေကာ္ေဇာခင္းေပးေနပါတယ္။
ဟင္းမွာေနတုန္း မထင္မွတ္ဘဲ စားပဲြထိုးတင္ပါးကို ကုတ္ေနတာ ေတြ႔လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
"လိပ္ေခါင္းရွိသလား!"
ထုိအခါ စားပြဲထုိးေလးျပန္ေျဖလုိက္တာက ... ...
"မီႏူးထဲမွာ ရွိတာပဲ မွာပါ " ဟူသတည္း ... ...
ျပားသြားျပီ
"လိပ္ေခါင္းရွိသလား!"
ထုိအခါ စားပြဲထုိးေလးျပန္ေျဖလုိက္တာက ... ...
"မီႏူးထဲမွာ ရွိတာပဲ မွာပါ " ဟူသတည္း ... ...
ျပားသြားျပီ
ပီတာက အိမ္တစ္အိမ္ရဲ႕ ဧည့္ခန္းႀကီးမွာ ေကာ္ေဇာခင္းေပးေနပါတယ္။
အားလံုးၿပီးစီးတဲ့ အခ်ိန္မွာေဆးလိပ္ေသာက္မယ္ဆုိၿပီး ၾကည့္ေတာ့သူ႔ ေဆးလိပ္ဘူးကို ရွာမေတြ႕ေတာ့ပါဘူး။
မူလတန္းေက်ာင္း တစ္ေက်ာင္းမွာ ဆရာမက ေက်ာင္းသားေတြကို စက္ပစၥည္းတစ္ခုခု ယူခိုင္းခဲ့ၿပီး အဲဒီပစၥည္းရဲ႕ အသံုးဝင္ပံုကို ရွင္းျပခိုင္းပါတယ္။
ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္က ကက္ဆက္တစ္လံုးကုိ ယူလာျပီး......
"ဒီကက္ဆက္က သီခ်င္းနားေထာင္လုိ႕ ရပါတယ္"....လုိ႕ ေျပာျပပါတယ္..........
ဒါနဲ႔ လိုက္ရွာ ၾကည့္တဲ့အခါ ေကာ္ေဇာရဲ႕အလယ္ေလာက္မွာ ဖုေနတာကုိ ေတြ႕လုိက္ရပါတယ္......
ေကာ္ေဇာကုိ အစအဆံုးျပန္ မယူဖုိ႕ မျဖစ္နုိင္တာနဲ႕..... ဖုေနတဲ့ေနရာကုိ ျပားသြားေအာင္ ပီတာက တူနဲ႕ ထုခ်လုိက္ပါတယ္...
သူအလုပ္ျပီးသြားခ်ိန္မွာ အိမ္ရွင္က ထြက္လာျပီ ေျပာတာက...
" ပီတာေရ... မင္းစီးကရက္ဘူး ဒီမွာ က်န္ေနခဲ့တယ္။ ဒါနဲ႕ ငါေမြးထားတဲ့.... ဟမ္းစတားေလးမ်ား ေတြ႕မိေသးလား" တဲ့။
ဒီလုိေျပာပါတယ္......
ေကာ္ေဇာကုိ အစအဆံုးျပန္ မယူဖုိ႕ မျဖစ္နုိင္တာနဲ႕..... ဖုေနတဲ့ေနရာကုိ ျပားသြားေအာင္ ပီတာက တူနဲ႕ ထုခ်လုိက္ပါတယ္...
သူအလုပ္ျပီးသြားခ်ိန္မွာ အိမ္ရွင္က ထြက္လာျပီ ေျပာတာက...
" ပီတာေရ... မင္းစီးကရက္ဘူး ဒီမွာ က်န္ေနခဲ့တယ္။ ဒါနဲ႕ ငါေမြးထားတဲ့.... ဟမ္းစတားေလးမ်ား ေတြ႕မိေသးလား" တဲ့။
ဒီလုိေျပာပါတယ္......
မူလတန္းေက်ာင္း တစ္ေက်ာင္းမွာ ဆရာမက ေက်ာင္းသားေတြကို စက္ပစၥည္းတစ္ခုခု ယူခိုင္းခဲ့ၿပီး အဲဒီပစၥည္းရဲ႕ အသံုးဝင္ပံုကို ရွင္းျပခိုင္းပါတယ္။
ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္က ကက္ဆက္တစ္လံုးကုိ ယူလာျပီး......
"ဒီကက္ဆက္က သီခ်င္းနားေထာင္လုိ႕ ရပါတယ္"....လုိ႕ ေျပာျပပါတယ္..........
ေနာက္တစ္ေယာက္ကလည္း .........
သံဘူးေတြဖြင့္တဲ့ စက္ယူလာျပီး
"ဒါက သံဘူးေတြကို ဖြင့္တာပါလုိ႕ "ဆုိပါတယ္........
ဒါနဲ႕ ဂြ်န္နီအလွည့္ေရာက္ေတာ့ လက္ထဲမွာ ဘာမွ ပါမလာတဲ့ ဂြ်န္နီေလးကုိ ဆရာမက
"ဘာမွ ပါမလာဘူးလား" ဆုိေတာ့......
သူက အတန္းေနာက္မွာ ထားတဲ့ ႏွလံုးခံုစက္ကုိ ယူျပျပီ......
"ဒါက ႏွလံုးခံုစက္ပါ...... ေဆးရံုမွာ လူနာေတြ ႏွလံုးကုိ ဆက္ျပီး အလုပ္လုပ္နုိင္ေအာင္ ျပဳလုပ္ေပးပါတယ္"လုိ႕ ဆုိပါတယ္.....
ဆရာမကလဲ အထင္ၾကီးစြာနဲ႕......
"မင္းဒီစက္ယူလာေတာ့ မင္းအေဖက ဘာမွ မေျပာဘူးလား "လို႕ ေမးေတာ့. ဂြ်န္နီေလး ျပန္ေျဖတာက
"အား း း းးးးးးးးးးးးးးးးးး" တဲ့........
သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ထံမွ ရေသာ foward ေမးလ္ေလးပါ.........မူရင္းအတိုင္းမေျပာင္းလဲဘဲတင္ေပးလိုက္တာပါ၊
သံဘူးေတြဖြင့္တဲ့ စက္ယူလာျပီး
"ဒါက သံဘူးေတြကို ဖြင့္တာပါလုိ႕ "ဆုိပါတယ္........
ဒါနဲ႕ ဂြ်န္နီအလွည့္ေရာက္ေတာ့ လက္ထဲမွာ ဘာမွ ပါမလာတဲ့ ဂြ်န္နီေလးကုိ ဆရာမက
"ဘာမွ ပါမလာဘူးလား" ဆုိေတာ့......
သူက အတန္းေနာက္မွာ ထားတဲ့ ႏွလံုးခံုစက္ကုိ ယူျပျပီ......
"ဒါက ႏွလံုးခံုစက္ပါ...... ေဆးရံုမွာ လူနာေတြ ႏွလံုးကုိ ဆက္ျပီး အလုပ္လုပ္နုိင္ေအာင္ ျပဳလုပ္ေပးပါတယ္"လုိ႕ ဆုိပါတယ္.....
ဆရာမကလဲ အထင္ၾကီးစြာနဲ႕......
"မင္းဒီစက္ယူလာေတာ့ မင္းအေဖက ဘာမွ မေျပာဘူးလား "လို႕ ေမးေတာ့. ဂြ်န္နီေလး ျပန္ေျဖတာက
"အား း း းးးးးးးးးးးးးးးးးး" တဲ့........
သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ထံမွ ရေသာ foward ေမးလ္ေလးပါ.........မူရင္းအတိုင္းမေျပာင္းလဲဘဲတင္ေပးလိုက္တာပါ၊
ေတြးေတြးျပီးရယ္ရေအာင္
(၁)တစ္ေန႔မွ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္က တကၠစီငွားဖို႔ ဖုန္းဆက္သတဲ့။
မိန္းကေလး .... ဟလို ကြၽန္မ +++ လမ္းထိပ္မွာပါ။တကၠစီတစ္စီး လြတ္ေပးလို႔ရမလား?
တကၠစီသမား .... ဟုတ္ကဲ့.. ခင္ဗ်ား ဘာအဝတ္အစား ဝတ္ထားသလဲ?
မိန္းကေလး ... အျဖဴေရာင္အက်ၤီနဲ႔ အျပာေရာင္စကပ္ပါ
တကၠစီသမား ... ဘယ္အထိလဲ? (ဘယ္အထိ ပို႔ရမလဲ?)
မိန္းကေလး... ဒူးအထိပါ
တကၠစီသမား... =!=
(၂)
ဆရာဝန္က ညည အိပ္မေပ်ာ္တဲ့ ေမာင္ေမာင္ကို တစ္ကေန တစ္ေထာင္အထိေရၿပီး အိပ္ၾကည့္ပါလို႔ အႀကံေပးတယ္။ ေနာက္တစ္ရက္မွာ မ်က္ကြင္းညိဳႀကီးနဲ႔ ေဆးခန္းကို ေမာင္ေမာင္ျပန္ေရာက္လာတယ္။
ဆရာဝန္.... ဘယ္လိုျဖစ္တာလဲ?
ေမာင္ေမာင္... ညက ကြၽန္ေတာ္ ၇၅ဝအထိပဲေရၿပီး ဆက္မေရႏိုင္ေတာ့လို႔ ေကာ္ဖီတစ္ခြက္ ထေသာက္ၿပီး တစ္ေထာင္အထိ ေရလိုက္တယ္။
(၃)
သားသမီးေတြက အေမမ်ားေန႔ကိုပဲ အမွတ္ရၾကၿပီး အေဖမ်ားေန႔ကို ေမ့ေနၾကလို႔ ဖခင္တစ္ဦးက စိတ္ပ်က္အားငယ္ေနမိတယ္။ တစ္ခါက ၈ ရက္ ၈ လ အေဖမ်ားေန႔မွာ ဖခင္က အိမ္သားေတြနဲ႔ ညေနစာအတူစားေနတယ္။
အဲဒီအခ်ိန္မွာ သားငယ္က ရုတ္တရက္ထၿပီး ေရခဲေသတၱာကို သြားဖြင့္တယ္။ ေရခဲေသတၱာထဲ တစ္ခုခုယူဟန္နဲ႔ အေဖကို လွမ္းေမးလိုက္တယ္။ သား.... ေဖေဖ .. ဒီေန႔ ဘာေန႔လဲ သိလား?
ဖခင္ရင္ထဲ ထိတ္ခနဲ႔ဝမ္းသာသြားတယ္။ အေဖမ်ားေန႔မွာ သူ႔ကိုတစ္ခုခု အံ့ၾသေအာင္ သားလုပ္ေတာ့မယ္အထင္နဲ႔ အားရဝမ္းသာ.. "ဒီေန႔ ၈ ရက္ ၈ လေလ" လို႔ ျပန္ေျပာလိုက္တယ္။ သားဆီက စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္ ျပန္ၾကားလိုက္ရတဲ့ အသံက
"ဟာကြာ.... ဒီႏြားႏို႔ ဒိတ္လြန္သြားၿပီ" ဟူတည္း။
(ဒီဟာကေတာ့ ဟာသဆိုတာထက္ သတိမူသင့္တဲ့အေဖမ်ားေန႕ကို အမွတ္ရေစတယ္လို႕က်ြန္ေတာ္ထင္ပါတယ္)
ဖတ္ရေသာ အင္တာနက္ေပၚက ဟာသမ်ားကို ဘာသာျပန္စုစည္းတင္ျပသည္။
တဆင့္ ကူးယူေဖာ္ျပပါသည္..................
ဖတ္ဖူးၾကားဖူးသမွ် ဟာသမ်ား
ေမွ်ာ္လင့္ခ်က္
အမ်ဳိးသမီးမ်ားသည္ အမ်ဳိးသားမ်ား ေျပာင္းလဲသြားေကာင္းသည္ဟု ေမွ်ာ္လင့္၍ အိမ္ေထာင္ျပဳခဲ့ၾကသည္။ တကယ္တန္းတြင္ မေျပာင္းလဲခဲ့ၾကေပ။
အမ်ဳိးသားသည္ အမ်ဳိးသမီးမ်ား မေျပာင္းမလဲ ခိုင္ၿမဲသည္ဟု ေမွ်ာ္လင့္၍ အိမ္ေထာင္ျပဳခဲ့ၾကသည္။ သို႔ေသာ္ မၾကာမီပင္ သူတို႔ေျပာင္းလဲသြားၾကသည္။
ရွင္က်ေတာ့ေရာ
ဆင္တစ္ေကာင္က ကုလားအုပ္မတစ္ေကာင္ကို ျပက္ရယ္ျပဳသည္။
မင္းရင္သားေတြက ဘယ္လိုလုပ္ ေက်ာကုန္းေပၚ ေရာက္ေနရတာတုန္း။ ေတာ္ေတာ္ အူေၾကာင္ေၾကာင္ႏိုင္တယ္ေနာ္။
ကုလားအုပ္က အရွက္ရၿပီး ဆင္ကိုျပန္ေမးသည္။
ရွင္က်ေတာ့ေရာ။ မ်က္ႏွာေပၚမွာ ဘာႀကီးတုန္း။
သူငယ္ခ်င္းေကာင္း
တစ္ညတြင္ မိန္းမက အိမ္ျပန္မအိပ္ဘဲ မနက္တြင္မွ ျပန္လာၿပီး သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ အိမ္တြင္ အိပ္သည္ဟု ဆိုသည္။ ေယာက်္ားျဖစ္သူက မယံုၾကည္သျဖင့္ မိန္းမ၏ အရင္းႏွီးဆံုး သူငယ္ခ်င္း ၁၀ ေယာက္ကို ဖံုးဆက္ေမးသည္။ အားလံုးက သူမ မလာခဲ့ေၾကာင္းဆိုသည္။
တစ္ညတြင္ ေယာက်္ားျပန္မအိပ္ဘဲ ေနာက္တစ္ေန႔မနက္တြင္မွ ျပန္လာၿပီး တူညီေသာဆင္ေျခကိုေပးသည္။ မိန္းမက မယံုသျဖင့္ သူငယ္ခ်င္း ၁၀ ေယာက္ကို ဖံုးဆက္ေမးရာ ၈ ေယာက္က သူ႔တို႔အိမ္တြင္ လာအိပ္သြားေၾကာင္း အသီးသီးေျဖၿပီး ၂ ေယာက္က သူမ၏ ေယာက်္ားမွာ အိပ္ခန္းထဲတြင္ပင္ ရိွေသးေၾကာင္း ေျဖၾကေလသည္။
ပိုေကာင္းတဲ့လက္ေဆာင္
ေယာက်္ားက မိန္းမအတြက္ ဇိမ္ခံကားတစ္စီးကို ခရစၥမတ္လက္ေဆာင္အျဖစ္ ဝယ္ေပးသည္။ သို႔ေသာ္မိန္းမက ေစာဒကတက္သည္။
ဒီကား မလိုခ်င္ဘူး။ ၀-၁၄၀(ကီလိုမီတာ) အထိကို ၃စကၠန္႔အတြင္း အရွိန္ျမွင့္ႏိုင္တာမွ လိုခ်င္တယ္။
ေယာက်္ားျဖစ္သူ အျပင္ထြက္သြားၿပီး ေပါင္ခ်ိန္စက္တစ္လံုး ဝယ္ၿပီးျပန္လာသည္။
လာစမ္း။ ဒီအေပၚတက္ရပ္လိုက္။ ဒီေလာက္ျမန္တာ ဒါပဲရိွတယ္။
ဂလဲ့စား
ေယာက်္ား - မင္းကိုငါရန္ရွာတိုင္း မင္းက ညည္းခံႏႈတ္ဆိတ္ေနတယ္ေနာ္။ သိပ္ေတာ္တဲ့ မိန္းမပဲ။ ဘယ္လိုမ်ား က်င့္ၾကံထားလဲကြာ။
မိန္းမ - ကၽြန္မ အိမ္သာေၾကြအိုးကို ဖိတိုက္တယ္။
ေယာက်္ား - ဘာဆိုင္လို႔လဲကြ။
မိန္းမ - ရွင့္သြားပြတ္တံနဲ႔ တိုက္တာေလ။
ဥာဏ္ေကာင္းသူ
မိခင္ - သားေရ မီးဖိုေခ်ာင္ထဲက ယင္ေကာင္ေတြကို ဘယ္လိုေမာင္းထုတ္ရမလဲကြယ္။
သား - လြယ္ပါတယ္ ေမေမ။ ဧည့္ခန္းထဲမွာ ေခြးခ်ီးပံု တစ္ပံုထားၿပီး ျမဴဆြယ္လိုက္မယ္။
ကိုယ့္တိုင္ပင္နဲ႔ကိုယ္
တခါက ညစာစားရင္ ကၽြန္ေတာ္ ေလလည္ခ်င္လာတယ္။ ဘယ္လိုလုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲ စဥ္းစားရင္း သတိထားမိတာက သီခ်င္းေတြကို ေတာ္ေတာ္က်ယ္က်ုယ္ ဖြင့္ထားတာပါပဲ။ ဒါနဲ႔ သီခ်င္းသံုးေလးပုဒ္ေလာက္ အတြင္း ကၽြန္ေတာ္ ေတာ္ေတာ္ေလး ေလလည္လိုက္တယ္။ ေကာင္းလိုက္တာ။ ဗိုက္ကိုေပါ့သြားတာပဲ။ အဲ... အနားက လူေတြ ကၽြန္ေတာ့္ကို ဝိုင္းၾကည့္ေနေတာ့မွ သတိထားျပဳမိတာက ကၽြန္ေတာ္က iPod နဲ႔ သီခ်င္းနားေထာင္ေနမိတာဗ်။
အထက္ေဖာ္ျပပါ ဟာသမ်ားသည္ ကၽြန္ေတာ္တို႔၏ ကိုယ္ပိုင္ အေတြးျဖင့္ ေရးထားသည္မ်ား မဟုတ္ဘဲ
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဖတ္ဖူးၾကားဖူးသမွ်ဟာသမ်ားထဲမွ ေကာင္းႏိုးရာရာမ်ားကို စုစည္းဘာသာျပန္၍ ျပန္လည္ေ၀မွ်ထားျခင္းသာ ျဖစ္ပါသည္။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဖတ္ဖူးၾကားဖူးသမွ်ဟာသမ်ားထဲမွ ေကာင္းႏိုးရာရာမ်ားကို စုစည္းဘာသာျပန္၍ ျပန္လည္ေ၀မွ်ထားျခင္းသာ ျဖစ္ပါသည္။
ဟာသ စုစည္းမႈ
ထင္ေတာ့ထင္သားဘဲ-- တစ္ခါက ရြာတစ္ရြာမွာ လင္မယားႏွစ္ေယာက္ရွိတယ္ ။ မယားလုပ္တဲ့သူမွာ အက်င့္တစ္ခုရွိတယ္ ။ အဲဒါကေတာ့ သူ႕ကို ဘာေျပာေျပာ ဟုတ္လား -- ကၽြန္မအစကတဲက ထင္ေတာ့ထင္သားဘဲ --ဆိုျပီး အျမဲအဲသလိုေျပာတတ္သတဲ့ ။ အဲဒါကို ေန႕တိုင္းၾကားေနရေတာ့ ေယာက်ၤားျဖစ္တဲ့သူဟာ သူ႕မိန္းမကို အျမင္ကပ္လာတယ္ ။ ဒါနဲ႕ တစ္ေန႕မွာ ေယာက်ၤားလုပ္တဲ့သူဟာ လယ္ေတာကိုသြားျပီး အခ်ိန္မတန္မီ ႏြားကန္ ( ႏြားေမာင္းရာတြင္ ႏြားကိုရိုက္ရန္သုံးေသာ တုတ္) ကိုင္ျပီး သူတစ္ေယာက္ထဲျပန္လာတယ္ ။ ဒါကိုမိန္းမကျမင္ေတာ့ --`` ေဟာ -- ရွင္ဘာျဖစ္လို႕ အိမ္ကိုအေစာၾကီးျပန္လာရတာလဲ -- ဒါနဲ႕ လွည္းေတြ ႏြားေတြေရာ --``
`` ေအးကြာ -- မေျပာကို မေျပာခ်င္ပါဘူး -- ငါေတာေရာက္လို႕ လွည္းက ႏြားေတြကို ခၽြတ္လိုက္တာနဲ႕ ႏြားႏွစ္ေကာင္ဟာ ေတာင္ပံေတြေပါက္ျပီး မိုးေပၚပ်ံကုန္ၾကတယ္ကြာ --``
ဒီေတာ့မိန္းမက သူ႕ဝသီအတိုင္း --
`` ဟုတ္လား -- ကၽြန္မအစကတဲက ထင္ေတာ့ထင္သားဘဲ -- ဒီႏြားႏွစ္ေကာင္ ဒီေန႕မနက္ျမင္ရတာ ထူးဆန္းေနသလားလို႕ ``
ဒီေတာ့ ေယာက်ၤားဟာ လက္ထဲက အသင့္ကိုင္ထားတဲ့ ႏြားကန္နဲ႕ မိန္းမကိုလွိမ့္ရိုက္ျပီး -- ပါးစပ္ကလဲ --
``ထင္ဦးကြာ -- ထင္ဦးကြာ မင္းဒီေသာက္က်င့္ ကမေပ်ာက္ႏိုင္ဘူး -- ႏြားေတာင္ပံေပါက္ျပီး ေကာင္းကင္ပ်ံတယ္လို႕ေျပာတာ ျဖစ္ႏိုင္ မျဖစ္ႏိုင္မစဥ္းစား ဘဲ သူဘဲၾကိဳသိသလိုလို ဒီေသာက္က်င့္ကမေဖ်ာက္ဘူး --``
ဒီလိုလွိမ့္ျပီး အရိုက္ခံေနရတဲ့ ၾကားက သူ႕မိန္းမေျပာတဲ့စကားေၾက ာင့္ သူဆက္ျပီး မရိုက္ႏိုင္ေတာ့ေအာင္ စိတ္ဓါတ္က်သြားတယ္ -- ေျပာတာက ``ဒီလိုေျပာရင္ ဒီလိုအရိုက္ခံရမယ္ဆိုတာ ကၽြန္မ အစကတဲက ထင္ေတာ့ထင္သားဘဲတဲ့ ``
မယ္ကန္႔လန္႔ ရြာတစ္ရြာမွာဘဲဆိုပါေတာ့-- ။ မိန္းမလုပ္တဲ့သူဟာ ေယာက်ၤား ရဲ႕ စကားကုိအျမဲတန္းကန္႔လန္႕တိုက္
ဥပမာ - `` မိန္းမေရ ဒီႏွစ္ ဘုန္းၾကီး ဆြမ္းမကပ္ေတာ့ဘူး ကြာ ``
`` အို ဘယ္ျဖစ္မလဲ -- ဆြမ္းကပ္ကိုကပ္မယ္ ``
`` ဒါဆိုလဲကြာ - တစ္ပါးေလာက္ -အျဖစ္ကပ္လိုက္ေပါ့ ``
``ျဖစ္မလား အနည္းဆုံး ငါးပါး ဘဲ --``
``အင္းေလ မင္းသေဘာပါဘဲ - လူကိုေတာ့ အိမ္နီးခ်င္း ေခါင္းရင္း - ေျခရင္းေလာက္ဘဲ ဖိတ္ေပါ့ ``
``မရပါဘူး မိတ္ေဆြေတြ အားလုံးကို ဖိတ္မယ္ ``
ဒီလိုဘဲ သူျဖစ္ခ်င္တာ ရဘို႕ မိန္းမကိုဆန္႕က်င္ဘက္ေျပာေျပာေ
ေယာက်ၤားျဖစ္တဲ့သူဟာ ေရစီးအတိုင္း မလိုက္ဘဲ ေခ်ာင္းအထက္ဘက္ကိုေျပးကာ `` မပူနဲ႕ မိန္းမေရ ငါလာျပီ -- ငါလာျပီလို႕ ``ေအာ္သတဲံ ့ ။
မိန္းမ ဟာကံေကာင္းလို႕ သစ္ကိုင္းတစ္ခု ကိုဆြဲမိျပီး သူ႕ဘာသာ ကမ္းေပၚကိုတတ္လာႏိုင္တယ္ -- ေနာက္ေယာက်ၤားလုပ္သူကို ရန္ေတြ႕ေတာ့တယ္--
အဲဒီေန႕က စျပီး မယ္ကန္႕လန္႕တစ္ေယာက္ ဆန္႔က်င္ဘက္မလုပ္ရဲေတာ့ဘူးတဲ့ ။။
မာမာ
ေခၚလိုက္စမ္းပါ...
တစ္ေန႕တြင္ ေမာင္ညိဳသည္ ရဲစခန္းသုိ႕ ဖုန္းဆက္လိုက္သည္္္။
"ဟဲလို ရဲစခန္းက ပါလားခင္ဗ်ာ .. ကၽြန္ေတာ့္အိမ္နီးခ်င္း အေၾကာင္းကို
တိုင္ခ်င္လို႕ပါ .. သူ႕အိမ္ရဲ႕ ထင္းစင္ထဲမွာ ေဆးေျခာက္ေတြ ဖြက္ထားတယ္ခင္ဗ်"
"အခုလို သတင္းေပးတာ ေက်းဇူး အမ်ားၾကီးတင္ပါတယ္" ရဲစခန္းမွ ျပန္ေျပာသည္။
ေနာက္ေန႕တြင္ ေမာင္ညိဳ၏ ေဘးအိမ္သို႕ ရဲမ်ား ေရာက္လာသည္။ ရဲမ်ားက
ထင္းစင္ရွိရာသုိ႕ သြားကာ ထင္းစမ်ားကို တစ္စခ်င္းကို ေပါက္ဆိန္ျဖင့္ ခြဲကာ
ရွာေဖြ ၾကေတာ့သည္။ သုိ႕ေသာ္ ေဆးေျခာက္မ်ားကို မေတြ႕ေခ်။
ရဲမ်ား ျပန္သြားျပီးေနာက္ ေမာင္ညိဳသည္ သူ၏ အိမ္နီးခ်င္း ေမာင္စိမ္း
ဆီသုိ႕ ဖုန္းဆက္လိုက္သည္။
"ေဟ့ေကာင္ ခုနက ရဲေတြ လာျပီး ထင္းေတြ ခြဲသြားလား"
"ေအး ခြဲသြားတယ္ကြ"
"ေအး .. ေကာင္းတယ္ .. အဲ့ဒါဆိုရင္ မင္းအလွည့္ .. ရဲေတြ ဆီကို
ဖုန္းေခၚလိုက္.. ငါ့အိမ္က ဥယ်ာဥ္ ေျမဆြဖို႕ လိုေနတယ္"
"ဟဲလို ရဲစခန္းက ပါလားခင္ဗ်ာ .. ကၽြန္ေတာ့္အိမ္နီးခ်င္း အေၾကာင္းကို
တိုင္ခ်င္လို႕ပါ .. သူ႕အိမ္ရဲ႕ ထင္းစင္ထဲမွာ ေဆးေျခာက္ေတြ ဖြက္ထားတယ္ခင္ဗ်"
"အခုလို သတင္းေပးတာ ေက်းဇူး အမ်ားၾကီးတင္ပါတယ္" ရဲစခန္းမွ ျပန္ေျပာသည္။
ေနာက္ေန႕တြင္ ေမာင္ညိဳ၏ ေဘးအိမ္သို႕ ရဲမ်ား ေရာက္လာသည္။ ရဲမ်ားက
ထင္းစင္ရွိရာသုိ႕ သြားကာ ထင္းစမ်ားကို တစ္စခ်င္းကို ေပါက္ဆိန္ျဖင့္ ခြဲကာ
ရွာေဖြ ၾကေတာ့သည္။ သုိ႕ေသာ္ ေဆးေျခာက္မ်ားကို မေတြ႕ေခ်။
ရဲမ်ား ျပန္သြားျပီးေနာက္ ေမာင္ညိဳသည္ သူ၏ အိမ္နီးခ်င္း ေမာင္စိမ္း
ဆီသုိ႕ ဖုန္းဆက္လိုက္သည္။
"ေဟ့ေကာင္ ခုနက ရဲေတြ လာျပီး ထင္းေတြ ခြဲသြားလား"
"ေအး ခြဲသြားတယ္ကြ"
"ေအး .. ေကာင္းတယ္ .. အဲ့ဒါဆိုရင္ မင္းအလွည့္ .. ရဲေတြ ဆီကို
ဖုန္းေခၚလိုက္.. ငါ့အိမ္က ဥယ်ာဥ္ ေျမဆြဖို႕ လိုေနတယ္"
အားႏြဲ႔သူပါရွင္
ကုိထံုတစ္ေယာက္ ေစ်းေရွ႕မွာ စိတ္ညစ္ေနတယ္။ သူဝယ္ထားတ့ဲပစၥည္းေတြကို ဘယ္လိုသယ္ရမွန္းမသိဘူးျဖစ္ေနလို
ေတာင္းတလံုးရယ္၊ အိမ္သုတ္ေဆးတဂါလံပံုးရယ္၊ ၾကက္အရွင္ ၂ေကာင္နဲ႔ ဘဲအရွင္က ၄ ေကာင္ရယ္ေလ။ ဘာလုပ္ရမွန္းမသိဘူးျဖစ္ေနတံုး မိန္းမေတစ္ေယာက္ကလာေမးတယ္...
"ျခံအမွတ္ ၀၀၇၊ ေရဝတီလမ္းကုိ သိပါသလားရွင္"
"သိိတာေပ့ါ၊ က်ေနာ့္ျခံေဘးကပ္လ်က္ ျခံဘဲ"
"ဒါဆို ဘယ္လိုသြားရမလဲရွင္"
"က်ေနာ္လဲ အိမ္ျပန္မွာ က်ေနာ္နဲ႔လိုက္ခ့ဲေလ၊ ဒါေပမ့ဲ ဒီဟာေတြကုိဘယ္လိုသယ္ရမွန္းမသိဘူ
"လြယ္လြယ္ေလး၊ အိမ္သုတ္ေဆးပံုးကုိ ေတာင္းထဲ ထ့ဲလိုက္ျပီး ေခါင္းနဲ႔ရြက္လိုက္၊ ၾကက္တေကာင္စီကုိ လက္ေမာင္းမွာ ခ်ိပ္လိုက္၊ ဘဲ၂ ေကာင္ဆီကုိိ လက္တဖက္ဆီမွာဆြဲလိုက္"
သူမေျပာသလိုုလုပ္လိုက္တာ ကုိထံု ေတာ္ေတာ္အဆင္ေျပသြားတယ္။
အဲလိုနဲ႔ အတူတူေလွ်ာက္လာၾကရင္း လမ္းခုလပ္ လူျပတ္တ့ဲေနရာေရာက္ေတာ့ အဲဒီမိန္းမက ကုိထံုကို စြပ္စြဲပါေတာ့တယ္...
"ရွင္..ရွင္...က်မကုိ လူျပတ္တ့ဲလမ္းကေန ေခၚလာျပီး ဗလကၠာရက်င့္မလို႔ မလား"
"ဗ်ာ...က်ေနာ့္ ေခါင္းေပၚမွာ ေဆးပံုးၾကီးနဲ႔ေတာင္းကုိ ရြက္ထားတယ္...လက္ေမာင္းမွာလဲ ၾကက္ေတြခ်ိပ္ထားတယ္၊ လက္ႏွစ္ဖက္မွာလဲ ဘဲေတြ ဆြဲထားရတယ္၊ ဒီလိုလူက ခင္ဗ်ားေလးကုိ ဘယ္လိုလုပ္ ဗလကၠာရက်င့္လို႔ရမလဲဗ်ာ...
" ဒီေတာ့ အားနြဲတ့ဲ မိန္းကေလးက ဘာျပန္ေျပာတယ္ထင္လဲ... .... "
ဘဲေတြကုိ ေအာက္ခ်လိုက္ျပီး ထြက္မေျပးႏိုင္ေအာင္ ေတာင္းနဲ႔ အုပ္လိုက္ေလ၊ ေဆးပံုးကုိ ေတာင္းအေပၚကဖိထားလိုက္၊ ၾကက္ႏွစ္ေကာင္ကုိေတာ့ က်မ ကုိင္ထားေပးမယ္"....တ့ဲ။
--
အားလံုးေပ်ာ္ရြင္ပါေစ
မ်က္စိကုေဆးဆရာ
အဘြားတစ္ေယာက္ရဲ႕ မ်က္စိကို မ်စ္စိကုတဲ့ ေဆးဆရာဆီမွာ အခေပးလ်က္ ကုသေစတယ္. . .
သူ႕မ်က္လံုးကို ေဆးလိမ္းရမွာကို ေဆးလိမ္းတဲ့အၾကိမ္တိုင္းမွာ မ်က္လံုးကို ပိတ္ထားရမယ္လို႕ ေဆးဆရာက
ေျပာၿပီး ေဆးလိမ္းေပးပါတယ္. . . .. မ်က္လံုးပိတ္ထားတုန္းမွာ ေဆးဆရာက
အဘြားရဲ႕ ပစၥည္းေတြကို ခိုးယူေနတာကိုး . . .
မ်က္စိအျမင္ျပန္လည္ေကာင္းမြန္သြားတဲ့အခါ စည္းထားတဲ့ ပတ္တီးကို ခြာလိုက္ၿပီး . . .
ေျပာထားတဲ့ ေဆးဖိုး၀ါးခ အတို္င္းေတာင္းေလေရာတဲ့ . . . အဲဒီမွာ အဘြားက ေဆးကုသခကို မေပးေတာ့ဘူး. . .
ဒါေၾကာင့္ ေဆးဆရာက တရားရုံးမွာ တိုင္တန္းပါတယ္. . .
အဘြားက ေဆးကုသကုိ မေပးရတဲ့ အေၾကာင္းကေတာ့ မ်က္စိျမင္ရဖို႕ အခေပးကာ ေဆးကုသေစခဲ့တာ
ဟုတ္ပါတယ္. . . . ဒါေပမယ့္ ေဆးကုသၿပီးပါမွ မ်က္စိဟာ အရင္ကထက္ ပိုဆိုးေနေၾကာင္းကို ေျပာျပပါတယ္. . .
သူေဆးမကုခင္ကမွ အိမ္မွာရွိတဲ့ ပစၥည္းေတြကို ျမင္ႏိုင္ပါေသးတယ္. . . အခုမွ အိမ္က ပစၥည္းေတြကို
မေတြ႕မျမင္ရေတာ့ဘူးတဲ့. . . ဒါေၾကာင့္ မ်က္စိ ေဆးကုသခကို သူ မေပးႏိုင္ပါဘူးလို႕ ဆင္ေျခေပးလိုက္ပါတယ္. .
အခ်ိဳ႕လူေတြဟာ မရိုးသားတဲ့နည္းလမ္းနဲ႕ စီးပြားရွာခ်င္ၾကတယ္. .
ေနာက္ေတာ့ သူတို႕အျပစ္ကို လက္ဆုပ္လက္ကိုင္ သိကုန္တဲ့အခါမွာေတာ့ ဆံုးရႈံးကုန္ၾကပါတယ္။
လူ႕ေလာက ကမာၻ ႏြားႏို႕ပံုျပင္
တစ္ခါက ပါေခ်ာေခ်ာနဲက ေပါခ်ာခ်ာ ဘုရင္ၾကီးတစ္ပါးရွိသတဲ့. . . အဲ့ဒီဘုရင္ၾကီးဟာ သူေနထိုင္တဲ့ ႏိုင္ငံက
ႏြားေမြးျမဴေရးလုပ္ငန္း အဓိက လုပ္ကိုင္တဲ့ ႏိုင္ငံျဖစ္တာေၾကာင့္ ႏြားႏို႕လည္း အလြန္ေပါဆိုပဲ. . . သူ႕ရဲ႕ႏိုင္ငံ
သာလွ်င္ ကမာၻေပၚမွာ ႏြားႏို႕အထြက္မ်ားဆံုး ႏိုင္ငံဆိုၿပီး အျမဲ ဂုဏ္ယူ၀င့္ၾကြားေနတယ္. . . တစ္ေန႕မွာေတာ့
အင္တာနက္ဖြင့္ၾကည့္ရင္း ကမာၻက ႏြားႏို႕အထြက္မ်ားဆံုးဆိုတဲ့ ႏိုင္ငံေတြရဲ႕ စာရင္းကို သြားေတြ႕သတဲ့. . .
အဲဒီမွာ သူ႕ႏိုင္ငံအမည္ စာရင္း ပါမလာတာေၾကာင့္ အၾကီးအက်ယ္ စိတ္ဆိုး ေဒါပြသြားၿပီး သူပိုင္ဆိုင္တဲ့
နန္းေဆာင္ၾကီး တစ္ခုလံုးကို ႏို႕ရည္နဲ႕ ေဆးေၾကာျပမယ္. . . ႏို႕ရည္ မက္ထရစ္တန္ခ်ိန္ေပါင္း ၁၀၀၀၀၀ ေက်ာ္
အသံုးျပဳျပမယ္ဆိုၿပီး သူပိုင္တဲ့ ၀က္ဘ္ဆိုက္ကေန အင္တာနက္က တစ္ဆင့္ ကမာၻကို ျပန္ေၾကျငာလိုက္သတဲ့ . . .
ဘုရင္ၾကီးဟာ ျမိဳ႕သူ ျမိဳ႕သားေတြ အကုန္လံုးကို တစ္ေယာက္ကို ႏို႕တစ္ပံုးက် ယူေဆာင္လာေစၿပိး မက္ထရစ္
တန္ခ်ိန္ ဂါလံေပါင္း သိန္းေထာင္ခ်ီဆန္႕တဲ့ ဧရာမကန္ၾကီး ကို ျပင္ဆင္ၿပီး ထည့္ခိုင္းသတဲ့. . . . ကမာၻအရပ္ရပ္က
စိတ္၀င္တစား လာၾကည့္တဲ့သူေတြ ၊ ကမာၻ႕ႏိုင္ငံတကာ သတင္းေထာက္ေတြဟာလည္း သတင္းထူးမို႕ ဦးဦးဖ်ားဖ်ား
သတင္းလာယူၾက၊ ဘုရင္ၾကီးကို အင္တာဗ်ဴးၾကနဲ႕. . .
ဆင္းရဲသား မိသားစုက ငါတို႕မိသားစု ေရတစ္ပံုးစီ ေရာတာေလာက္နဲ႕ ဘုရင္ၾကီးကန္ထဲက ႏြားႏို႕ေတာ့
မသိသာပါဘူး လို႕ ေတြးတယ္ . . ပုဏားၾကီးကလည္း သူ႕ေရတစ္ပံုးနဲ႕ ႏြားႏို႕တစ္ကန္လံုး ဘာမွ မျဖစ္ပါဘူး
လို႕ စဥ္းစားတယ္. . . သူေဌးၾကီး လင္မယားကလည္း ငါတို႕ေရပဲထည့္မယ္. . . မသိသာပါဘူး ကြာလို႕ဆိုတယ္. . .
ဖိနပ္ခ်ဳပ္တဲ့ေကာင္ကလည္း ေရ. . . အရက္ပုန္းေရာင္းတဲ့လူကလည္း ေရ. . . ျမိဳ႕စားၾကီးကလည္းေရ. .
ရဲမက္ေတြကလည္းေရ. . . ဘီယာစေတရွင္ဖြင့္ထားတဲ့လူကလည္း ေရ. . . သီခ်င္းဆိုတဲ့လူကလည္း ေရ. . .
ေဗဒင္ဆရာကလည္းေရ. . . ေက်ာင္းဆရာကလည္းေရ. . . ႏြားပဲြစားကလည္းေရ. . . ေရႊကုန္သည္ကလည္း ေရ. . .
ဒီလိုနဲ႕ ေရတစ္ပံုးေလာက္မ်ားမသိသာပါဘူး ဆိုၿပီး အေတြးတူ စိတ္ကူးတူေတြနဲ႕ ႏြားႏို႕အစား ေရေတြတစ္ပံုးၿပီး
တစ္ပံုး ထည့္သြားၾကတာ မိဖုရားေခါင္ၾကီးကိုယ္တိုင္ေရတစ္ပံုးထည့္ခဲ့သတဲ့. .
ဘုရင္ၾကီးလည္း ႏိုင္ငံတကာ သတင္းမီဒီယာေတြၾကားမွာ ခြက္ခြက္လန္ပါေတာ့သတဲ့ကြယ္. . .
အဲဒီေတာ့မွ လူ႕ ေလာက ကမာၻက လူေတြအေၾကာင္းကို ဘုရင္ၾကီး ေကာင္းေကာင္း သိသြားေတာ္မူသတဲ့ကြယ္. .
ေၾကာင္မွန္းသိဖို႕ ၾကြက္ကသက္ေသ
ေၾကာင္မတစ္ေကာင္ဟာ ေခ်ာေမာလွပတဲ့ လူရြယ္တစ္ေယာက္ကို ခ်စ္မိို႕ အက္ဖရိုဒိုက္ နတ္သမီးဆီမွာ
သူ႕ကို မိန္းကေလး အျဖစ္ ေျပာင္းလဲေပးဖုိ႕ ဆုေတာင္းပါတယ္. . . နတ္သမီးက သူ႕ရဲ႕ အခ်စ္နာ က်ေနပံုကုိ
သနားတာေၾကာင့္ ေခ်ာေမာလွပတဲ့ မိန္းကေလး အျဖစ္ ဖန္ဆင္းေျပာင္းလဲလိုက္တယ္. . .
လူရြယ္ဟာ မိန္းကေလးကို ျမင္တဲ့အခါ ခ်စ္ၾကိဳက္သြားၿပီး လက္ထပ္လိုက္တယ္. . .
ေသွ်ာင္ေနာက္ ဆံထုံးပါ ဆိုသလို သူ႕အိမ္မွာ လိုက္ေနရတယ္. . . .
အိမ္မွာ သူတို႕ နားေနခိုက္ အက္ဖရိုဒိုက္ နတ္သမီးဟာ လူမိန္းကေလးအျဖစ္ ေျပာင္းလဲထားတဲ့ေၾကာင္ကို
လူလို အသိညဏ္ရွိမွ ရွိပါေလစလို႕ စူးစမ္းခ်င္လာတယ္. . ဒါနဲ႕ ၾကြက္တစ္ေကာင္ကို သူ႕ေရွ႕မွာ လႊတ္လိုက္သတဲ့. .
သူဟာ လူနဲ႕ ညားေနၿပီဆိုတာကို ရုတ္တရက္ေမ့ေပ်ာက္သြားတယ္. . .
အိပ္ရာက ခ်က္ခ်င္းထၿပီး ၾကြက္ကို လိုက္ဖမ္းတယ္. . ၾကြက္ကို ေတြ႕ျပန္ေတာ့ စားခ်င္တာကိုး . . .
ဒါေၾကာင့္ အက္ဖရိုဒိုက္ နတ္သမီး က စိတ္ဆိုးၿပီး နဂိုေၾကာင္ဘ၀ကို ျပန္ျဖစ္ေစလိုက္တယ္. . .
လူဆိုးတစ္ေယာက္ဟာ အျပင္ပန္း ဟန္ပန္ေျပာင္းလဲေပမယ့္ သူ႕အမူအက်င့္ကေတာ့ ရွိေနဦးမွာ ျဖစ္တယ္။
ေဗဒင္ဆရာ အတြက္မွားလို႕
ေဗဒင္ဆရာတစ္ေယာက္ဟာ ေစ်းထဲမွာ ေဗဒင္ေဟာေနတယ္. . . အလြန္လည္း ေဟာရသတဲ့.
တစ္ေန႕မွာ လူတစ္ေယာက္က ရုတ္တရက္ ေရာက္လာၿပီး "ခင္ဗ်ားအိမ္မွာ တံခါးခ်ပ္ေတြ ျပဳတ္ထြက္ေနတယ္
အိမ္ထဲက ပစၥည္းေတြကို ယူသြားၾကကုန္ၿပီလို႕ "လာေျပာတာေပါ့. . . .
ဒီစကားကိုၾကားတဲ့အခါမွာ ေဗဒင္ဆရာ ဟာ ျဖဳန္းကနဲ ထၿပီး "ကုန္ပါၿပီဗ်ာ" လို႕ေအာ္လိုက္ပါတယ္. .
ဒါကို လူတစ္ေယာက္ က "အျခားသူေတြကို ဘယ္လို ကံၾကမၼာဆိုး ၾကံဳရမယ္ဆိုၿပီး ခင္ဗ်ား ေဟာေျပာေနသူပဲ. . . .
ဒါေပမယ့္ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ကံၾကမၼာကိုေတာ့ ခင္ဗ်ား ၾကိဳတင္ သိမေနဘူး လား " လို႕ ဆိုိလိုက္ပါတယ္. .
ဒီပံုျပင္ေလးကေတာ့ တတ္ေယာင္ကား လုပ္ကိုင္ေနသူေတြကို ေျပာလိုတာပါ. .
ကိုယ့္ကိစၥပဲကိုယ္လုပ္
လားတစ္ေကာင္ ဟာ စားက်က္ခင္းမွာ ျမက္စားေနတုန္း ၀ံပုေလြတစ္ေကာင္ က ကိုက္စားဖို႕ လာတာကို
ျမင္ေတြ႕လိုက္တယ္. . . ဒါေၾကာင့္ သူဟာ ေျခေထာက္ နာခ်င္ေယာင္ေဆာင္လိုက္တယ္. . .
၀ံပုေလြက အနီးကို ေရာက္လာၿပီးေနာက္ "ဘာေၾကာင့္ သင့္ေျခေထာက္မွာ ဒဏ္ရာ ရရွိေနသလဲလို႕ ေမးတာေပါ့. .
လားက ျခံစည္းရိုးတစ္ခုကို ခုန္တုန္း က ဆူးစူးတာပါ. . .ၿပီးေတာ့ အၾကံေပးလိုက္တယ္. . . သူ႕ကို မစားမီ ဒီဆူးကို
ႏႈတ္ေပးဖို႕ပါ. . . ဒါမွ ၀ံပုေလြစားတဲ့ အခါမွာ လည္ေခ်ာင္း မွာ ဆူး မစူးႏိုင္ေတာ့ဘူးတဲ့. . "
ငနဲ႕ က လွည့္ကြက္ထဲ ၀င္လာပါေရာ. . ဒါနဲ႕ လားရဲ႕ ေျခေထာက္ကို ငံု႕ၾကည့္လိုက္တယ္. . . .
၀ံပုေလြက သူ႕ေျခေထာက္ကို အေသအခ်ာၾကည့္ရႈေနတုန္း လားက ၀ံပုေလြရဲ႕ ပါးစပ္ကို
ကန္ေက်ာက္လိုက္လို႕ သြားေတြ က်ိဳးကုန္တယ္. . .
ဒီေတာ့မွ ၀ံပုေလြက ၀မ္းနည္းစြာ ေရရြတ္လိုက္တယ္. . .
"ငါ့အျပစ္နဲ႕ ငါ ခံလိုက္ရတာပဲ. . ငါ့အေဖ က သားေကာင္ေတြကို ဖမ္းယူစားေသာက္ဖို႕ သင္ေပးခဲ့တယ္. . .
အေဖရဲ႕ ညႊန္ၾကားမႈမွာ ငါဟာ မဆီမဆိုင္တာကို လုပ္ဖို႕ဆိုတာ မပါဘူး . . . " တဲ့
ကိုယ္နဲ႕ မသက္ဆိုင္တဲ့ ကိစၥမွာ ၀င္ေရာယွက္ရင္ ဒုကၡ ေတြ႕ၾကံဳတတ္တယ္. .
လင္းယုန္မ ႏွင့္ ေျမေခြးမ
လင္းယုန္မ ႏွင့္ ေျမေခြးမတို႕ဟာ မိတ္ေဆြ ျဖစ္ၾကၿပီးေနာက္ နီးကပ္စြာ ေနထိုင္ၾကလွ်င္ ပိုမိုရင္းႏွီးၾကလိမ့္မယ္
ဆိုတဲ့ စိတ္ကူးနဲ႕ သစ္ပင္တစ္ပင္ မွာ ေနၾကတယ္. .
သစ္ပင္ အေပၚမွာ လင္းယုန္မ က အသိုက္လုပ္တယ္. . . ေျမေခြးမက အပင္ ေအာက္ခ်ံဳ ထဲမွာ ကေလးေတြေနဖို႕
ေနရာလုပ္ထားတယ္. . . တစ္ေန႕ေတာ့ ေျမေခြးမ အစာရွာထြက္တုန္း ဗိုက္ဆာေနတဲ့ လင္းယုန္မဟာ ခ်ံဳထဲ
ထိုးဆင္းခဲ့ၿပိး ေျမေခြးေပါက္ကေလးေတြကို ခ်ီသြားပါေရာတဲ့ . . . ဒါေၾကာင့္ လင္းယုန္မႏွင့္ သူ႕ကေလးေတြ
အဖို႕ အစာရလိုက္တယ္. . .
ေျမေခြးမ ျပန္ေရာက္လာတဲ့အခါ အျဖစ္မွန္ကို သိရၿပီး ကေလးေတြ ဆံုးရႈံးတာက တစ္မ်ိဳး လင္းယုန္မကို ကလဲ့စား
မေခ်ႏိုင္တာက တစ္မ်ိဳးနဲ႕ အေတာ္ ခံစားရတယ္. . .ကုန္းမွာပဲ သြားလာႏိုင္သူက
လင္းယုန္ကို ဘယ္နည္းနဲ႕ ဖမ္းႏိုင္ပါ့မလဲ. .
သူတတ္ႏိုင္တာက ခပ္လွမ္းလွမ္းကေန ဆဲဆို ေရရြတ္ရုံပါပဲ. . . ဒါေပမယ့္ မၾကာပါဘူးေလ. .
မိတ္ေဆြ က်င့္၀တ္ ခ်ိဳးေဖာက္တဲ့သူကို အျပစ္ဒဏ္ေပးႏိုင္ခဲ့တယ္. .
လူအခ်ိဳ႕ဟာ ဆိတ္တစ္ေကာင္ကို ယဇ္ပူေဇာ္ ထားၾကတယ္. . .ဒါကိုလင္းယုန္မက တစ္ဟုန္ထိုး ဆင္းလာၿပီး
နတ္စင္ ေပၚက မီးျမွိဳက္ေလာင္ေနတဲ့ ၀မ္းတြင္း ကလီစာေတြကို သူ႕အသိုက္ ဆီ ခ်ီသြားတယ္. ... အဲဒီအခ်ိန္ မွာ
ေလျပင္းက်လာတဲ့အတြက္ ေလယပ္ သလို ျဖစ္ၿပီး အသုိက္ ျပဳလုပ္ထားတဲ့ သစ္ေျခာက္ကေလးေတြကို
မီးစဲြေလာင္ ပါေလေရာ တဲ့. . .
အေတာင္မစံု မပ်ံႏိုင္ေသးတဲ့ . . . ငွက္ေပါက္ကေလးေတြဟာ မီးေလာင္ ခံလိုက္ရၿပီးေတာ့ ေအာက္ကို
က်သြားတယ္. . ဒီအခ်ိန္မွာ ေျမေခြးမဟာ ငွက္ေပါက္ ကေလးေတြဆီ ေျပးလာၿပီး လင္းယုန္မရဲ႕
မ်က္စိေအာက္မွာပဲ အားလံုးကို စားပစ္လိုက္တယ္. .
ဒီပံုျပင္ကေလးကေတာ့ မိတ္ေဆြ က်င့္၀တ္ကို ခ်ိဳးေဖာက္ရင္ ကိုယ္က အားနည္းခ်က္ရွိလို႕
ဒဏ္မခတ္ႏိုင္ေပမယ့္. . . ဘုရားသခင္ ရဲ႕ အျပစ္ေပးမႈကိုေတာ့
မလြတ္ေျမာက္ႏိုင္ပါဘူး လို႕ေျပာတာပါ
ေခြးအတြက္ စာရင္းမပါ
လားနဲ႕ ေခြးတို႕ ခရီးအတူလာၾကရင္း တံဆိပ္ပိတ္ထားတဲ့ စာေခါက္တစ္ခုကို ေျမၾကီးေပၚမွာေတြ႕တယ္. . .
လားဟာ ေကာက္ယူၿပီး စာရြက္ေခါက္ကို ျဖန္႕လွ်က္ က်ယ္ေလာင္စြာ ဖတ္လိုက္တယ္. . .
ဒါကိုေခြးက နားေထာင္ေနတာေပါ. . .
စာထဲမွာ ႏြားစာ အမ်ိဳးမ်ိဳးအေၾကာင္းပဲ ပါလာတယ္. . . ေကာက္ရိုးျမက္၊ ဖဲြႏုေတြ ျဖစ္တယ္. . .
သူ႕သြားရည္က်စရာ စာရင္းမေတြ႕တာမို႕ ေခြးက "စာကို ေက်ာ္ဖတ္ၾကည့္ပါဦး မိတ္ေဆြရယ္. . . ..
ခင္ဗ်ား တစ္ေၾကာင္း ႏွစ္ေၾကာင္းေလာက္ ေက်ာ္ဖတ္ရင္ အသားတံုးေတြ ၊ အရုိးေတြပါတာ ေတြ႕ပါလိမ့္မယ္. . . "
တဲ့. .
ဒါေပမယ့္ လားက စာကို အစမွ အဆံုး ဖတ္ၿပီးတဲ့ေနာက္ ေခြးအတြက္ အစာ စာရင္း မပါဘူးဆိုတာသိပါတယ္. . .
ဒီေတာ့ ေခြးက "ဒီစာကို လႊင့္ပစ္လိုက္စမ္းဗ်ာ . . . . ဘာမွ အသံုးမက်တဲ့ စကၠဴစုတ္ပါ. . . ." လို႕ ဆိုလိုက္သတဲ့ . . .
ဒီပံုျပင္ေလးက ေတာ့ . ကိုယ့္အက်ိဳးမပါရင္ စိတ္မ၀င္စားတတ္တဲ့ သဘာ၀ကုိ ေဖာ္ျပတာပါ
ေလွာင္ခ်ိဳင့္ထဲကငွက္
ျပတင္းအနီး ေလွာင္ခ်ိဳင့္ထဲမွာ ရွိတဲ့ ငွက္ဟာ ညဘက္မွာ အျမဲ သီခ်င္းဆိုဆိုေနတယ္. .
ဒါကို လင္းႏို႕က ၾကားၿပီး သူ႕ဆီပ်ံလာတယ္
ဘာေၾကာင့္ "ေန႕ဘက္မွာ သီခ်င္းမဆိုသလဲ. . မင္းသီခ်င္းဆိုတာကို ညဘက္မွာ ေတာ့ ၾကားေနရတယ္. . လို႕. . "
ေမးပါတယ္. .
ငွက္က "အေၾကာင္းရွိလို႕ ညဘက္သီခ်င္းဆိုတာပါ ဆိုၿပီး "ရွင္းျပလိုက္တယ္. .
"ညဘက္မွသာ က်ဳပ္က သီခ်င္းဆိုတယ္ေလ. . . ေန႕ဘက္မွာ သီခ်င္းဆိုရင္ ရန္သူက ျမင္ႏိုင္တာကိုး တဲ့
အခုမွေတာ့ ေန႕နဲက ည ဆင္ျခင္ေနဖို႕၊ ေရြးေနဖို႕ မလိုေတာ့ပါဘူး. . . .ေလွာင္ခ်ိဳင့္ထဲ မေရာင္ခင္ကသာ
ဒါကို သတိျပဳရမွာပါ. . " လို႕ လင္းႏို႕ကေျပာပါတယ္...
သူအသိေနာက္က်သြားတာကို လင္းႏို႕ေျပာမွာပဲ သင္ခန္းစာရလိုက္ေတာ့တယ္........။
ဒီပံုျပင္ေလးကေတာ့ အမွားကို ျပဳမိၿပီးမွ ၀မ္းနည္းဖို႕ရာမလိုပါဘူးလို႕ေျပာတာပါ။
ေနာင္တ မရခင္ က ဆင္ျခင္ရမွာေပါ့
ေနာက္တစ္ခါၾကံဳ၇င္ လက္မေႏွးနဲ႕
အိမ္ေရွ႕မွာ အိပ္ေနတဲ့ ေခြးတစ္ေကာင္ကို ၀ံပုေလြတစ္ေကာင္ဟာ ေတြ႕သြားပါေရာ. . . ဒါေၾကာင့္ သူ႕ကို စားေတာ့မွာ
ျဖစ္တယ္. . ဒါေပမယ့္ ေခြးက သူ႕ကို အခု မစားခ်င္ပါနဲ႕ လို႕ ဆိုတယ္. .
အခုစားေနရင္ ကြၽန္ေတာ္ဟာ ပိန္ပိန္ေသးေသးပဲ ျဖစ္ေနမယ္. . ဒါေပမယ့္ ခင္ဗ်ား ခဏကေလး ေစာင့္မယ္ဆိုရင္
ကြၽန္ေတာ့ရဲ႕ သခင္အိမ္မ်ာ လက္ထပ္မဂၤလာပဲြ ျပဳလုပ္မွာမို႕ ကြၽန္ေတာ့အဖို႕စားစရာေတြ အမ်ားၾကီး စားရလိမ့္မယ္. .
ကြၽန္ေတာ္၀ၿဖိဳးလာမယ္. . . ဒီအခ်ိန္မွာ စားရင္ ခင္ဗ်ားဟာ ကြၽန္ေတာ့္ရဲက အသားကို မ်ားမ်ား စားရမွာေပါ့. .
၀ံပုေလြက ဒါကိုလက္ခံမိတယ္ . . . သူ႕အစာကို ေနာက္မွပဲ စားေတာ့မယ္ဆိုၿပီး ထြက္သြားပါတယ္. . .
ရက္အနည္းငယ္ၾကာတဲ့အခါ. . .သူေရာက္လာတယ္. . .
ေခြးဟာ အိမ္ေခါင္မိုးေပၚမွာ အိပ္ေနတာေၾကာင့္ ၀ံပုေလြက " ေျပာဆိုထားတဲ့ ကတိအတိုင္း ေအာက္ကို ဆင္းခဲ့ပါ . . ."
လို႕ လွမ္းေခၚလိုက္တယ္. .
ဒါကိုေခြးက "ေနာက္တစ္ခါ ကြၽန္ေတာ္ေျမၾကီးေပၚမွာ အိပ္ေနတာ ေတြ႕ရင္ လက္ထပ္မဂၤလာပဲြ ျပဳလုပ္တဲ့ အခ်ိန္ထိ
ေစာင့္မေနပါနဲ႕ . . " လို႕ျပန္ေျပာလိုက္တယ္. .
အသက္ေဘး အႏၱရယ္က လြတ္ေျမာက္ခဲ့သူဟာ သူ႕ဘ၀မွာ အလားတူ
အႏၱရယ္မ်ိဳး ၾကံဳေတြ႕တဲ့အခါ သတိျပဳတတ္ေနၿပီ
ေရတြင္းထဲက ေျမေခြး
ကံမေကာင္းတဲ့ ေျမေခြးဟာ ေရတြင္းနက္တစ္ခုထဲ က်သြားလို႕ ျပန္တက္မရဘဲ ရွိေနေတာ့သတဲ့
မၾကာမီဆိတ္တစ္ေကာင္ ျဖတ္လာသတဲ့. . .
“ေရတြင္းထဲ ဘာလုပ္ေနလဲလို႕ . . . . “ေျမေခြးကို သူေမးတာေပါ့. . .
“အိုခင္ဗ်ားမသိေသးဘူးလား . . . မိုးေခါင္ေရရွားေတာ့မွာတဲ့. . . ဒါေၾကာင့္ က်ဳပ္အနီးမွာ ေရေသခ်ာေပါက္ ရွိေနဖို႕
ခုန္ဆင္းခဲ့တယ္. . . . ခင္ဗ်ားလဲ ဘာေၾကာင့္ မဆင္းခဲ့သတုန္း. . . . “
ဆိတ္က ဒီအၾကံေကာင္းသားပဲလို႕ ေတြးၿပီး ေရတြင္းထဲ ခုန္ဆင္းလိုက္တယ္. . . .
ဒီေတာ့မွ ေျမေခြးဟာ သူ႕ေက်ာေပၚ ခ်က္ခ်င္း ခုန္တက္လိုက္တယ္. . . .
ေနာက္သူ႕ရဲ႕ ဦးခ်ိဳရွည္မွာ နင္းၿပီး ေရတြင္း ႏႈတ္ခမ္း၀ဆီ ခုန္တက္လို႕ရသြားသတဲ့ေလ. . .
"ႏႈတ္ဆက္ခဲ့မယ္ မိတ္ေဆြ၊ ေနာက္တစ္ခါဆို မွတ္ထားေပေတာ့. . "
အခက္အခဲတြင္ က်ေရာက္ေနသူထံမွာ အၾကံဥာဏ္ကို ဘယ္ေတာ့မွ မယံုၾကည္ပါနွင့္...။
ဘ၀အေမာေတြ ေျပေပ်ာက္ဖို႕ ဟာသေလးေတြဖတ္ၾကစို႕..
အထင္မေသးပါနဲ႕႔
`ဒီကားက က်ေနာ္ စိတ္တိုင္းက် ဆင္ထားတာပါ
သိပ္ကိုမာပါတယ္..ကုန္ကုန္ေျပာရရင္ သံုးတန္ ကား
နဲ႕တိုက္ ဘာမွမျဖစ္ေစရဘူး၊ဓါတ္တိုင္ကို ၀င္တိုက္
ဓါတ္တိုင္သာေကာက္သြားမယ္၊ကားကေတာ့ အိုေကပဲ..
အုတ္တံတိုင္း ၀င္ေဆာင့္ဦး..အုတ္တံတိုင္းပဲ ၿပိဳသြားမယ္..´
`ေနပါဦး...မင္းက ဦးေလး ကို ကားတစီး၀ယ္ၿပီး ေတြ႕ရာ
လိုက္တိုက္ေနမယ္ထင္ေနလို႕လားးး´ ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ငါ့ကားရဲ႕အစြဲ
`သူငယ္ခ်င္း မင္းကား၀ယ္လိုက္ၿပီဆို..´
`ေအးကြ ကား၀ယ္လိုက္ေတာ့မွ ကားေတြမွာ အစြဲရွိတယ္ဆိုတာ
ငါသိေတာ့တယ္..တခ်ိဳ႕ကား ကေရွ႕ခန္းမွာ မိန္းကေလး တင္လို႕
မရဘူး တင္တာနဲ႕ ပ်က္ေရာ...´
`အခု မင္း၀ယ္တဲ့ ကားကေရာ..´
`ငါ့ကား အစြဲ က ဆန္းတယ္ကြာ...သူငယ္ခ်င္းတင္လို႕မရဘူးးး´ ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
၀ယ္ခ်င္စရာ
ကိုခ်မ္းသာက သတင္းစာထဲ က ေၾကာ္ျငာကို ဖတ္ၿပီး...
`တို႕ ဒီကား၀ယ္ရရင္မေကာင္းဘူးလားးးငါေတာ့ ေၾကာ္ျငာဖတ္တာနဲ႕တင္
၀ယ္ခ်င္စိတ္ေပါက္သြားၿပီ..´
`ဖတ္ျပစမ္းပါဦးးးဘယ္လိုေၾကာ္ျငာထားလို႕လဲ..´
`ကားေရာင္းရန္ရွိသည္။အင္ဂ်င္ေကာင္းသည္။ေဘာ္ဒီလွသည္။ဇနီးႏွင့္ ကေလး
(၃) ေယာက္သာ ဆန္႕မည္။ေယာကၡမ၊ေယာက္ဖ ႏွင့္ ခယ္မ တို႕ လမ္းႀကံဳလိုက္ရန္
ေနရာမရွိပါတဲ့...´ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေတာ္ေသးတယ္
`က်ဳပ္မိန္းမ က အခ်က္အျပဳတ္တတ္ေပမယ့္ ပ်င္းတယ္ဗ်ာ...
ဆိုင္ကပဲ ၀ယ္စားေနရတာ မ်ားပါတယ္..´
ေတာ္ေသးတာေပါ့....က်ဳပ္မိန္းမ ကေတာ့ အခ်က္အျပဳတ္
မတတ္ပဲ အၿမဲခ်က္ေနလို႕ မနည္းမ်ိဳခ်ေနရတယ္..´ ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ပိုသနားတယ္
လံဘားတို႕ ေဘာလံုးကန္တာကို လာၾကည့္ၿပီးပြဲၿပီးေတာ့ သူငယ္ခ်င္းက
`လံဘားရာ မင္းကန္ေနတဲ့ကြင္းေရာ...မင္းကန္ေနတဲ့ အသင္းေရာ....
အရမ္းနိမ့္တာပဲ....မင္းကိုငါသနားတယ္...´
`ေအးကြာ....ငါကလည္း မင္းကို သနားေနတာပဲ....ငါတို႕လို႕ ခပ္နိမ့္နိမ့္ေကာင္ေတြ
ကန္ေနတာကိုပဲ မင္းက ေဘးမွာ ထုိင္ေငးေနရတဲ့ အဆင့္ပါလားလို႕ေလ....´ ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
သက္သာမယ္
`င့ါ သမီး အေမက ေတာ့ သမီးကို ဦးသာပိန္ရဲ႕ေျမးေလးနဲ႕ပဲ ယူေစခ်င္တယ္.....´
`အို...သူ႕မွာ ဘာအလုပ္မွ မရွိဘူးးးတေနကုန္ အေလးပဲမေနတာ..´
`ဟဲ့...ညဥ္းခု ႀကိဳက္ေနတဲ့ ေကာင္ေလးကေရာ အလုပ္ရွိလို႕လားးးလုပ္ေကၽြးရမွာခ်င္း
တူတူ အ၀တ္အစားဖိုး သက္သာတာ ယူရတယ္...ဦးသာပိန္ရဲ႕ေျမး က စြပ္က်ယ္
လက္ျပတ္ ၀ယ္ေပးထားရင္ ၿပီးေရာ...´ ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
မက္စရာေပါ့
`က်ေနာ္ အဲ့ဒီေကာင္မေလး ကိုလက္ထပ္ခ်င္တယ္ အေဖ..´
`စဥ္းစားပါဦးကြာ...သူ႕အေဖ႕ အူတူတူ..သူ႕အေမ က အတတ
တစ္ရက္ေနလို႕မွ စကား သံုးခြန္းျပည့္ေအာင္မေျပာဘူးးး။အဲ့ဒီ
ေကာင္မေလး ကလည္း ဟုတ္ကဲ့ရွင့္၊ေနေကာင္းပါတယ္ရွင့္၊ေက်းဇဴးတင္ပါတယ္ရွင့္
က လြဲရင္ တျခားစကားေျပာမွေျပာတတ္ရဲ႕လားမသိဘူးးးကဲ..ဘာမ်ားမက္စရာရွိလို႕လဲကြာ...´
`ဟာ...အေဖ ခုေျပာသြားတာေတြက အားလံုးမက္စရာေတြေလ....´ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ဘာအတြက္လဲ
`ဒါ...က်ေနာ္တို႕ေနာက္ထုတ္မယ့္ ကားဒီဇိုင္းေလ..´
သံုးေပ အနက္ ေခ်ာင္းကို ေကာင္းေကာင္း
ျဖတ္ႏိုင္တယ္...၁ေပ ရႊံ႕ေတာ ကို ရုန္းႏိုင္မယ္..
၂ ေပ အျမင့္ ကန္သင္းရိုးကို ေက်ာ္ႏိုင္တယ္..´
`ထယ္သြားကို ဘယ္နားမွာတပ္မွာလဲ..´
`ဟာ...ဒါက ၿမိဳ႕ေပၚလူစီးဖိ္ု႕ေလ...´
`ဒါနဲ႕မ်ား.........´ ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
သင္ခန္းစာေပးခ်င္လို႕
`မင္းကားေပၚမွာ ေငြ တသိန္း ပါတဲ့ အိတ္က်န္ေနခဲ့တာကို
မင္းက ျပန္မေပးဘူးဆို..´
`ကိုယ္ခ်င္းစာမိလို႕ပါကြာ....ငါသာ..အဲ့သလိုေပ်ာက္ရင္
ေတာ္ေတာ္ခံစားရမွာ...ေနာက္ေပါ့ေပါ့ဆဆ မလုပ္မိဖို႕လည္း
ေနာင္တရမိမွာ....ဘ၀တြက္ တန္ဖိုးႀကီးမားတဲ့ သင္ခန္းစာ ျဖစ္မွာပဲ...
အဲ့လို ေတြးမိသြားလို႕ ေငြျပန္မေပးေတာ့တာ...´ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
တိုက္တဲ့ေနရာ
“ဟဲလို...ေဖေဖလား..”
“ေျပာ....သာ....”
“သားရဲ႕ ကားနဲ႕ လယ္ထြန္စက္နဲ႕တိုက္မိလို႕..”
“ေဟ..ဟုတ္လား...ထြန္းစက္ေတြ ကို ဘာလို႕ ကားလမ္းေပၚေပးေမာင္းရပါလိမ့္ကြာ...ကဲ ေနရာ ေျပာစမ္းသား...ေဖေဖလိုက္လာခဲ့မယ္..”
“ဟုတ္...အေရွ႕ဘက္ၿမိဳ႕ အထြက္ လမ္းက လယ္ကြက္ထဲမွာ...”ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေ၀ခြဲမရလို႕
အရက္အမူးလြန္ၿပီး အိမ္တံခါး၀မွာ ထိုင္ေနတဲ့သူကို ကင္းလွည့္လာတဲ့ ရဲက ရပ္ၿပီးေမးတယ္။
“ခင္ဗ်ား အိမ္တံခါး၀မွာထုိင္ၿပီးဘာလုပ္ေနတာလဲ...”
“ကၽြန္ေတာ္လည္းအဲ့တာပဲ စဥ္းစားေနတာပါဗ်ာ..အိမ္ထဲက ထြက္လာတာလားးးး၀င္မလို႕လားဆိုုတာ ေ၀ခြဲမရလို႕ပါ..”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
အမ်ားနဲ႕တစ္ေယာက္
လူတေယာက္သူ႕ အခန္းထဲမွာ ေလမႈတ္တူရိယာ ေလ့က်င့္ေနတုန္း ေဘးအခန္းကလူေရာက္လာၿပီး
“ကၽြန္ေတာ္ ဟိုဖက္အခန္းမွာေနပါတယ္..”
“ဟုတ္လားးးး”
“ကၽြန္ေတာ္က ညေစာင့္လုပ္ရတာပါ..”
“ဟုတ္ကဲ့...ဒီေတာ့..”
“ေန႕မွာပဲ အိပ္ရတာမို႕ ခင္ဗ်ားေလ့က်င့္တာညဘက္ေျပာင္းလို႕ရမလား..”
“၀မ္းနည္းပါတယ္ဗ်ာ....တစ္ရပ္ကြက္လံုးက ေန႕မွာ အလုပ္သြားၿပီး ညမွာ အိပ္ၾကလို႕ပါ...” ဟူသတည္း။
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ဟုတ္သားပဲ
“ကားေမာင္းသက္ ဘယ္ေလာက္ရွိၿပီလဲ”
“အႏွစ္ (၃၀) ပါ...”
“ယာဥ္တိုက္မႈ ျဖစ္ဖူးသလား”
“တစ္ခါမွမျဖစ္ဖူးပါဘူး”
“ေခြးေလးးးးၾကက္ေလးေတာင္မတိုက္ဖူးဘူးလား”
“မတိုက္ဖူးပါဘူး”
“၀င္းတံခါး၊ၿခံတံခါး၊သစ္ပင္ ဆုိတာမ်ိဳးေရာ...”
“ဟင့္အင္း မတိုက္ဖူးပါဘူးဗ်ာ...”
“ဟုတ္ရဲ႕လားဗ်ာ...”
“အဟုတ္ပါ..”
“ခင္ဗ်ား က ဘာကားေမာင္းတာလဲ..”
“လယ္ထြန္စက္..” ဟူသတည္း။
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေစတနာ
“ဟ....ဧည့္သည္ကို လက္ေဆာင္ေပးဖို႕ဆိုကာမွ
ဘာလို႕ အသီးေသးေသးေလးေတြ ၀ယ္လာရတာလဲ..”
“အို...က်ဳပ္က ေစတနာနဲ႕ပါေတာ္...
သူ သယ္သြားရတဲ့ အခါ ေလးေနမွာ စိုးလို႕ပါ...” ဟူသတည္း။
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
သိရင္ေျဖမွာေပါ့
လုပ္ငန္းခြင္သို႕ အင္တာဗ်ဴးေျဖၿပီး ထြက္လာသူကို ေျဖဖို႕ေစာင့္ေနသူေတြက ေမးတယ္...
“ေမးခြန္းေတြ က လြယ္ရဲ႕လား”
“လြယ္ပါတယ္..ရိုးရုိးရွင္းရွင္းေလး ေတြေမးတာပါပဲ..အဲ ေျဖရတာေတာ့ ခက္တယ္...”
“ဟုတ္လား.. ဘယ္လိုေမးတာလဲ”
“သစ္သီးပံုျပၿပီး ဒါဘာသီးလဲတဲ့”
“အဲ့တာဘာသီးလဲ”
“ဟာ...သိရင္ေျဖခဲ့မွာေပါ့...” ဟူသတည္း။
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေစတနာပိုတယ္
ထမင္းစားပြဲ ကေန ေဒၚစိန္ဥ က
“ဂ်မ္းစိန္”
“ရွင္...”
“အတို႕အျမွပ္ေတြ ေပၚ က ဘာေတြလဲ..”
“အသီးအရြက္ျဖန္းတဲ့ ပိုးသတ္ေဆးေတြ ပါ..ေမေမႀကီးတို႕ စားရင္ အႏၱာရာယ္မျဖစ္ေအာင္ ျဖန္းေပးထားတာပါ..”ဟူသတည္း။
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေတြးေပးပါ
“ကၽြန္ေတာ္ထြင္ေနတဲ့ကားေလ။
ဒီခလုတ္ကိုႏွိပ္လိုက္တာနဲ႕ ထုိင္ခံုေအာက္ ကေန
စပရင္ က ကန္ထြက္ၿပိီး လူအေပၚေျမာက္တက္သြားမယ္၊
အဲ့ဒီ ထိေတာ့ အိုေကပဲ..ကၽြန္ေတာ္ဆက္ေတြးမရတာရွိေနလို႕
လုပ္ငန္းက တ၀က္မွာ ရပ္ေနတာ...”
“ဟုတ္လား ဘာမ်ားပါလိမ့္..”
“အဲ့ဒီ ေျမာက္တက္သြားတဲ့သူ ဘာျဖစ္မလဲဆိုတာ...” ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေတြ႕တဲ့ အခက္အခဲ
“က်ဳပ္ကားဆင္ေနတာေလ..
ဒါက ေရခဲေသတၱာ ဒီမွာ အဲကြန္း
ေဘးက VCD စက္။ေမာ္နီတာ က ဒီမွာထိုင္မယ္
ေဘးတံခါးကေန စားပြဲ ဆြဲထုတ္လို႕ရတယ္
ေနာက္မွီထဲမွာ ပန္ကန္ျပား၊ဇြန္း ခက္ရင္း အစံုပါတယ္
ေနာက္ခန္းထဲမွာက ေပါင္းအိုး၊ေပါ့အိုး၊ပါတယ္...”
“ အေတာ္ ကို ျပည့္စံုေနတာပဲ..”
“ ေနာက္ဆံုးအဆင့္ အခက္ေတြ႕ေနလို႕..”
“ဘယ္လိုအခက္အခဲလဲ...”
“အင္ဂ်င္ ဘယ္နားမွာ တပ္ရမလဲ..မသိတာ...”ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေဒါသ ျဖစ္လြန္းလို႕
ရာသီဥတု က မိုးေစြၿပီး စိမ့္ေအးေနသည္။ ထိုအခ်ိန္မွာ ဦးသာ၀ ထိုင္ေနရာသို႕ လူငယ္တေယာက္၀င္လာၿပီး လက္ကမ္းေၾကာ္ျငာတခု
ေပးသည္။ဦးသာ၀ သည္ ထိုေၾကာ္ျငာ ကို ဖတ္ၾကည့္ရင္း ေၾကာ္ျငာေ၀သြားေသာ လူငယ္အား တဗ်စ္ေတာက္ေတာက္ႏွင့္ အျပစ္တင္ ေနသည္။ထိုအခါ ဦးသား၀ ၏ မိန္းမ ျဖစ္သူက “ ေတာ္ဟာ.ေလ...အလကားေနရင္း ေဒါသသင့္ေနတာပဲ..လာေ၀တဲ့ေၾကာ္ျငာ
မဖတ္ခ်င္ရင္ေဘးခ်ထားေပါ့..ဖတ္ၿပီးေတာ့လည္း ကိုယ္နဲ႕ မဆိုင္ရင္ ေဘးခ်ထားေပါ့ေတာ္...”သည္တြင္ဦးသာ၀ ျပန္ေျပာလိုက္သည္ က
“ ဖတ္ၾကည့္မိတာနဲ႕ေဒါသ ျဖစ္လြန္းလို႕ပါကြာ...ဒါေလာက္မိုးစိမ့္ၿပီး ေအးေနတာကို ေရကူးသင္တန္း တန္းခြဲသစ္ မနက္ ၆း၃၀ ဖြင့္မယ္တဲ့ေလ...” ဟူသတည္း။
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
အားနည္းခ်က္
-------------------
ေဘာလံုးပြဲ တပြဲတြင္ ၆ ဂိုးျပတ္ျဖင့္ရ႔ႈးသြားေသာ အသင္း ၏ ဂိုးသမားျဖစ္သူထံ သို႕ ဂ်ာနယ္လစ္ တေယာက္ က သြားေရာက္ေမးျမန္းေလ
သည္-
လစ္ ။ ။“ ခင္ဗ်ားတို႕ အသင္း ၆ ဂိုးျပတ္ နဲ႕ ရံႈးသြားတယ္ဆို..”
ဂိုး ။ ။“ ဟုတ္ပါတယ္”
လစ္ ။ ။“ခင္ဗ်ားက ဂိုးသမား မဟုတ္လား”
ဂိုး ။ ။“ ဟုတ္ပါတယ္..”
လစ္ ။ ။“ ခုလို ၆ ဂိုးနဲ႕ ရံႈးရတဲ့ အေပၚမွာ ဂိုးသမားတေယာက္ရဲ႕ ခံစားခ်က္ေလး ေျပာျပပါဦး”
ဂိုး ။ ။“ဟုတ္ကဲ့....က်ေနာ္တို႕ အသင္းရဲ႕ တိုက္စစ္မႈးေတြ တဖက္ အသင္းဘက္ကို ၇ ဂိုးမသြင္းႏိုင္လို႕ အားမလိုအားမရ ျဖစ္မိပါတယ္.”
လစ္ ။ ။“ ဂိုးေပးလိုက္ရတဲ့ အေပၚ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ခံစားခ်က္ေလး ”
ဂိုး ။ ။“ေအာ္..တို႕ အသင္းရဲ႕ ေနာက္တန္းလူေတြ အေတာ္ညံ႔ပါလားလို႕ အသိရလိုက္ပါတယ္” ဟူသတည္.။
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေတြးၾကည့္ပါဦး
--------------------
တခါက လူသံုးေယာက္ ငရဲျပည္ကိုေရာက္လာသည္...ဒီေတာ့ သၾကားမင္း က အဲ့ ဒီလူေတြ ကို နတ္ျပည္ေပးဖို႕ေတာင္းသည္..ငရဲမင္းက
လည္းမေပးဘူးးဒီေတာ့ သိၾကားမင္း က “ ငရဲမင္း ခင္ဗ်ားကို တရားစြဲရမလား ” ထိုအခါ ငရဲမင္းေျပာလိုက္သည္က
“စြဲခ်င္စြဲေလ ၊ မစြဲခင္ စဥ္းစဥ္းစားစားလည္းလုပ္ပါ ဗ်ာ...ေရွ႕ေနေတြ ဘယ္မွာ ရွိတယ္ဆိုတာကိုေလ..” ဟူသတည္း။
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေစတနာနဲ႕ပါ
-----------------
အလုပ္ေနာက္က်ေနတဲ့ စာေရးႀကီးကို မန္ေနဂ်ာ က -
“ခင္ဗ်ား အလုပ္ကို တနာရီေလာက္ေစာလာလို႕မရဘူးလား”
“က်ေနာ္ေနတဲ့ လမ္းက လူေတြ က မနက္ ၆ နာရီမွ ထၾကလုိ႕ပါ”
“လမ္းထဲ က လူေတြ ၆ နာရီ မွထတာနဲ႕ ခင္ဗ်ားနဲ႕ ဘာဆိုင္သလဲ..ခင္ဗ်ားကို ေစာေစာလာဖို႕ ေျပာတာေလ..”
“ဟုတ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ...ဒါေပမယ့္ က်ေနာ္ ေစာေစာ ထၿပီး ကားစက္ႏိႈးလိုက္ရင္ တလမ္းလံုးလန္႕ႏိုးလာၾကမွာစိုးလို႕ပါ” ဟူသတည္း။
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ေျပးလိုက္ပံုက
------------------
သူငယ္ခ်င္းတေယာက္ က ကားပိုင္ရွိေသာသူငယ္ခ်င္းကို-
“မင္းရဲ႕ ကား ေတာ္ေတာ္မွ ေျပးရဲ႕လား”
“ေျပးပါေသာ္ေကာ သယ္ရင္းရာ သစ္ပင္ကို ၀င္တိုက္မိလို႕ ကားေဘာ္ဒီ က ရပ္ေနတာေတာင္ ဘီး က ကိုက္ ၃၀၀ ေလာက္ေျပးလိုက္ေသးတယ္” ဟူသတည္း။
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
မလိမ္ပါဘူး
--------------
“ဟဲလို....ကား၀ပ္ေရွာ႕ကလား..”
“ဟုတ္ကဲ့..”
“ခင္ဗ်ားတို႕ ျပင္ေပးလိုက္တဲ့ ကားက ဘရိတ္မမိဘူးဗ်ာ..”
“ဟာ...ဟုတ္လို႕လားဗ်ာ က်ဳပ္တို႕ေသေသခ်ာခ်ာ ျပင္ေပးလိုက္တာပါဗ်ာ...”
“ဟာဗ်ာ....က်ေနာ္ က ဘရိတ္မနင္းပဲ အလကားေနရင္း သစ္ပင္ကို ၀င္တိုက္ပါ့မလားဗ်ာ..” ဟူသတည္း။
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
၀န္ေဆာင္မႈ
----------------
“ထူးျခားေသာ ၀န္ေဆာင္မႈမ်ားေပးေနပါၿပီ ဆိုၿပီး ဆိုင္းဘုတ္ေထာင္ထားလို႕လာစားတာ အရင္တိုင္းပါပဲလားကြာ...ဟင္းေတြ ကလည္း
မာလိုက္တာ..မင္းတို႕ ရဲ႕ ထူးျခားေသာ ၀န္ေဆာင္မႈ ဆိုတာ ဘာလဲကြ..”
“ဟုတ္ကဲ့...သြားအထူးကု ဆရာ၀န္ေခၚထားပါတယ္ဆရာ..” ဟူသတည္း။
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
အဆင္ေျပပါတယ္
-----------------------
“ခင္ဗ်ား အခုအုပ္ခ်ဳပ္ရတဲ့ဌာနမွာ ၀န္ထမ္း ဘယ္ေလာက္ရွိသလဲ..”
“၄၀ ပါ..”
“ဒီအခန္း ကလူ ၂၅ေယာက္ပဲ အလုပ္လုပ္လို႕ရတာမလား ၄၀ ေတာင္လုပ္လို႕ရလို႕လား”
“ရပါတယ္..၁၅ ေယာက္ေလာက္က အၿမဲေပ်ာက္ေနေတာ့ လုပ္ရတာ အဆင္ေျပပါတယ္ဆရာ...” ဟူသတည္း။
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ပ်က္မွာေပါ့
--------------
လူတေယာက ကားပြဲစားဆီ ကို ဖုန္းဆက္လိုက္တယ္..
“ဟဲလို ”
“ေျပာပါ..”
“မေန႕ က ပဲ ခင္ဗ်ား ၀ယ္ေပးလိုက္တဲ့ကားေလ ခုပဲ ၀ပ္ေရွာ့ပို႕လိုက္ရၿပီ ခင္ဗ်ား ဘာေျပာဦးမလဲ ဘာလို႕ ဒီေလာက္ျမန္ျမန္ပ်က္ရတာလဲ”
“ခင္ဗ်ား ေမာင္းၾကည့္လို႕ေနမွာေပါ့ ဘယ္ကားမွ ရပ္ထားရင္ အလိုလိုေတာ့မပ်က္ပါဘူး ” ဟူသတည္း။
အာမခံတယ္
“ဆရာတို႕ ထုတ္လုပ္တဲ့ကားေတြမွာ
ဘယ္လို အာမခံခ်က္ေတြ ေပးထားလဲဆိုတာ သိခ်င္လို႕ပါ..”
“အလိုလိုေနရင္းေတာ့ မပ်က္ေစရဘူး
အာမခံတယ္။ ယာဥ္ေမာင္းသူေၾကာင့္ ပ်က္တာေတာ့
ကၽြန္ေတာ္တို႕ တာ၀န္မယူပါဘူးးး” ဟူသတည္း။
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
အမတ္ႀကီးဦးေပၚဦး၏ ျဖတ္ထိုးဥာဏ္
အပ်ဳိေခ်ာရဲ႕ေျခသလံုး
ဖန္နန္းရွင္ ဘႀကီးေတာ္မင္းတရားႀကီးအေနနဲ႔ အင္း၀ၿမိဳ႕ေတာ္ေဟာင္းကို မြမ္းမံျပဳျပင္ေတာ္မူရာမွာ လမ္းေတြကို ခ်ဲ႕ထြင္တာလည္း ပါ၀င္တာေပါ့။ လမ္းေတြကို ခ်ဲ႕ထြင္ျပဳျပင္တဲ့အခါ ေစတီေတာ္တစ္ဆူအေနနဲ႔ လမ္းနဲ႔မလြတ္ဘူး၊ ေစတီေတာ္ကို ဖ်က္ၿပီးေရြ႕႔မွ လမ္းေျဖာင့္မယ္။ က်ယ္၀န္းလာမယ္။
…သာသနာ့ဒါယကာ မင္းတစ္ပါးအေနနဲ႔ ဘာသာေရးကို ထိခိုက္လို႔ မျဖစ္ဘူး။ အေရးတယူ အေလးမူရလိမ့္မယ္။ ဒါေၾကာင့္ ဆရာေတာ္ သံဃာေတာ္မ်ားကို ပင့္ဖိတ္ဆြမ္းကပ္တယ္။ လမ္းနဲ႔မလြတ္တဲ့ ေစတီေတာ္အေၾကာင္း ေမးျမန္း ေလွ်ာက္ထားတယ္။ ဘယ္ဆရာေတာ္ကမွ ဖ်က္တာမဟုတ္ဘူး။ ေရႊ႕တာပဲ၊ ေရႊ႕ေကာင္းတယ္လို႔ မိန္႔ေတာ္မမူၾကဘူး။ မေရႊ႕ေကာင္းရယ္လို႔သာ မိန္႔ေတာ္မူၾကတယ္။
…ဖန္နန္း၇ွင္မင္းတရားႀကီးကေတာ့ ေစတီေတာ္ကို ေရႊ႕ခ်င္တယ္။ ေရႊ႕မွသာ လမ္းႀကီးက်ယ္၀န္း ေျဖာင့္တန္းသြားမွာကိုး။ သို႔ေသာ္လည္း သူတစ္ဦးတည္း သေဘာနဲ႔ လုပ္ရာလည္း အေရာက္မခံခ်င္ဘူး။ ႀကံေဖာ္ႀကံဖက္ အနည္းဆံုး တစ္ေယာက္ေလာက္ေတာ့ ရွိေနေစခ်င္တယ္။
…ဒီအတြက္ ညီလာခံသဘင္မွာ ဗိုလ္ပံုစံုလင္တဲ့ အခိုက္ေမးေတာ္မူတယ္။
…“ ကိုယ့္ေတာ္မွာ ဆရာေတာ္ သမားေတာ္မ်ားရဲ႕ စကားကို ပယ္လွန္ရန္အခက္၊ ေစတီေတာ္ လမ္းနဲ႔မလြတ္တာ မေရႊ႕ဘဲ ထားရအခက္ ျဖစ္ေနတယ္မင္းႀကီး၊ မင္းႀကီးသေဘာတင္ပါဘိ…”
…အမတ္ႀကီး ဦးေပၚဦး သိတယ္ေလ။ ငါ့အရွင္ မင္းတရားႀကီးဟာ မေရႊ႕ေကာင္းဘူး သံဃာေတာ္ေတြ မိန္႔သြားပါလ်က္နဲ႔ ေမးေနတာဟာ သူ႔ဘက္က အေဖာ္လိုေနလို႔သာ ျဖစ္ရမယ္ဆိုတာ သိတယ္ေလ၊ သိတဲ့အတြက္ မင္းလိုလိုက္ၿပီး မင္းႀကိဳက္ တင္တယ္။
…“ မွန္လွပါ ဘုန္းေတာ္ေၾကာင့္ ဘုရင္မင္းတရားႀကီးဟာ ဘုရားကို ေရႊ႕ေျပာင္းခ်င္တဲ့ ဆႏၵေတာ္ျပင္းျပေနျခင္းမွာ ေကာင္းျမတ္ေသာ စိတ္နဲ႔ေရႊ႔႕လိုျခင္းသာ ျဖစ္ပါေသာေၾကာင့္ စိတ္ထားျမတ္လွ်င္ ကုသိုလ္လို႔ ႏွလံုးေတာ္ပိုက္ၿပီး ေရႊ႕သာ ေရႊ႕ေတာ္မူပါဘုရား…”
…အမတ္ေတြ အံ့အားသင့္သြားေသာ္လည္း ဖန္နန္း၇ွင္မင္းတရားႀကီး ၾကည္သာရႊင္ၿပံဳး ျဖစ္သြားေတာ္မူတယ္။ အဲ…ၿပံဳးၿပံဳးရယ္ရယ္ ျဖစ္သြားေပမယ့္ မင္းလိုလိုက္ၿပီး မင္းရဲ႕အႀကိဳက္ကိုလိုက္ၿပီး တင္တာျဖစ္ႏိုင္ေၾကာင္းလည္း သတိမလစ္ဘူး။ ဒါေၾကာင့္ဦးေပၚဦးကိုပဲ ေမးေတာ္မူတယ္။
…“ ေကာင္းၿပီ၊ မင္းႀကီး အခုမင္းႀကီးတင္တဲ့အတိုင္း ေကာင္းျမတ္တဲ့ေစတနာနဲ႔ ဘုရားကို ေရႊ႕မယ္၊ ေရႊ႕တဲ့ေနရာမွာ မင္းႀကီးကိုပဲ ဘုရားဖ်က္ၿပီး ေရႊ႕ဖို႔ေစခိုင္းရင္ မင္းႀကီးက ဘုရားဖ်က္သူ၊ ကိုယ္ေတာ္ရွင္ျမတ္က အဖ်က္ခိုင္းသူ၊ ဒီသူ ႏွစ္ဦးအပါယ္လားရင္ ဘယ္သူခံမည္နည္း မင္းႀကီး…”
…ရယ္ရယ္ေမာေမာနဲ႔ အေမးေတာ္ရွိတာ ျဖစ္ေလတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ဦးေပၚဦးက တင္ေလွ်ာက္တယ္။
…“ မွန္လွပါ၊ ဘုန္းေတာ္ေၾကာင့္ ဘ၀ရွင္မင္းတရားႀကီး ေမးေတာ္မူတဲ့ အေမးကို ေရွးေရွးတုန္းက သားအဖႏွစ္ေယာက္ ပံုျပင္စကားနဲ႔ ဥပမာထားၿပီး သံေတာ္ဦးတင္ပါရေစဘုရား…”
… “ သားအဖႏွစ္ေယာက္ ပံုျပင္ကို ေရႊနားဆင္ေတာ္မူမည္ မင္းႀကီး…”
…“ ေရႊနားဆင္ေတာ္မူပါဘုရား…”
…“ ဟိုးေရွးေရွးတုန္းက ရြာတစ္ရြာမွာ
သားအဖႏွစ္ေယာက္ရွိၾကပါသတဲ႔ ဘုရား၊ ဖေအက တည္တည္တန္႔တန္႔ ကၠေျႏၵ သိကၡာနဲ႔ေနတတ္ေပမယ့္ သားကေတာ့ ဘလြတ္ရြတ္တ ေျပာၿပီး ေနာက္ေနာက္ေျပာင္ေျပာင္ ရယ္ရယ္ေမာေမာ ေနတတ္တဲ့ ၀ါသနာရွိသတဲ့ဘုရား…”
…တစ္ေန႔က်ေတာ့ သားအဖႏွစ္ေယာက္ ခရီးတစ္ခုကို အတူသြားျဖစ္ၾကပါတယ္ဘုရား။ သူတို႔ေရွ႕မွာလည္း အပ်ဳိေခ်ာကေလးတစ္ေယာက္ကို လွဳပ္လီလွဳပ္လဲ့နဲ႕သြားေနတာ ျမင္တဲ့အခါ သားျဖစ္သူရဲ႕ရင္ထဲက ယားက်ိက်ိျဖစ္လာၿပၤိး…
“ အေဖ…အေဖ…ေရွ႕ကသြားေနတဲ့အပ်ဳိကို သေရာ္ရရင္ အေတာ္ရယ္စရာေကာင္းမွာဘဲ အေဖ…” လို႔
သားအဖႏွစ္ေယာက္ရွိၾကပါသတဲ႔ ဘုရား၊ ဖေအက တည္တည္တန္႔တန္႔ ကၠေျႏၵ သိကၡာနဲ႔ေနတတ္ေပမယ့္ သားကေတာ့ ဘလြတ္ရြတ္တ ေျပာၿပီး ေနာက္ေနာက္ေျပာင္ေျပာင္ ရယ္ရယ္ေမာေမာ ေနတတ္တဲ့ ၀ါသနာရွိသတဲ့ဘုရား…”
…တစ္ေန႔က်ေတာ့ သားအဖႏွစ္ေယာက္ ခရီးတစ္ခုကို အတူသြားျဖစ္ၾကပါတယ္ဘုရား။ သူတို႔ေရွ႕မွာလည္း အပ်ဳိေခ်ာကေလးတစ္ေယာက္ကို လွဳပ္လီလွဳပ္လဲ့နဲ႕သြားေနတာ ျမင္တဲ့အခါ သားျဖစ္သူရဲ႕ရင္ထဲက ယားက်ိက်ိျဖစ္လာၿပၤိး…
“ အေဖ…အေဖ…ေရွ႕ကသြားေနတဲ့အပ်ဳိကို သေရာ္ရရင္ အေတာ္ရယ္စရာေကာင္းမွာဘဲ အေဖ…” လို႔
သားျဖစ္သူက အေဖကို ေျပာပါတယ္ဘုရား။ ဖေအက သူ႔ထံုးစံ သူ႔၀သီအတိုင္း…
“ ဟဲ့…သား…သူတစ္ပါးကို မသေရာ္ခ်င္နဲ႔ကြယ္၊ မေတာ္တဆ ျပန္ၿပီး ဆဲလို႔ရွိရင္ အရွက္ကြဲတတ္တယ္ကြဲ႕…” ရယ္လို႔ေျပာၿပီး တားျမစ္တဲ့အခါ…
“ စိုးရိမ္မေနစမ္းပါနဲ႔ အေဖရာ၊ ဒီအပ်ဳိကို ဘာျပဳလို႔ ႏိုင္ေအာင္ မေျပာႏိုင္ရမွာတုန္း…”
ဆိုၿပီးေတာ့ ေရွ႕ကသြားေနတဲ့ မိန္းကေလးၾကားေအာင္ မၾကားတၾကား ေလသံနဲ႔ ေျပာပါသတဲ့ဘုရား။
“ ဘယ္လိုမ်ား ေျပာလိုက္ပါလိမ့္မင္းႀကီး၊ ဆက္ၿပီး တင္စမ္းပါအံုး…”
…မင္းတရားႀကီးလည္း သိခ်င္ေဇာ မ်ားေနၿပီေလ။
“ မွန္ပါ၊ သားျဖစ္သူ လွမ္းၿပီး မၾကားတၾကား ေျပာလိုက္ပံုကေတာ့ …”
“ အေဖ….အေဖ ေရွ႕ကသြားေနတဲ့ မိန္းကေလးကို ၾကည့္စမ္းပါအံုးဗ်ာ၊ မိန္းကေလး လွခ်င္ပါလ်က္နဲ႔ ေျခသလံုးႀကီးက တုပ္ပြပြနဲ႔ဗ်ာ၊ အၾကည့္ရဆိုးလိုက္တာ…” ရယ္လို႔ ျဖစ္ပါတယ္ဘုရား၊ မိန္းကေလးက ဆတ္ဆတ္က်ဲနဲ႔ သြားတိုးတာကိုးဘုရား၊ မိန္းကေလးက ခ်ာကနဲ လွည့္ၾကည့္ၿပီး…
“ က်ဳပ္ေျခသလံုးတုပ္တာ ေမာင့္အပူလား၊ ေမာင့္ပခံုးနဲ႔ ထမ္းထားလို႔ ေမာင္က ေျပာေနတာလား…”
ျပန္ရန္ေတြ႔တဲ့အခါမွာ လူရႊတ္လူေနာက္ ေကာက္ကာငင္ကာ ေျပာလိုက္ပံုကေတာ့…
“ အို…အမိငယ္၊ အမိရဲ႕ ေျခသလံုး တုပ္တုပ္ပြပြကို ငါကေတ့ာ မထမ္းဘူးေဟ့၊ ထမ္းခ်င္းထမ္းရင္ ငါ့အေဖ ထမ္းလိမ့္မဟ…” ရယ္လို႔ ျဖစ္ပါတယ္ဘုရား။ ဖေအလည္း မ်က္ေထာင့္ႀကီးနီလာၿပီး ေဒါသတႀကီးနဲ႔…
“ အံမာ…ႏွဳတ္သရမ္းတာကမင္း၊ ေျခသလံုး ထမ္းဖို႔က်ေတာ့ ငါ၊ အေတာ္မတရားတဲ့ေကာင္…” လို႔ သားကို မာန္ပါသတဲ့ဘုရား၊ ဒီအခါမွာ သားကလည္း အေလွ်ာ့မေပးေသးဘဲ…
“ အဲဒါေၾကာင့္ အစကတည္းက အေဖ့ကို တိုင္ပင္သားပဲ၊ မထူးပါဘူး အေဖရာ၊ ဒီအေျခဆိုက္မွေတာ့ ေျခသလံုး တုပ္ပြပြကို ႀကိဳးစားၿပီးသာ ထမ္းလိုုက္ေပေတာ့…” လို႔ ေျပာလိုက္ေၾကာင္း ရွိခိုး သံေတာ္ဦးတင္ရေၾကာင္းပါဘုရား…
…အဲဒီလို အမတ္ႀကီး ဦးေပၚဦးရဲ႕႔ ပံုျပင္အဆံုးမွာ ဖန္နန္းရွင္မင္းတရားႀကီး ရယ္ရယ္ေမာေမာနဲ႔…
“ ေတာ္ေတာ့…တန္ေတာ့၊ မင္းႀကီးရဲ႕ စကား အပါယ္လားရင္ ႀကိဳးစားၿပီး ကိုယ္ေတာ္ခံ ဆိုတဲ့ အဓိပၸာယ္ ေရာက္ေနၿပီ၊ ေစတီေတာ္လည္း မေရႊ႕ပါနဲ႔ေတာ့၊ ေျခသလံုး တုပ္ပြပြ ထမ္းတဲ့ အေဖလည္း မျဖစ္ပါရေစနဲ႔…” ရယ္လို႔ မိန္႔ေတာ္မူတဲ့ အတြက္ မွဴးေတာ္ မတ္ေတာ္မ်ား ရႊင္ၾကည္မစဲ တသဲသဲ ရယ္ေမာၾကေတာ့တာကိုး……။
“ ဟဲ့…သား…သူတစ္ပါးကို မသေရာ္ခ်င္နဲ႔ကြယ္၊ မေတာ္တဆ ျပန္ၿပီး ဆဲလို႔ရွိရင္ အရွက္ကြဲတတ္တယ္ကြဲ႕…” ရယ္လို႔ေျပာၿပီး တားျမစ္တဲ့အခါ…
“ စိုးရိမ္မေနစမ္းပါနဲ႔ အေဖရာ၊ ဒီအပ်ဳိကို ဘာျပဳလို႔ ႏိုင္ေအာင္ မေျပာႏိုင္ရမွာတုန္း…”
ဆိုၿပီးေတာ့ ေရွ႕ကသြားေနတဲ့ မိန္းကေလးၾကားေအာင္ မၾကားတၾကား ေလသံနဲ႔ ေျပာပါသတဲ့ဘုရား။
“ ဘယ္လိုမ်ား ေျပာလိုက္ပါလိမ့္မင္းႀကီး၊ ဆက္ၿပီး တင္စမ္းပါအံုး…”
…မင္းတရားႀကီးလည္း သိခ်င္ေဇာ မ်ားေနၿပီေလ။
“ မွန္ပါ၊ သားျဖစ္သူ လွမ္းၿပီး မၾကားတၾကား ေျပာလိုက္ပံုကေတာ့ …”
“ အေဖ….အေဖ ေရွ႕ကသြားေနတဲ့ မိန္းကေလးကို ၾကည့္စမ္းပါအံုးဗ်ာ၊ မိန္းကေလး လွခ်င္ပါလ်က္နဲ႔ ေျခသလံုးႀကီးက တုပ္ပြပြနဲ႔ဗ်ာ၊ အၾကည့္ရဆိုးလိုက္တာ…” ရယ္လို႔ ျဖစ္ပါတယ္ဘုရား၊ မိန္းကေလးက ဆတ္ဆတ္က်ဲနဲ႔ သြားတိုးတာကိုးဘုရား၊ မိန္းကေလးက ခ်ာကနဲ လွည့္ၾကည့္ၿပီး…
“ က်ဳပ္ေျခသလံုးတုပ္တာ ေမာင့္အပူလား၊ ေမာင့္ပခံုးနဲ႔ ထမ္းထားလို႔ ေမာင္က ေျပာေနတာလား…”
ျပန္ရန္ေတြ႔တဲ့အခါမွာ လူရႊတ္လူေနာက္ ေကာက္ကာငင္ကာ ေျပာလိုက္ပံုကေတာ့…
“ အို…အမိငယ္၊ အမိရဲ႕ ေျခသလံုး တုပ္တုပ္ပြပြကို ငါကေတ့ာ မထမ္းဘူးေဟ့၊ ထမ္းခ်င္းထမ္းရင္ ငါ့အေဖ ထမ္းလိမ့္မဟ…” ရယ္လို႔ ျဖစ္ပါတယ္ဘုရား။ ဖေအလည္း မ်က္ေထာင့္ႀကီးနီလာၿပီး ေဒါသတႀကီးနဲ႔…
“ အံမာ…ႏွဳတ္သရမ္းတာကမင္း၊ ေျခသလံုး ထမ္းဖို႔က်ေတာ့ ငါ၊ အေတာ္မတရားတဲ့ေကာင္…” လို႔ သားကို မာန္ပါသတဲ့ဘုရား၊ ဒီအခါမွာ သားကလည္း အေလွ်ာ့မေပးေသးဘဲ…
“ အဲဒါေၾကာင့္ အစကတည္းက အေဖ့ကို တိုင္ပင္သားပဲ၊ မထူးပါဘူး အေဖရာ၊ ဒီအေျခဆိုက္မွေတာ့ ေျခသလံုး တုပ္ပြပြကို ႀကိဳးစားၿပီးသာ ထမ္းလိုုက္ေပေတာ့…” လို႔ ေျပာလိုက္ေၾကာင္း ရွိခိုး သံေတာ္ဦးတင္ရေၾကာင္းပါဘုရား…
…အဲဒီလို အမတ္ႀကီး ဦးေပၚဦးရဲ႕႔ ပံုျပင္အဆံုးမွာ ဖန္နန္းရွင္မင္းတရားႀကီး ရယ္ရယ္ေမာေမာနဲ႔…
“ ေတာ္ေတာ့…တန္ေတာ့၊ မင္းႀကီးရဲ႕ စကား အပါယ္လားရင္ ႀကိဳးစားၿပီး ကိုယ္ေတာ္ခံ ဆိုတဲ့ အဓိပၸာယ္ ေရာက္ေနၿပီ၊ ေစတီေတာ္လည္း မေရႊ႕ပါနဲ႔ေတာ့၊ ေျခသလံုး တုပ္ပြပြ ထမ္းတဲ့ အေဖလည္း မျဖစ္ပါရေစနဲ႔…” ရယ္လို႔ မိန္႔ေတာ္မူတဲ့ အတြက္ မွဴးေတာ္ မတ္ေတာ္မ်ား ရႊင္ၾကည္မစဲ တသဲသဲ ရယ္ေမာၾကေတာ့တာကိုး……။
သူငယ္ခ်င္းမ်ားအားလံုး ၾကည္ႏူးခ်မ္းေျမ့ၾကပါေစ။
ကိုယ္ေတြ႕အင္တာနက္ ဟာသမ်ား
ဒီလိုပါဗ်ာ..။
တစ္ေန႕ ကိစၥရွိလို႔ ၿမိဳ႕ထဲ အသြား သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က ကၽြန္ေတာ္ ကို ဖုန္းလွမ္းဆက္တယ္..။
" ေဟ႕ေကာင္ online တတ္ခဲ႔ဦး..."
တဲ႔။ ဒါနဲ႔ ၿပန္ေၿပာလိုက္တယ္..
" ဟာ..အိမ္မွာ မဟုတ္ဘူးကြ..ၿမိဳ႔ထဲေရာက္ေနတယ္ "
ဆိုေတာ႕..
" ေရာက္ရာ အရပ္က တတ္ခဲ႔ကြာတဲ႔.."။
ဒါနဲ႔ နီးစပ္ရာ ၿမန္မာဆိုင္ကေန online တတ္ၿပီး သူငယ္ခ်င္းနဲ႔ စကားေၿပာေနတုန္း... ဆိုင္ထဲကို ေယာင္လည္လည္ နဲ႔ "တ၀မ္းပူ"ေလးတစ္ေကာင္၀င္လာတယ္..။ (တ = ေတာသား) ၿပီးေတာ႔ ဆိုင္ရွင္ အကိုၾကီးကိုေၿပာတယ္...။
"အကို ကၽြန္ေတာ္ ၾကီးေတာ္ နဲ႔ ေၿပာလို႔ရမလား"
တဲ႔.။ ဆိုင္ရွင္အကိုၾကီးမေၿပာနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္တို႔ေတာင္မွ ေၾကာင္သြားတယ္..။ ဆိုင္ရွင္ အကိုၾကီးက
" ဘာ..ဘာဗ်.."
ဆိုေတာ႕
" ကၽြန္ေတာ္႔ၾကီးေတာ္ နဲ႔ ေၿပာခ်င္လို႔ေလ.."
တဲ႔..ထပ္ေၿပာတယ္...။
“ ဟာ..မင္း..ၾကီးေတာ္နဲ႔ ေၿပာတာ ငါတို႔က ဘယ္လိုလုပ္သိမွာလဲ..။ မင္းဖာသာ မင္းေၿပာေပါ႔ကြ..”
ဆိုေတာ႔..၊ သူက ဟာ..ကၽြန္ေတာ္ မသိလို႔ ခင္ဗ်ားကိုေမးတာေပါ႔ဗ်...။ ဒါနဲပဲ မေနႏိုင္မထိုင္ႏိုင္ ၀င္ေမးမိေတာ႔..
" ေနပါဦးကြ..မင္း ၾကီးေတာ္က ဘယ္မွာေနတာလဲ.."
ဆိုေတာ႕မွ...အၿဖစ္မွန္ကိုသိရေတာ႔တယ္...။
" ကၽြန္ေတာ္ ရြာက ထြက္လာေတာ႔ ရန္ကုန္မွာတည္းတဲ႔ ဘၾကီးဘုန္းၾကီးက ေၿပာလိုက္တာေလ..။ မင္း မေလးရွားေရာက္ရင္ ဖုန္းေၿပာတာက ေစ်းၾကီးတယ္...။ အင္တာနက္ဆိုင္ကို ရွာၿပီးသြား..ၿပီးရင္ ကၽြန္ေတာ္ ၾကီးေတာ္ ေၿပာခ်င္လို႔ပါဆို သူတို႔ လုပ္ေပးလိမ္႔မယ္...တဲ႔ ။ "
အဲေတာ႔မွပဲ..ကၽြန္ေတာ္တို႔ အပတ္လည္ေတာ႔တယ္ဗ်ာ....။ သူေၿပာခ်င္တဲ႔...ၾကီးေတာ္ ဆိုတာ...ဂ်ီေတာ႔ပ္(Gtalk) ကိုးဗ်...။ ဂ်ီေတာ႔ပ္(Gtalk) ေတာင္မွ ၾကီးေတာ္ ၿဖစ္ေအာင္ လုပ္တဲ႔လူေတြ...။ ေနာက္ၿပီးေတာ႔ သူဆက္ေၿပာတဲ႔ စကားၾကားေတာ႔ မွ ကၽြန္ေတာ္႔တို႔ လဲ ပက္လက္လန္တာပါပဲ..။
" အင္း ဘၾကီးဘုန္းၾကီးက ေၿပာလိုက္ေသးတယ္...။ သူက အၿမဲတမ္း အုတ္လမ္း မွာရွိတယ္တဲ႔ .. မင္းလာခ်င္တဲ႔ အခါ လာခဲ႔တဲ႔..။"
သူေၿပာခ်င္တာ သူငယ္ခ်င္တို႔လဲ သေဘာေပါက္မွာပါ....။ ဘုန္းၾကီးက online မွာ အၿမဲရွိတယ္လို႔ေၿပာခ်င္တာေနမွာပါ..။ သူလုပ္ေတာ႔မွပဲ ဘုန္းၾကီးလဲ အုတ္လမ္းေတြ တြယ္တတ္ေနရၿပီေလ..။
ဒါေၾကာင္႔မို႔ေပါ႔..သူငယ္ခ်င္းတို႔ေရ....။ မင္းတို႔ ၊ ငါ႔တို႔ေတြလည္း ေန႕တိုင္း ၾကီးေတာ္ နဲ႔ ေၿပာရဖို႔ အုတ္လိုင္း ကို တြယ္တတ္ေနၾကရတာ မဟုတ္ဘူးလားကြာ...။
ကိုေဇာ္
http://zaw357.multiply.com/journal/item/3 မွာ 28.12.2008 ကေရးခဲ႔တာပါ..။
ကည့္တတ္ ျမင္တတ္တဲ့ ပညာ
တစ္ခါက . . .
နာမည္ ေက်ာ္ၾကားျပီး အလြန္ကို ေတာ္တဲ့ လိပ္ေခါင္း အထူးကု ဆရာဝန္ၾကီး တစ္ေယာက္ရွိတယ္။ နာမည္ေက်ာ္ၾကားသလို တကယ္ကိုလည္း အလြန္ေတာ္ပါတယ္။ ဘယ္ေလာက္ထိ ေတာ္လည္း ဆိုရင္ လိပ္ေခါင္း အထူးကုလို႔သာ ေျပာတယ္။ သူမ်ားေတြလို လိပ္ေခါင္း ရွိေနတဲ့ စအိုဝကို လွန္ျပီးေတာ့ ၾကည့္စရာကို မလိုေအာင္ ေတာ္ပါေပတယ္။
ဟင္ . . . လွန္မၾကည့္ဘဲနဲ႔ လိပ္ေခါင္း ဘယ္လို ျဖစ္ေနတယ္ ဆိုတာကို ဘယ္လိုလုပ္ သိမလဲ လို႔ ေစာဒက တတ္စရာ ရွိပါတယ္။ ဟုတ္ပါတယ္. . . အဲဒါကိုက ဆရာဝန္ၾကီးရဲ႕ ပညာလို႔ ဆိုရမွာပါ။ ဆရာဝန္ၾကီးက သူ႕ေရွ႕ကို ေရာက္လာတဲ့ လူနာကို စကား အနည္းငယ္ ေျပာျပီးေတာ့ လူနာမွာ ျဖစ္ေနတဲ့ လိပ္ေခါင္းကို ဘယ္ေလာက္ ျဖတ္ပါလို႔ ညႊန္ၾကားလိုက္သတဲ့။ လွန္ေလွာၾကည့္ျခင္းမ်ိဳး လံုးဝကို မရွိဘူး ဆိုပဲ။
လိပ္ေခါင္း ျဖတ္ေတာက္ ကုသတဲ့ ဌာနကလည္း ဆရာဝန္ၾကီးက ဒီေလာက္ ျဖတ္ပါလို႔ ညႊန္ၾကားရင္ အဲဒီေလာက္သာ ျဖတ္လိုက္။ လိုတယ္ ၊ ပိုတယ္ လို႔ကို လံုးဝ မရွိဘူးတဲ့။ ဒါေၾကာင့္မို႔လည္း ဆရာဝန္ၾကီးဆီမွာ လူနာေတြ အျမဲတမ္း ၾကိတ္ၾကိတ္တိုး မ်ားေနတတ္တယ္။
ဒီလိုနဲ႔ ႏွစ္ေပါင္းမ်ားစြာ ၾကာလာေတာ့ ဆရာဝန္ၾကီး အနားမွာ အကူလုပ္ေပးရတဲ့ နာ့စ္မေလးက ဆရာဝန္ၾကီးရဲ႕ ပညာကို အရမ္းကို ေလးစားေနမိတယ္။ ျပီးေတာ့ သူ အံ့လည္း အံ့ၾသေနမိတယ္။ လိပ္ေခါင္းဆိုတဲ့ ေရာဂါကို လံုးဝကို လွန္မၾကည့္ဘဲနဲ႔ ကြတ္တိျဖစ္ေအာင္ ခန္႔မွန္းႏိုင္တဲ့ ပညာဆိုတာ ေတာ္ရံု အေတြ႕အၾကံဳနဲ႔ မျဖစ္ႏိုင္ဘူး ဆိုတာ သူမက သိေနလို႔ ျဖစ္တယ္။
အခ်ိန္ၾကာလာတာနဲ႔ အမွ် ဆရာဝန္ၾကီး ဘယ္လို သိတာလဲ ဆိုတာကို သူမ ပို၍ ပို၍ သိခ်င္လာတယ္။ သူမ ဖာသာလည္း စဥ္းစား ေတြးေတာလို႔ မရတဲ့ အဆံုးမွာ ဆရာဝန္ၾကီးကို ဖြင့္ေမးမယ္လို႔ ဆံုးျဖတ္ခဲ့တယ္။ ဒါနဲ႔ တစ္ေန႔ ေဆးခန္းမွာ လူနာ နည္းနည္း ရွင္းေနတဲ့ ေန႔မွာ သူက ဆရာဝန္ၾကီးကို ဖြင့္ေမးခဲ့တယ္။
“ ဆရာ . . . ဆရာ့ကို တစ္ခုေလာက္ ေမးပါေစ။ ”
“ အင္း . . . ေမးပါ။ ”
“ လိပ္ေခါင္း လူနာေတြကို ဆရာ သူတို႔ရဲ႕ ေရာဂါ ျဖစ္ေနတဲ့ စအိုဝကို လံုးဝကို လွန္မၾကည့္ဘဲနဲ႔။ သူတို႔ ခံစားေနရတဲ့ ေရာဂါကို ေမးျပီးေတာ့ ျဖတ္ေတာက္ ကုသေရး ဌာနကို ဘယ္ေလာက္ ျဖတ္ပါလို႔ ညႊန္ၾကားလိုက္တာ အျမဲတမ္း ကြက္တိ ျဖစ္ေနတယ္ေနာ္ . . . ဆရာ။ ”
“ ေၾသာ္ . . . ဟုတ္ပါတယ္။ ”
“ အဲဒါ ဘာေၾကာင့္ သူတို႔ရဲ႕ ေရာဂါ ျဖစ္ေနတဲ့ ေနရာကို လွန္ၾကည့္စရာ မလိုဘဲနဲ႔ ဘယ္လိုလုပ္ သိတာလဲ ဆိုတာကို ကၽြန္မက သိခ်င္လို႔ ေမးတာပါ ဆရာ။ ”
သူမက ဒီလို ေျပာေတာ့ ဆရာဝန္ၾကီးက သူမကို ေသခ်ာ ၾကည့္ျပီးေတာ့ ေသခ်ာစြာ လွလွပပ ျပံဳးလိုက္တယ္။ ျပီးေတာ့မွ သူမက ေသခ်ာ ရွင္းျပတယ္။
“ ဒါက ဒီလို ရွိပါတယ္ဗ်ာ။ တကယ္ေတာ့ လူတိုင္း လူတိုင္းက လိပ္ေခါင္း ရွိပါတယ္။ ေရာဂါျပင္းသူ နဲ႔ ေရာဂါေပ်ာ့သူ ၊ ေရာဂါရင့္သူ နဲ႔ ေရာဂါ မသိသာသူေလာက္ပဲ ကြာတာပါ။ ကၽြန္ေတာ္ကလည္း လိပ္ေခါင္းကို ကုလာတာ ႏွစ္ေပါင္းမ်ားစြာ ၾကာခဲ့ျပီဆိုေတာ့ လူနာေတြရဲ႕ လိပ္ေခါင္းကို လွန္ၾကည့္စရာ မလိုဘဲနဲ႔ကို သိပါတယ္။ ”
“ ဟုတ္ကဲ့ . . . ဘယ္လို သိႏိုင္တာလဲ ဆရာ။ ဒါေလး ေျပာျပေပးပါ။ ”
“ ဒီလိုပါ . . . လိပ္ေခါင္းဆိုတာ လူတိုင္းမွာ ရွိတာ မို႔လို႔ သူတို႔ရဲ႕ ပါးစပ္ကို ၾကည့္ျပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က သိႏိုင္တာပါ။ သူတို႔ ပါးစပ္ျပဲရင္ လိပ္ေခါင္းက ဘယ္ေလာက္ ၊ သူတို႔ရဲ႕ပါးစပ္က စူေနရင္ ဘယ္လို ပံုစံ ၊ သူတို႔ ပါးစပ္က ဘယ္လို ျဖစ္ေနရင္ လိပ္ေခါင္းက ဘယ္လို ဆိုတာေတြကို ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ လိပ္ေခါင္း ကုသခဲ့တဲ့ ဆရာဝန္ သက္တမ္း အရ အလိုလို သိေနတာပါ။ ဒါေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ လူနာေတြကို သူတို႔နဲ႕ စကားေျပာၾကည့္ျပီးေတာ့ သူတို႔ရဲ႕ ပါးစပ္ကို ၾကည့္ျပီး လိပ္ေခါင္း အတို ၊ အရွည္ကို ခန္႔မွန္း ေျပာလိုက္ႏိုင္တာပါဗ်ာ။ ”
လို႔ ေျပာသတဲ့။ ဒီလိုလည္း ဆရာဝန္ၾကီးက ေျပာျပီးေရာ လိပ္ေခါင္း ခန္႔မွန္းခ်က္ကို ေမးေနတဲ့ နာ့စ္မေလးက သူမမွာ လိပ္ေခါင္း ရွိေနတာကို ဆရာဝန္ၾကီး သိသြားျပီလားလို႔ စိုးရိမ္သြားခဲ့တယ္။ ျပီးေတာ့ သူမရဲ႕ လိပ္ေခါင္း အတို အရွည္ကို ဆရာဝန္ၾကီး သိသြားမွာ စိုးတဲ့ အတြက္ေၾကာင့္ ပါးစပ္ေလးကို ခပ္တင္းတင္း ေစ့ကာ . . . .
“ ဝုတ္ရား . . . ခ်ရာ . . . . ဂရိုကိုး . . . က်မြ . . . တိပါဘီ . . . ”
လို႔ ေျပာသတဲ့။
“ ဆရာ . . . ဆရာ့ကို တစ္ခုေလာက္ ေမးပါေစ။ ”
“ အင္း . . . ေမးပါ။ ”
“ လိပ္ေခါင္း လူနာေတြကို ဆရာ သူတို႔ရဲ႕ ေရာဂါ ျဖစ္ေနတဲ့ စအိုဝကို လံုးဝကို လွန္မၾကည့္ဘဲနဲ႔။ သူတို႔ ခံစားေနရတဲ့ ေရာဂါကို ေမးျပီးေတာ့ ျဖတ္ေတာက္ ကုသေရး ဌာနကို ဘယ္ေလာက္ ျဖတ္ပါလို႔ ညႊန္ၾကားလိုက္တာ အျမဲတမ္း ကြက္တိ ျဖစ္ေနတယ္ေနာ္ . . . ဆရာ။ ”
“ ေၾသာ္ . . . ဟုတ္ပါတယ္။ ”
“ အဲဒါ ဘာေၾကာင့္ သူတို႔ရဲ႕ ေရာဂါ ျဖစ္ေနတဲ့ ေနရာကို လွန္ၾကည့္စရာ မလိုဘဲနဲ႔ ဘယ္လိုလုပ္ သိတာလဲ ဆိုတာကို ကၽြန္မက သိခ်င္လို႔ ေမးတာပါ ဆရာ။ ”
သူမက ဒီလို ေျပာေတာ့ ဆရာဝန္ၾကီးက သူမကို ေသခ်ာ ၾကည့္ျပီးေတာ့ ေသခ်ာစြာ လွလွပပ ျပံဳးလိုက္တယ္။ ျပီးေတာ့မွ သူမက ေသခ်ာ ရွင္းျပတယ္။
“ ဒါက ဒီလို ရွိပါတယ္ဗ်ာ။ တကယ္ေတာ့ လူတိုင္း လူတိုင္းက လိပ္ေခါင္း ရွိပါတယ္။ ေရာဂါျပင္းသူ နဲ႔ ေရာဂါေပ်ာ့သူ ၊ ေရာဂါရင့္သူ နဲ႔ ေရာဂါ မသိသာသူေလာက္ပဲ ကြာတာပါ။ ကၽြန္ေတာ္ကလည္း လိပ္ေခါင္းကို ကုလာတာ ႏွစ္ေပါင္းမ်ားစြာ ၾကာခဲ့ျပီဆိုေတာ့ လူနာေတြရဲ႕ လိပ္ေခါင္းကို လွန္ၾကည့္စရာ မလိုဘဲနဲ႔ကို သိပါတယ္။ ”
“ ဟုတ္ကဲ့ . . . ဘယ္လို သိႏိုင္တာလဲ ဆရာ။ ဒါေလး ေျပာျပေပးပါ။ ”
“ ဒီလိုပါ . . . လိပ္ေခါင္းဆိုတာ လူတိုင္းမွာ ရွိတာ မို႔လို႔ သူတို႔ရဲ႕ ပါးစပ္ကို ၾကည့္ျပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က သိႏိုင္တာပါ။ သူတို႔ ပါးစပ္ျပဲရင္ လိပ္ေခါင္းက ဘယ္ေလာက္ ၊ သူတို႔ရဲ႕ပါးစပ္က စူေနရင္ ဘယ္လို ပံုစံ ၊ သူတို႔ ပါးစပ္က ဘယ္လို ျဖစ္ေနရင္ လိပ္ေခါင္းက ဘယ္လို ဆိုတာေတြကို ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ လိပ္ေခါင္း ကုသခဲ့တဲ့ ဆရာဝန္ သက္တမ္း အရ အလိုလို သိေနတာပါ။ ဒါေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ လူနာေတြကို သူတို႔နဲ႕ စကားေျပာၾကည့္ျပီးေတာ့ သူတို႔ရဲ႕ ပါးစပ္ကို ၾကည့္ျပီး လိပ္ေခါင္း အတို ၊ အရွည္ကို ခန္႔မွန္း ေျပာလိုက္ႏိုင္တာပါဗ်ာ။ ”
လို႔ ေျပာသတဲ့။ ဒီလိုလည္း ဆရာဝန္ၾကီးက ေျပာျပီးေရာ လိပ္ေခါင္း ခန္႔မွန္းခ်က္ကို ေမးေနတဲ့ နာ့စ္မေလးက သူမမွာ လိပ္ေခါင္း ရွိေနတာကို ဆရာဝန္ၾကီး သိသြားျပီလားလို႔ စိုးရိမ္သြားခဲ့တယ္။ ျပီးေတာ့ သူမရဲ႕ လိပ္ေခါင္း အတို အရွည္ကို ဆရာဝန္ၾကီး သိသြားမွာ စိုးတဲ့ အတြက္ေၾကာင့္ ပါးစပ္ေလးကို ခပ္တင္းတင္း ေစ့ကာ . . . .
“ ဝုတ္ရား . . . ခ်ရာ . . . . ဂရိုကိုး . . . က်မြ . . . တိပါဘီ . . . ”
လို႔ ေျပာသတဲ့။
ရယ္စရာေလး ျဖစ္သလို ၊ ျပံဳးစရာ ဟာသေလးလည္း ျဖစ္ပါတယ္။
အဲဒီလို အျဖစ္အပ်က္ေလး ျဖစ္ျပီးေတာ့ အခ်ိန္ကာလ တစ္ခုၾကာေတာ့ ဆရာဝန္ၾကီးဟာ လူငယ္ေလး တစ္ေယာက္ကို ပါးစပ္ကို ၾကည့္ျပီးေတာ့ လူေတြရဲ႕ လိပ္ေခါင္း အတို ၊ အရွည္ကို ခြဲျခားတဲ့ နည္းကို သင္ေပးလိုက္သတဲ့။
ထိုလူငယ္ေလးက အခု ဘေလာ့ေရးေနတဲ့ ကၽြန္ေတာ္ “ ကိုေဇာ္ ” ပါပဲ။ အခု ဒီဟာသေလးကို ဖတ္ျပီးေတာ့ လြတ္လြတ္လပ္လပ္ ရယ္ေနတဲ့သူေတြ ၊ ျပံဳးေနတဲ့ လူေတြ ၊ အသံထြက္ျပီး ရယ္ေနတဲ့ လူေတြရဲ႕ ပါးစပ္ကို ကၽြန္ေတာ္က ၾကည့္ျပီးေတာ့ သူတို႔ရဲ႕ လိပ္ေခါင္းကို ခန္႔မွန္း မိသြားတာေပါ႔ဗ်ာ။
ေဟာ . . .
ေဟာ . . . မရေတာ့ပါဘူး။ အခု အခ်ိန္မွေတာ့ ပါးစပ္ကို လက္နဲ႔ မပိတ္လိုက္ပါနဲ႔ေတာ့။ လံုးဝ . . . လံုးဝကို ေနာက္က်သြားပါျပီ။ ကၽြန္ေတာ္ အလံုးစံုကို ခန္႔မွန္းမိသြားခဲ့ပါျပီ . . . . . . . . :D :D :D
*** ေပ်ာ္ရႊင္ ရယ္ေမာရေစရံုပါပဲ။ ***
ေလးစားစြာျဖင့္
ကိုေဇာ္
ဖတ္ခဲ့ဖူးေသာ ဟာသမ်ား
"ယားလို႔"
ပင္လယ္ျပင္အေတြ႕အၾကံဳမရွိေသးေသာ ပင္လယ္ဓါးျမအသစ္ႏွင့္ ဝါရင့္ပင္လယ္ဓါးျမႀကီးတို႔ အရက္ဘားတစ္ခုအတြင္း အတူအရက္ေသာက္ေနၾကသည္။ ပင္လယ္ဓါးျမႀကီးမွာ ေျခတစ္ဖက္ျပတ္ေနေသာေၾကာင့္ သစ္သားေျခေထာက္တပ္ထားသည္။ လက္ေကာက္ဝတ္ေနရာမွစ၍ ျပတ္ေနေသာလက္တစ္ဖက္တြင္လည္း သံခ်ိတ္ေကာက္ႀကီးကို တပ္ထားေသးသည္။ ႀကိဳးျဖင့္သိုင္းထားေသာသားေရပတ္ျဖင့္လည္း လပ္ေနေသာမ်က္လံုးတစ္ဖက္ကိုကာထားသည္။
ေရခ်ိန္ရလာၿပီျဖစ္သျဖင့္ ဓါးျမအသစ္က အရဲစြန္႔ၿပီးေမးသည္။
“ ခင္ဗ်ားေျခေထာက္ကို ဘယ္လိုဆံုး႐ႈံးခဲ့ရတာလဲတုန္းဗ် ”
“ Caribbian တိုက္ပြဲေတြဝင္ႏႊဲတုန္းက ရခဲ့တဲ့ဒါဏ္ရာေပါ့ကြာ…”
“ ဒါဆို.. ခင္ဗ်ားလက္ကလည္း Caribbian တိုက္ပြဲေတြတုန္းက ရခဲ့တာပဲေပါ့၊ ဟုတ္လား..”
“ မဟုတ္ဘူး.. ဒါက Persian ပင္လယ္ေကြ႔မွာ ငါးမန္းတစ္ေကာင္နဲ႔သတ္ခဲ့တုန္းကရခဲ့တာ ”
“ ခင္ဗ်ားမ်က္လံုးကေရာ ”
“ က်ဳပ္ေသာင္ျပင္မွာအိပ္ေနတုန္း ျခင္တစ္ေကာင္လာကိုက္လို႔ ”
“ ေနပါဦး…ျခင္ကခင္ဗ်ားမ်က္လံုးကြ်တ္သြားေအာင္ကိုက္ႏုိင္ပါ့မလား။ ”
“ အဲဒီေန႔က ငါ့လက္မွာသံခ်ိတ္တပ္ၿပီးတဲ့ေနာက္ေန႔ကြ။ ”
"ေၾကာ္ျငာ"
အာရပ္ေစာ္ဘြားမ်ားႏုိင္ငံရွိ ကုမၸဏီတစ္ခုမွ အားျဖည့္အခ်ိဳရည္စတင္ထုတ္လုပ္သည္။
ကုန္ပစၥည္းအေရာင္းျမႇင့္တင္ရန္အလို႔ဌာ ေၾကာ္ျငာကုမၸဏီတစ္ခုကိုငွားသည္။
ေၾကာ္ျငာကုမၸဏီက လမ္းဆံုလမ္းခြမ်ားတြင္ ပိုစတာဆိုင္းဘုတ္ႀကီးမ်ားကပ္ေလသည္။ ေၾကာ္ျငာဘုတ္တြင္ အကန္႔သံုးကန္႔ပါ၍
ပထမပံုမွာ ……. လူတစ္ေယာက္ သဲကႏၱာရထဲ၌ အားျပတ္၍ လဲေနပံုျဖစ္သည္။
ဒုတိယပံုမွာ ….. ထိုလူမွ ေၾကာ္ျငာမည့္အားျဖည့္အခ်ိဳရည္ကို ေသာက္ေနပံုျဖစ္သည္။
တတိယပံုမွာ …. လန္းဆန္း၍တက္ႂကြေနေသာ ထိုလူ၏ပံုျဖစ္ေလသည္။
ေၾကာ္ျငာဘုတ္မ်ားေထာင္ၿပီးမၾကာမီ ေၾကာ္ျငာကုမၸဏီမွ တာဝန္ခံအလုပ္ျပဳတ္ေလသည္။
အေၾကာင္းမွာ အာရပ္မ်ားစာဖတ္လွ်င္ အေနာက္မွစ၍ အေရွ႕သို႔ဖတ္ေသာေၾကာင့္ျဖစ္သည္။
"ေမာ္ေတာ္ပီကယ္ ကိုညီညီ"
မီးနီျဖတ္လာသည့္ကားအား ေမာ္ေတာ္ပီကယ္ညီညီ လွမ္းတားသည္။ ကားေမာင္းလာသူမွာ ေခ်ာေမာလွပသည့္ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ျဖစ္ေနမွန္း အမွတ္မထင္ေတြ႔လိုက္ရသည္။
“ လိုင္စင္ ခဏေလာက္ျပပါခင္ဗ်ာ ….”
“ ရွင္…. လိုင္စင္ဆိုတာ ဘယ္လိုဟာမ်ိဳးလဲဟင္…”
“ ေလးေထာင့္ေလး ေလဗ်ာ၊ အထဲမွာ ခင္ဗ်ားဓါတ္ပံုပါတယ္ေလ…”
ေကာင္မေလးက သူ႕အိတ္ထဲကိုရွာၿပီး အိတ္ေဆာင္မွန္တစ္ခ်ပ္ထုတ္ေပးသည္။ ညီညီ ယူၾကည့္ၿပီး
“ ဟာ…ခင္ဗ်ားလည္း ေမာ္ေတာ္ပီကယ္ျဖစ္မွန္း ေစာေစာကသိရင္၊ က်ဳပ္ဘယ္တားမလဲဗ်။..”
"ကင္းေစာင့္ညီညီ"
ရဲေဘာ္ညီညီ ေရွ႕တန္း၌ကင္းေစာင့္တာဝန္က်ေနသည္။
“ ေဟ့…ဟိုေရွ႕က ဘယ္သူလဲ..”
“ ရဲေဘာ္ ေဇာ္လတ္ပါ…”
“ စကားဝွက္ေျပာ”
“ ၾကက္ဖ ”
“ ေအး…မွန္တယ္၊ သြား ”
အတန္ၾကာ
“ ေဟ့…ေရွ႕ကဘယ္သူလဲကြ..”
“ ဒုတပ္ၾကပ္ ေအာင္ကိုျမတ္ပါ ”
“ စကားဝွက္ေျပာ ”
“ ၾကက္ဖ ”
“ ေအး…မွန္တယ္၊ သြား..”
အတန္ၾကာ
“ ေဟ့…ေရွ႕ကလာတာ ဘယ္သူလဲ ”
“ ရဲေဘာ္ ကိုၿဖိဳးပါ ”
“ စကားဝွက္ေျပာ ”
“ အဲ…အင္း…ဟိုဒင္း…. ႏွံျပည္စုတ္ ”
“ ေဟ့ေကာင္၊ ႏွံျပည္စုတ္မဟုတ္ဘူး… ၾကက္ဖကြ၊ ၾကက္ဖ။ ဒီေကာင္ ႏွံျပည္စုတ္နဲ႔ၾကက္ဖေတာင္ ခြဲမသိဘူး။….သြား..”
“ !@$#@$###$@ ”
"လိွ်ဳ႕ဝွက္ခ်က္"
လူတစ္ေယာက္ အင္မတန္စိတ္႐ႈပ္ေနေသာပံုျဖင့္ အရက္ဘားထဲသို႔ဝင္လာၿပီး အရက္သံုးပုလင္းမွာၿပီး တထိုင္ထဲေသာက္သည္။ ေရခ်ိန္ကိုက္သြားေသာထိုသူအား ဆိုင္ရွင္က ဂ႐ုဏာသံျဖင့္ေမးသည္။
“ ခင္ဗ်ား ေတာ္ေတာ္စိတ္ညစ္စရာမ်ား ၾကံဳလာရလား ”
“ အင္း….ကြ်န္ေတာ့္အစ္ကိုအႀကီးက အေျခာက္ျဖစ္ေနတယ္ဆိုတာ ဒီေန႔မွသိလာလို႔ ”
ေနာက္တစ္ရက္ ထိုလူဆိုင္ထဲဝင္လာကာ အရက္သံုးပုလင္းမွာျပန္သည္။ ဆိုင္ရွင္မွ
“ ဒီေန႔ေရာ ဘာစိတ္ညစ္စရာၾကံဳလာျပန္ၿပီလဲ ”
“ ကြ်န္ေတာ့္ညီကလည္း မိန္းမစိတ္ေပါက္ေနတယ္ဆိုတာ ဒီေန႔မွသိရျပန္တယ္ဗ်ာ…”
ေနာက္တစ္ရက္ ထိုလူဆိုင္ထဲဝင္လာကာ အရက္သံုးပုလင္းမွာျပန္သည္။ ဆိုင္ရွင္မွ
“ ဘာလဲ ဒီေန႔လည္း ခင္ဗ်ားမိသားစုဝင္ေတြထဲက တစ္ေယာက္ေယာက္က အေျခာက္ျဖစ္ေနတာ ခင္ဗ်ားသိလာရျပန္ၿပီလား…”
“ အင္း…. ဒီတစ္ေခါက္က ကြ်န္ေတာ့္မိန္းမ.. ”
"အေသာက္သမား"
" ႐ုရွားမဂၤလာေဆာင္နဲ႕ ႐ုရွားအသုဘ ဘာကြာလဲ "
" အင္း… အသုဘမွာ အရက္ေသာက္မဲ့လူ တစ္ေယာက္ေလ်ာ့တယ္။"
"ေရသူမ"
အင္း......မိန္းမအေနနဲ့ကလည္း...မနိပ္ဘူး.....အဲ...ငါးအျဖစ္ ဟင္းခ်က္စားဖို႔ကလည္း သနားစရာ။
"ဘာသာျပန္"
မူလတန္းအဂၤလိပ္စာေမးခြန္း။ အဂၤလိပ္ဘာသာမွ ျမန္မာဘာသာကို ျပန္ဆိုရမည္ျဖစ္သည္။
၁ ) I put on my coat and found its first button was gone.
၂ ) He heard the phone ring and went to get the call.
ဒါကုိ ကေလးငယ္တစ္ေယာက္ ေျဖလိုက္တာက...
၁ ) Oh..Shit !
၂ ) Hello ~
"ၾကက္သားဟင္း"
စိတၱဇေဆးရံုတြင္ျဖစ္သည္။
ေဆး႐ံုအုပ္.... “မနက္ျဖန္ က်န္းမာေရးဝန္ႀကီး လာစစ္ေဆးလိမ့္မယ္။ လာစစ္ေဆးတုန္း ငါက “အဟမ္း” လို႔ ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္ရင္ မင္းတို႔အားလံုး လက္ခုပ္တီးရမယ္ ၾကားလား... လက္ခုပ္တီးတဲ့လူကို ၾကက္သားဟင္းေကြ်းမယ္”
ေနာက္တစ္ေန႔တြင္ က်န္းမာေရးဝန္ႀကီး လာေရာက္စစ္ေဆးသည္။ မိန္႔ခြန္းေျပာအျပီးတြင္ ေဆးရံုအုပ္က ၾကိဳတင္မွာၾကားထားသည့္အတိုင္း ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္သည္ႏွင့္ လူနာအားလံုး လက္ခုပ္တီးၾကသည္။ ထိုအခ်ိန္တြင္ လူနာတစ္ေယာက္က ႐ုတ္တရက္ေ႐ွ႕ထြက္ျပီး ဝန္ႀကီးကို ပါးတစ္ခ်က္႐ိုက္လိုက္ျပီး ေျပာသည္။
“ေဟ့ေကာင္...မင္းဘာလို႔ လက္ခုပ္မတီးတာလဲ။ ၾကက္သားဟင္း မစားခ်င္ဘူးလားကြ..ေဟ...”
"လက္ေရး"
တစ္ေန့ေသာ္...ဘုရင္ၾကီး၊ မိမိ၏ နန္းေတာ္ေရွ့ရွိ ႏွင္းဖံုးေနေသာ လမ္းအတိုင္း အပန္းေျဖလမ္းေလွ်ာက္သည္။ တစ္ေနရာ အေရာက္...ႏွင္းပံုေပၚတြင္ "ဘုရင္စုတ္ၾကီး" ဟူေသာ စာလံုးကို က်င္ငယ္ေရျဖင့္ ေရးထားေၾကာင္း ေတြ႕လိုက္ရာ. ဘုရင္ၾကီး ေဒါသပုန္ထျပီး ၄င္းႏွင္းပံုကိုဓါတ္ခဲြခန္းတြင္ DNA အျမန္ဆံုးစစ္ေဆးရန္ အမိန့္ေပးလိုက္သည္ ။ ေနာက္ တစ္နာရီအၾကာတြင္ တရားခံသည္"" ျမိဳ႔စားၾကီးျဖစ္ေၾကာင္း ေလွ်ာက္ထားၾကသည္။ ဘုရင္ၾကီးက ျမိဳ႔စားၾကီးအား ခ်က္ခ်င္းသတ္ေစဟု အမိန့္ေပးလိုက္သည္။ ထို႔ေနာက္ အနည္းငယ္ စဥ္းစားျပီး ျဖည့္စြက္ေျပာသည္ ။
"ဘုရင္မႀကီးကိုပါ သတ္ေစ..."
"အရွင္မင္းႀကီး...ဘုရင္မၾကိးက ဘာဆိုင္လို႔ပါလဲ..ဘုရား.."
"သူ႕ လက္ေရးကို ငါကိုယ္ေတာ္ ေကာင္းေကာင္း မွတ္မိတယ္..."
" ေဖာ္ေကာင္ "
လူတစ္ေယာက္ဟာ ႏိုင္ငံေတာ္အၾကီးအကဲကို "အသံုးမက်တဲ့လူ" လို႔ ေျပာလို႔ အဖမ္းခံရသတဲ့။ ႐ံုးတင္စစ္ေဆးျပီးေနာက္ တရားသူၾကီးက သူ႔ကို ေထာင္ဒဏ္ ၁၀ႏွစ္နဲ႔ ၆ရက္ အမိန္႔ခ်လိုက္တယ္။ ဘာျဖစ္လို႔ ဒီေလာက္ၾကီးေလးတဲ့ အျပစ္ကိုေပးရသလဲလို႔ ေမးေတာ့ တရားသူၾကီးက " ျပစ္ဒဏ္ ၆ရက္က ႏိုင္ငံေတာ္အၾကီးအကဲကို ေစာ္ကားတဲ့အတြက္ ျပစ္ဒဏ္ ၁၀ႏွစ္က ႏိုင္ငံေတာ္ရဲ႕လွ်ဳိ႕၀ွက္ခ်က္ကိ
ု ေဖာ္ေကာင္လုပ္တဲ့အတြက္" လို႔ ေျပာလိုက္သတဲ့။
" ပန္ကာ "
လူတစ္ေယာက္ဟာ ေသျပီး နတ္ျပည္ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ နတ္သားတစ္ဦးက သူ႔ကိုဦးေဆာင္ျပီး နတ္ျပည္အႏွံ႔ လိုက္ျပခဲ့တယ္။ ေနာက္ဆံုးမွာ နာရီအျပည့္ခ်ိတ္ထားတဲ့ အခန္းတစ္ခုကို ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ အခန္းထဲမွာရွိတဲ့ နာရီတစ္ခ်ဳိ႕က အလုပ္လုပ္ေနျပီး၊ တစ္ခ်ဳိ႕က ရပ္ေနတယ္။ နတ္သားက "ဒီနာရီေတြက လူ႔ျပည္မွာရွိတဲ့ လူေတြရဲ႕ ကိုယ္စားျပဳ နာရီေတြျဖစ္တယ္။ ခင္ဗ်ားနာရီလည္း ဒီထဲမွာရွိတယ္" လို႔ ရွင္းျပတယ္။ နာရီတစ္ခ်ဳိ႕က ျမန္လိုက္၊ ေႏွးလိုက္ ျဖစ္ေနတာကို ေတြ႔ေတာ့ နတ္သားက " လူတစ္ခ်ဳိ႔ မုသားစကားေျပာေနတဲ့ အခ်ိန္မွာ သူ႔ကိုယ္စားျပဳ နာရီက အရမ္းျမန္ေနတတ္တယ္" လို႔ ထပ္ရွင္းျပတယ္။
နတ္သားရွင္းျပတာကို ၾကားေတာ့ သူက
စိတ္၀င္တစား "ဒါဆို ကြ်န္ေတာ္တို႔ ႏိုင္ငံေတာ္အၾကီးအကဲရဲ႕ နာရီမရွိဘူးလား
ကြ်န္ေတာ့္ကို ခဏျပလို႔ရမလား" လို႔ ေတာင္းဆိုလိုက္တယ္။
နတ္သားျပန္ေျဖလိုက္တာက "ရွိတယ္။
ဒါေပမဲ့ ခဏေနမွၾကည့္လို႔ရမယ္။ နတ္မင္းၾကီးက ပူလို႔ဆိုျပီး အဲဒီနာရီကို
ပန္ကာလုပ္ဖို႔ ယူူသြားလို႔ပါ" ဟူသတည္း။
" ေပ်ာ္ၾကမွာ "
တစ္ခါက ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ ေခါင္းေဆာင္သံုးဦးဟာ ရဟတ္ယာဥ္စီးျပီး ႏိုင္ငံအေျခအေနကို လွည့္လည္ခဲ့တယ္။
ပထမ အၾကီးအကဲ " တကယ္လို႔ အခုခ်ိန္မွာ ငါသာ ေငြတစ္ေထာင္တန္တစ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ ေကာက္ရတဲ့လူက အရမ္းေပ်ာ္မွာပဲ"
ဒုတိယ အၾကီးအကဲ " တကယ္လို႔ ငါသာ ၅၀၀တန္ႏွစ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ လူႏွစ္ေယာက္ေပ်ာ္ရမယ္"
တတိယ အၾကီးအကဲ "တကယ္လို႔ ငါသာ ၁၀တန္ဆယ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ လူဆယ္ေယာက္ ေပ်ာ္ရမယ္"
သူတို႔အခ်င္းခ်င္း ေျပာေနတဲ့ စကားကိုၾကားေတာ့ ေလယာဥ္မႈးက အခုလို ေျပာလိုက္သတဲ့...
"အၾကီးအကဲတို႔ သံုးဦးလံုးသာ ခုန္ခ်လိုက္ရင္ ႏိုင္ငံမွာရွိတဲ့ လူေတြအားလံုး ေပ်ာ္ၾကမွာပဲ" ဟူတည္း။
ု ေဖာ္ေကာင္လုပ္တဲ့အတြက္" လို႔ ေျပာလိုက္သတဲ့။
" ပန္ကာ "
လူတစ္ေယာက္ဟာ ေသျပီး နတ္ျပည္ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ နတ္သားတစ္ဦးက သူ႔ကိုဦးေဆာင္ျပီး နတ္ျပည္အႏွံ႔ လိုက္ျပခဲ့တယ္။ ေနာက္ဆံုးမွာ နာရီအျပည့္ခ်ိတ္ထားတဲ့ အခန္းတစ္ခုကို ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ အခန္းထဲမွာရွိတဲ့ နာရီတစ္ခ်ဳိ႕က အလုပ္လုပ္ေနျပီး၊ တစ္ခ်ဳိ႕က ရပ္ေနတယ္။ နတ္သားက "ဒီနာရီေတြက လူ႔ျပည္မွာရွိတဲ့ လူေတြရဲ႕ ကိုယ္စားျပဳ နာရီေတြျဖစ္တယ္။ ခင္ဗ်ားနာရီလည္း ဒီထဲမွာရွိတယ္" လို႔ ရွင္းျပတယ္။ နာရီတစ္ခ်ဳိ႕က ျမန္လိုက္၊ ေႏွးလိုက္ ျဖစ္ေနတာကို ေတြ႔ေတာ့ နတ္သားက " လူတစ္ခ်ဳိ႔ မုသားစကားေျပာေနတဲ့ အခ်ိန္မွာ သူ႔ကိုယ္စားျပဳ နာရီက အရမ္းျမန္ေနတတ္တယ္" လို႔ ထပ္ရွင္းျပတယ္။
နတ္သားရွင္းျပတာကို ၾကားေတာ့ သူက
စိတ္၀င္တစား "ဒါဆို ကြ်န္ေတာ္တို႔ ႏိုင္ငံေတာ္အၾကီးအကဲရဲ႕ နာရီမရွိဘူးလား
ကြ်န္ေတာ့္ကို ခဏျပလို႔ရမလား" လို႔ ေတာင္းဆိုလိုက္တယ္။
နတ္သားျပန္ေျဖလိုက္တာက "ရွိတယ္။
ဒါေပမဲ့ ခဏေနမွၾကည့္လို႔ရမယ္။ နတ္မင္းၾကီးက ပူလို႔ဆိုျပီး အဲဒီနာရီကို
ပန္ကာလုပ္ဖို႔ ယူူသြားလို႔ပါ" ဟူသတည္း။
" ေပ်ာ္ၾကမွာ "
တစ္ခါက ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ ေခါင္းေဆာင္သံုးဦးဟာ ရဟတ္ယာဥ္စီးျပီး ႏိုင္ငံအေျခအေနကို လွည့္လည္ခဲ့တယ္။
ပထမ အၾကီးအကဲ " တကယ္လို႔ အခုခ်ိန္မွာ ငါသာ ေငြတစ္ေထာင္တန္တစ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ ေကာက္ရတဲ့လူက အရမ္းေပ်ာ္မွာပဲ"
ဒုတိယ အၾကီးအကဲ " တကယ္လို႔ ငါသာ ၅၀၀တန္ႏွစ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ လူႏွစ္ေယာက္ေပ်ာ္ရမယ္"
တတိယ အၾကီးအကဲ "တကယ္လို႔ ငါသာ ၁၀တန္ဆယ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ လူဆယ္ေယာက္ ေပ်ာ္ရမယ္"
သူတို႔အခ်င္းခ်င္း ေျပာေနတဲ့ စကားကိုၾကားေတာ့ ေလယာဥ္မႈးက အခုလို ေျပာလိုက္သတဲ့...
"အၾကီးအကဲတို႔ သံုးဦးလံုးသာ ခုန္ခ်လိုက္ရင္ ႏိုင္ငံမွာရွိတဲ့ လူေတြအားလံုး ေပ်ာ္ၾကမွာပဲ" ဟူတည္း။
ေငြမရွိေတာ့လို႔
“မေန႔ညက စာအုပ္တစ္အုပ္ဖတ္ရင္း မ်က္ရည္က်ခဲ႔ရတယ္ကြာ”
“ဟုတ္လား၊ စာေရးဆရာ ဘယ္သူ႔ရဲ႕ စာအုပ္လဲ သူငယ္ခ်င္း”
“ငါ့ရဲ႕ ဘဏ္စာအုပ္ပါ”
မေတာ္တဆမႈ
“ရထားစီးရင္း မေတာ္တဆမႈ ၾကံဳခဲ႔ဖူးလား”
“ၾကံဳဖူးတာေပါ့၊ ရထားၾကီး ဥမင္လုိဏ္ေခါင္းထဲ၀င္သြားတုန္း ေဘးနားက
အမ်ဳိးသမီးထင္ျပီး ဖက္နမ္းလိုက္တာ သူ႔ဖားသားၾကီး ျဖစ္ေနတယ္”
အဓိကအလုပ္
“မင္းဟာ ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ ျဖစ္ေနျပီဆိုပါစို႔ကြာ။ မင္းကုေနတဲ႔ လူနာဟာ
တစ္ေန႔တျခား အေျခအေန ဆိုးလာျပီဆိုရင္ ဘာလုပ္မလဲကြ”
“ေဆးကုခေတြ အျမန္ဆံုးေတာင္းထားရပါလိမ့္မယ္ ဆရာ”
ေသးလြန္းလို႔
“ေဟး ၀ိတ္တာ၊ မင္းလာခ်ေပးတဲ႔ ထမင္းေၾကာ္ပန္းကန္ထဲမွာ တီေကာင္ႏွစ္ေကာင္
ပါလာတယ္ကြ”
“အဲဒါ ၀က္အူေခ်ာင္းပါ ဆရာ”
၀ိုင္းကူမွ ပိုဆိုး
“သားရဲ႕ အိမ္စာေတြ ေမေမ ၀ိုင္းကူေရးေပးလိုက္တာ ဆရာမက ဘာေတြေျပာေသးလဲကြဲ႔”
“သားကိုယ္တုိင္ေရးရင္ ဒီေလာက္မမွားႏုိင္ဘူးတဲ႔”
ေခြးျဖစ္ျပီမုိ႔
“ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေခြးျဖစ္သြားျပီ ထင္ေနမိလို႔ ကယ္ပါဦးေဒါက္တာရယ္”
“ေကာင္းျပီ၊ ခုတင္ေပၚတက္ လဲွလိုက္ပါ”
“ဟင့္အင္း၊ ခုတင္ေအာက္ပဲ ၀င္ပါရေစ”
ေမ့ေမ့စကား
“ေမေမ သားကို ကိတ္မုန္႔ နွစ္လံဳးေပးပါ”
“မနက္ျဖန္မွ တစ္လံဳးစားေလကြယ္”
“ဟြန္႔ ေမေမပဲေျပာတယ္ေလ။ ဒီေန႔ လုပ္ရမယ့္ အလုပ္ကုိ မနက္ျဖန္ မေရႊ႕ပါနဲ႔ဆို...”
ဒါေၾကာင့္ပါ
ဆရာမ။ ။ ဆမ္ မင္းဟာေတာ္ေတာ္ကို စကားမ်ားပါလား
ဆမ္။ ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔မ်ိဳးရိုးက စကားမ်ားတဲ့မ်ိဳးရိုးမို႔ပါ
ဆရာမ။ ။ ေျပာစမ္းပါဦး မင္းတို႔မ်ိဳးရိုးကဘာေတြမို႔လဲ
ဆမ္။ ။ ကၽြန္ေတာ့္အဖိုးက ႏိုင္ငံေရးတရားေဟာတဲ့သူ၊ ကၽြန္ေတာ့္အေဖကေတာ့
ေက်ာင္းဆရာ
ဆရာမ။ ။ မင္းအေမကေရာ
ဆမ္။ ။ ကၽြန္ေတာ့္အေမက မိန္းမ တစ္ေယာက္ျဖစ္လို႔ပါ..
'တစ္ကယ္ခ်စ္လို႔လား'
"ေမာင္ ကၽြန္မကိုတစ္ကယ္ခ်စ္လို႔လား"
"ခ်စ္တာေပါ႔"
"ဒါဆိုရင္ကၽြန္မေသရင္ငိုမွာလား"
"ငိုမွာေပါ႔"
"ကဲ ဒါၿဖင္႔ခုငိုၿပ"
"မင္းအရင္ေသၿပေလ" ....
'နတ္သမီးေလး'
သားငယ္။။။။နတ္သမီးဆိုတာပ်ံနိုင္
လားေမေမ
မိခင္။။။။။။။။။ပ်ံနိုင္တာေပါ႔ကြယ္
သားငယ္။။။။အိမ္ေရွ႔ခန္းထဲမွာေရာက္ေနတဲ႔သူနာၿပဳဆရာမေလးကိုေဖေဖကနတ္သမီးေလး
လို႔ေခၚေနတာသားသားၾကားခဲ႔ရတယ္ေမေမ
အဲဒီနတ္သမီးေလးဘယ္ေတာ႔ပ်ံမွာလဲဟင္ေမေမ
မိခင္။။။။။။။။။ေမေမထမင္းခ်က္ၿပီးအိမ္ေရွ႔ထြက္တဲ႔အခါက်ရင္သူၿပန္မွာေပါ႔သားရယ္
နည္းနည္းေလွ်ာ႔ပါဦး
ဆရာ၀န္ကလူနာရဲ႔ေရာဂါအေၿခအေနစစ္ေဆးထားတဲ႔စာရြက္ေတြကိုင္လာၿပီး လူနာဆီေရာက္လာပါတယ္။
က်သင္႔တဲ႔ေဆးစစ္ခ်က္ေတြနဲ႔ေဆးဘိုး၀ါးခေတြကိုစာရင္းခ်ၿပပါတယ္။
ကုန္က်ေငြလည္းေတာ္ေတာ္မ်ားေနပါၿပီ။
"ခင္ဗ်ာေရာဂါကကၽြမ္းေနၿပီဗ်။ ခင္ဗ်ားအေနနဲ႔ေနာက္ထပ္ေၿခာက္လပဲေနရေတာ႔မယ္"
လို႔ဆရာ၀န္ကေၿပာပါတယ္။
"ဟာ...ေဒါက္တာရယ္ကၽြန္ေတာ႔မွာအသက္အာမခံေတြဘာေတြလည္းမလုပ္ရေသးဘူး
ဒါေၾကာင္႕ဆရာ႔ကိုေပးဖို႔ေဆးဘိုးေတြလည္း အခ်ိန္မွီေပးဖို႔မရနိုင္ေသးဘူးထင္တယ္"
'ဒီေတာ႔ဆရာ၀န္ၿပန္ေၿပာလိုက္ပံုက----
"ရပါတယ္၊ ဒါဆိုလဲ ကိုးလလုပ္ဗ်ာ.........
ခ်စ္လြန္းလို႔
တုန္တုန္ယင္ယင္ၿဖစ္ေနတဲ႔မိန္းမတစ္ေယာက္ဟာ အလုပ္ခြင္ကေယာက်ာ္းထံဖုန္းဆက္ပါတယ္။
"ကၽြန္မထီေပါက္ၿပီရွင္႔ရွင္႔အ၀တ္အစားေတြထုပ္ေပေတာ႔"
"ေကာင္းတာေပါ႔ ေနြရာသီအ၀တ္အစားလား?ေဆာင္းရာသီအ၀တ္အစားလား?"
ေယာက်ာ္းကၿပန္ေမးပါတယ္။
"နွစ္ခုစလံုးပဲရွင္႔။ည ေၿခာက္နာရီတိတိမွာ ရွင္အိမ္ေပၚကဆင္းေစခ်င္တယ္".....
ကြာရွင္းခြင္႔
မ်က္ရည္စက္လက္နဲ႔အိမ္ေထာင္ရွင္မတစ္ဦးဟာ တရားသူၾကီးတစ္ဦးေရွ႔ေမွာက္ ခုလိုတိုင္တန္း
ေနပါတယ္။
"တရားသူၾကီးမင္းရွင္႔၊ကၽြန္မေယာက်ာ္းကို ကြာရွင္းခြင္႔ေပးပါ။
"မင္းမွာသက္ေသရွိလို႔လား"
တရားသူၾကၤီးကေမးလိုက္ပါတယ္။
"ဟုတ္ကဲ႔ရွိပါတယ္ တရားသူၾကီးမင္းရွင္႔ ။ ကၽြန္မကေလးသံုးေယာက္စလံုးရဲ႔
မ်က္နွာေတြကိုအကဲခတ္ၾကည္႔ရတာ တစ္ေယာက္မွသူနဲ႔မတူပါဘူးရွင္႔။ "
မေမွ်ာ္လင့္နဲ႕
ေဆးလိပ္၊အရက္၊မိန္းမကင္းရွင္းေသာသူအလိုရွိသည္ ဟု
အပ်ိဳၾကီးတစ္ေယာက္သတင္းစာထဲတြင္ေၾကညာထည့္သည္။
တစ္ကိုယ္လုံးအရက္နံ႕ထြက္ေနျပီး လက္ထဲတြင္စီးကရက္ကိုင္ထားေသာလူတစ္ေယာက္ေရာက္လာသည္
အပ်ိဳၾကီးကေမးသည္ ''ဘာကိစၥလဲ'' ''သတင္းစာထဲမွာေၾကညာထားတဲ့ကိစၥ''
''ဪ ရွင္အရက္မေသာက္တတ္ဘူးလား'' ''မိုးလင္းမိုးခ်ဳပ္ တစ္ေနကုန္ေသာက္တယ္''
''ေဆးလိပ္ေတာ့မေသာက္ဘူးမလား'' ''ဘယ္ကသာ ေသာက္တာမွ မီးခိုးေခါင္းတိုင္လိုပဲ တေန႕ငါးဘူးေလာက္ကုန္တယ္''
''ဒါျဖင့္မိန္းမေတာ့ကင္းရွင္းတယ္ဟုတ္'' ''ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ မိန္းမဆို ပ်ိဳပ်ိဳ အိုအို လာထားပဲ''
''ဟြမ္ ဒါဆိုရွင္ဘာလာလုပ္တာလဲ''
''ခင္ဗ်ားက်ဳပ္ကိုလုံးဝမေမွ်ာ္လင့္နဲ႕လို႕လာေျပာတာ''
သူတို့လုပ္မွပဲ
လူတစ္ေယာက္ဟာ ဆိုင္ကယ္စီးရင္ ေလတိုးသက္သာေအာင္ဆိုၿပီး အေႏြးထည္ကို ေနာက္ျပန္ဝတ္တတ္သတဲ့။ တစ္ေန႔ေတာ့ အရက္မူးၿပီး သူဆိုင္ကယ္ေမွာက္တယ္။ ဆိုင္ကယ္ေမွာက္တဲ့ေနရာကို ရဲေတြေရာက္လာတယ္။
ပထမရဲ ။။။။။ ဟာ...ေတာ္ေတာ္ျဖစ္သြားတာပဲ။
ဒုတိယရဲ ။။။။။ ဟုတ္တယ္။ ၾကည့္စမ္း.. ေခါင္းေတာင္ ေနာက္ျပန္လည္သြားၿပီ။
ပထမရဲ ။။။။။။ အသက္ရႈေနေသးတယ္။ ေခါင္းကို တည့္ေပးလိုက္ၾကရေအာင္
ဒုတိယရဲ ။။။။။ လာ.. ၁..၂.. ၃...အင္း.. ေခါင္းတည့္သြားၿပီ။
ပထမရဲ ။။။။။ အင္း.. အခုမွ အသက္မရႈေတာ့ဘူး
ဘယ္သူ႕ကိုအခ်စ္ဆံုးလဲ
ဖခင္ း သား.. ဘယ္သူကိုအခ်စ္ဆံုးလဲ! ေမေမကိုလား! ေဖေဖကိုလား!
သား း ႏွစ္ေယာက္စလံုးကို ခ်စ္တယ္။
ဖခင္ း တကယ္လို႔ ေဖေဖက အေမရိကားကိုသြားမယ္။ ေမေမက ပဲရစ္ကိုသြားမယ္ဆိုရင္ ဘယ္သူ႔ေနာက္သားလိုက္မလဲ?
သား း ေမေမေနာက္လိုက္မယ္။
ဖခင္ း ဘာျဖစ္လို႔လဲ!
သား း ပဲရစ္ၿမိဳ႕က လွတယ္ေလ...
ဖခင္ း ဒီလိုဆိုရင္ တကယ္လို႔ ေဖေဖက ပဲရစ္ကိုသြားမယ္။ ေမေမက အေမရိကား ကိုသြားမယ္ဆိုရင္ေကာ ဘယ္သူ႔ေနာက္သားလိုက္မလဲ?
သား း ေမေမေနာက္လိုက္မယ္။
ဖခင္ း ဘာျဖစ္လို႔ ေမေမေနာက္ပဲ လိုက္ရတာလဲ?
သား း ပဲရစ္ကို အခုနားကပဲ သားသြားၿပီးၿပီေလ..
ဘယ္လိုရွင္းမလဲ
အသစ္ဖြင့္တဲ့သင္တန္းတစ္ခုမွာ အဘိုးအိုတစ္ဦးသြားတက္ခဲ့တယ္။ ဒါကို တတိယတန္းတက္ေနတဲ့ ကေလးငယ္တစ္ေယာက္က အဘိုးအိုကို "ဘိုးဘိုး.. ဘိုးဘိုး.. ဘိုးဘိုး အသက္ဒီေလာက္ႀကီးေနၿပီ သင္တန္းလာတက္တုန္းလား?" လို႔ေမးလိုက္တယ္။
"ပညာလို အိုသည္မရွိတဲ့ ငါ့ေျမးရဲ႕.. ဘိုးဘိုးဒီေလာက္အသက္ႀကီးတာေတာင္ ပညာလိုေသးတယ္။ ငါ့ေျမး ပိုႀကိဳးစားရမယ္ေနာ္"
"အင္း..... ဘိုးဘိုးေျပာတာ မွန္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ တကယ္လို႔ ေက်ာင္းက အုပ္ထိန္းသူေခၚခဲ့လို႔ေျပာရင္ ဘိုးဘိုးဘယ္သူ႔ကို ေခၚမလဲဟင္!"
ခင္ဗ်ားကကံေကာင္းတယ္
ပထမလူ ။ အရင္ပတ္က ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမမ်က္စိထဲ သဲတစ္ပြင့္၀င္သြားတယ္။ ဆရာ၀န္သြားျပေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ေငြ ၃ေထာင္ကုန္သြားတယ္။
ဒုတိယလူ ။ ဟာ.. ခင္ဗ်ားကံေကာင္းတာေပါ့။ အရင္ပတ္က ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမမ်က္စိထဲ အေႏြးထည္တစ္ထည္ ၀င္သြားတယ္။ ေနာက္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ေငြ ၃ေသာင္းကုန္သြားတယ္။
ျဖစ္တတ္ပါတယ္
တစ္ေန႔မွာ ေျမြႏွစ္ေကာင္ မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္မိၾကတယ္။ ေျမြငယ္က ေျမြႀကီးကို ေမးတယ္။
"ကိုႀကီး.. ကိုႀကီး... ကၽြန္ေတာ္တို႔ ကိုယ္ေပၚမွာ အဆိပ္ရွိလား!"
"မင္း.. ေမးစရာမရွိ ေလွ်ာက္ေမးေနတာ ဘာလို႔လဲ?"
"ခုနားက ကၽြန္ေတာ္သတိမထားမိဘဲ ကိုယ့္လွ်ာကိုယ္ ကိုက္လိုက္မိလို႔ပါ ကိုႀကီး"
ဟုတ္လားဟင္
စကပ္တိုတိုဝတ္ထားတဲ့ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ အဝတ္ေလွ်ာ္ဆိုင္မွာ အဝတ္သြားေလွ်ာ္တယ္။ အဝတ္ေလွ်ာ္ဆိုင္ကသူေဌး သူ႔စကပ္ကိုပဲ လိုက္ေငးၾကည့္ေနလို႔ ေကာင္မေလးဟာ စိတ္တိုတိုနဲ႔ ဘာၾကည့္တာလဲလို႔ ေမးလိုက္တယ္။ သူေဌးက နားမလည္ဟန္နဲ႔ ေျပာလိုက္ပါတယ္။
"နင့္စကပ္က ငါတို႔ဆိုင္မွာေလွ်ာ္ရင္း က်ံဳ႕သြားတာေတာ့မဟုတ္ပါဘူးေနာ္"
ခံေပါ့
ငိုၿပီးျပန္လာတဲ့ ျခင္ကေလးကို ျခင္ေမေမက ဘာျဖစ္တာလဲလို႔ ေမးတယ္။
ျခင္ကေလး "အီး..ဟီး.. ေဖေဖေသသြားၿပီ!"
ျခင္ေမေမ "ဟင္း... ေဖေဖက သားနဲ႔အတူ စတိတ္႐ႈိးသြားၾကည့္တာ မဟုတ္လား!"
ျခင္ကေလး "ဟုတ္တယ္.. ပရိသတ္လက္ခုပ္တီးတဲ့အခ်ိန္ ေဖေဖမေရွာင္ခဲ့ဘူး..."
ေမွ်ာ္လင့္ခ်က္
အမ်ဳိးသမီးမ်ားသည္ အမ်ဳိးသားမ်ား ေျပာင္းလဲသြားေကာင္းသည္ဟု ေမွ်ာ္လင့္၍ အိမ္ေထာင္ျပဳခဲ့ၾကသည္။ တကယ္တန္းတြင္ မေျပာင္းလဲခဲ့ၾကေပ။
အမ်ဳိးသားသည္ အမ်ဳိးသမီးမ်ား မေျပာင္းမလဲ ခိုင္ၿမဲသည္ဟု ေမွ်ာ္လင့္၍ အိမ္ေထာင္ျပဳခဲ့ၾကသည္။ သို႔ေသာ္ မၾကာမီပင္ သူတို႔ေျပာင္းလဲသြားၾကသည္။
ရွင္က်ေတာ့ေရာ
ဆင္တစ္ေကာင္က ကုလားအုပ္မတစ္ေကာင္ကို ျပက္ရယ္ျပဳသည္။
မင္းရင္သားေတြက ဘယ္လိုလုပ္ ေက်ာကုန္းေပၚ ေရာက္ေနရတာတုန္း။ ေတာ္ေတာ္ အူေၾကာင္ေၾကာင္ႏိုင္တယ္ေနာ္။
ကုလားအုပ္က အရွက္ရၿပီး ဆင္ကိုျပန္ေမးသည္။
ရွင္က်ေတာ့ေရာ။ မ်က္ႏွာေပၚမွာ ဘာႀကီးတုန္း။
သူငယ္ခ်င္းေကာင္း
တစ္ညတြင္ မိန္းမက အိမ္ျပန္မအိပ္ဘဲ မနက္တြင္မွ ျပန္လာၿပီး သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ အိမ္တြင္ အိပ္သည္ဟု ဆိုသည္။ ေယာက်္ားျဖစ္သူက မယံုၾကည္သျဖင့္ မိန္းမ၏ အရင္းႏွီးဆံုး သူငယ္ခ်င္း ၁၀ ေယာက္ကို ဖံုးဆက္ေမးသည္။ အားလံုးက သူမ မလာခဲ့ေၾကာင္းဆိုသည္။
တစ္ညတြင္ ေယာက်္ားျပန္မအိပ္ဘဲ ေနာက္တစ္ေန႔မနက္တြင္မွ ျပန္လာၿပီး တူညီေသာဆင္ေျခကိုေပးသည္။ မိန္းမက မယံုသျဖင့္ သူငယ္ခ်င္း ၁၀ ေယာက္ကို ဖံုးဆက္ေမးရာ ၈ ေယာက္က သူ႔တို႔အိမ္တြင္ လာအိပ္သြားေၾကာင္း အသီးသီးေျဖၿပီး ၂ ေယာက္က သူမ၏ ေယာက်္ားမွာ အိပ္ခန္းထဲတြင္ပင္ ရိွေသးေၾကာင္း ေျဖၾကေလသည္။
ပိုေကာင္းတဲ့လက္ေဆာင္
ေယာက်္ားက မိန္းမအတြက္ ဇိမ္ခံကားတစ္စီးကို ခရစၥမတ္လက္ေဆာင္အျဖစ္ ဝယ္ေပးသည္။ သို႔ေသာ္မိန္းမက ေစာဒကတက္သည္။
ဒီကား မလိုခ်င္ဘူး။ ၀-၁၄၀(ကီလိုမီတာ) အထိကို ၃စကၠန္႔အတြင္း အရွိန္ျမွင့္ႏိုင္တာမွ လိုခ်င္တယ္။
ေယာက်္ားျဖစ္သူ အျပင္ထြက္သြားၿပီး ေပါင္ခ်ိန္စက္တစ္လံုး ဝယ္ၿပီးျပန္လာသည္။
လာစမ္း။ ဒီအေပၚတက္ရပ္လိုက္။ ဒီေလာက္ျမန္တာ ဒါပဲရိွတယ္။
ဂလဲ့စား
ေယာက်္ား - မင္းကိုငါရန္ရွာတိုင္း မင္းက ညည္းခံႏႈတ္ဆိတ္ေနတယ္ေနာ္။ သိပ္ေတာ္တဲ့ မိန္းမပဲ။ ဘယ္လိုမ်ား က်င့္ၾကံထားလဲကြာ။
မိန္းမ - ကၽြန္မ အိမ္သာေၾကြအိုးကို ဖိတိုက္တယ္။
ေယာက်္ား - ဘာဆိုင္လို႔လဲကြ။
မိန္းမ - ရွင့္သြားပြတ္တံနဲ႔ တိုက္တာေလ။
ဥာဏ္ေကာင္းသူ
မိခင္ - သားေရ မီးဖိုေခ်ာင္ထဲက ယင္ေကာင္ေတြကို ဘယ္လိုေမာင္းထုတ္ရမလဲကြယ္။
သား - လြယ္ပါတယ္ ေမေမ။ ဧည့္ခန္းထဲမွာ ေခြးခ်ီးပံု တစ္ပံုထားၿပီး ျမဴဆြယ္လိုက္မယ္။
ကိုယ့္တိုင္ပင္နဲ႔ကိုယ္
တခါက ညစာစားရင္ ကၽြန္ေတာ္ ေလလည္ခ်င္လာတယ္။ ဘယ္လိုလုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲ စဥ္းစားရင္း သတိထားမိတာက သီခ်င္းေတြကို ေတာ္ေတာ္က်ယ္က်ုယ္ ဖြင့္ထားတာပါပဲ။ ဒါနဲ႔ သီခ်င္းသံုးေလးပုဒ္ေလာက္ အတြင္း ကၽြန္ေတာ္ ေတာ္ေတာ္ေလး ေလလည္လိုက္တယ္။ ေကာင္းလိုက္တာ။ ဗိုက္ကိုေပါ့သြားတာပဲ။ အဲ... အနားက လူေတြ ကၽြန္ေတာ့္ကို ဝိုင္းၾကည့္ေနေတာ့မွ သတိထားျပဳမိတာက ကၽြန္ေတာ္က iPod နဲ႔ သီခ်င္းနားေထာင္ေနမိတာဗ်။
မႏုိင္ႏုိင္းစေန၊ ဆရာေမာင္ေကာင္းထိုက္၊ လူဗိုလ္ ၊ အင္တာနက္မွဟာသမ်ားကို မွီျငမ္း၊ ကိုးကား၊ ဘာသာျပန္၊ ကူးခ်၍ေဖာ္ျပလိုက္ပါသည္။
စိတ္က်ဥ္းက်ပ္၊႐ႈတ္ေထြးမႈမ်ားၾကားမွ တဒဂၤလြတ္ေျမာက္ေစရန္ အတြက္သာရည္႐ြယ္ပါသည္။
Myanmar Kyat Exchange Rate
0 comments:
Post a Comment